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卷首语：

家

没有家的人，永远没有一种归属感，就像一朵永远漂浮不定的云彩。

在这个忧伤而明媚的6月，我从我单薄的青春里骑马而过。穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。

无论快乐或者忧伤，不管阴雨还是晴朗。家始终在你我心上，你无须选择懦弱还是坚强，你无须被记得还是遗忘。

家，总可以给你我无穷力量。

离开家乡爹和娘，背起行李走远方，酷暑寒冬多保重，打工路上自己闯。

离开家乡很久了，那故乡的山，就像人翘首企盼游子的归来。真的要离家了，我感到无比的伤感，我不是因为怕离开而远行。

我放不下的是对家的思念，和对父母的牵挂。这一切都化为了一句真心话，独自在外，请照顾好自己。

一：学历的差距，我开始了极度恐慌，害怕我们的感情不会太长久。

我高中出去打工了，男朋友去上大学了。他父母对我的态度也有细微的变化，表面上和以前一样。

但我总觉得笑容有点僵硬，我明白想必也觉得我，配不上他家儿子了。

我在区里超市工作过一年，后来附近工厂招审计。托了关系，才进去了。

但我心态失衡的厉害，他放假回来，带着大学生那种朝气。对知识一如既往的渴望，过的是新鲜充实的大学生活。而我，已经在枯燥繁杂的工作中，失去了对生活的热情。

我的生活好像一潭死水，只有他能给我带来波澜。他给我讲大学里的生活，各种趣闻，室友们都来自哪里？

谁呼噜太响亮，我很爱听他讲，想贴近他的生活。可是最后总是莫名其妙发了脾气，我知道我不是生他的气，我是恨自己。

二：5年的异地等待，换来的是分手才能彼此各自安好。

总觉得在他面前低了一等，害怕他充满希望的前途，在末来根本容不下我。害怕他爱上别人，那么多年轻开朗的女大学生。

在自由的大学校园里，而我已经被一个小圈子束缚住了。我害怕失去他，但是我用了最笨最蠢的方法，无理取闹。过度敏感，想挑战他忍耐我的极限，想以此证明他还爱我。

我表达能力实在有限，说不清楚到底怎样的变化。总之他肯定也觉得，我慢慢的变得不可理喻。

后面越和他相处，越明显得我们的圈子不同，接触的朋友都不同。思想，眼界，处事方法，知识水平。全都不同了，什么都不一样了。

我们变成两种人了，他也是太争气了。因为本科学习好，又到北京的一所大学读研了，现在是一所很有名的985。

我等了他五年，五年异地，其中各种心酸。冷战争吵，我压力大的时候病了，他都不在身边。

他面临的困难，导师的压力，要做的研究。那些东西，我也都不了解，也分担不了。

其实我早就明白，他毕业不会回来了，跟我就是拖累他。至于以后把我带过去，更是痴人说梦了。

他心里应该也明白的，但是我们都舍不得说结束。

最后还是我提的分手，农村出来的学生。像他那样通过学习改变了命运，太不容易了。我放他无牵无挂地走，当时觉得这样我也解脱了，分开对彼此都好。

三：他问我想好了吗？

我说想好了，这样下去谁都痛苦。

他就没再挽留。

他一直读到博士，毕业后留校做了教授。我们也各自在自己的圈子里组建家庭，他和同校的一个北京姑娘结了婚，我在本地相亲认识了我丈夫。

很符合我们的实际情况，不能理解为什么会有人放弃深爱的人，选择和认识没几个月的人结婚。

这个人就是我，我当时相亲了7个左右，一个都看不上。介绍人都惊呆了，问我到底想要怎么样条件的？

遇到我丈夫这一个，我爸爸拍着桌子冲我吼，唾沫星子恨不能飞我脸上。

你到底想干什么？

从小到大你想上学我供着你上了，什么都依着你了。你现在都多大了，找对象还这么挑剔。

这个小伙子长得精神，父母都是公务员。婚房都在区里买好了，你还想挑什么？

你再大几岁二婚都没人要，不是他们条件不好，就是曾经沧海难为水。

我还想要什么呢？

既然不是他，跟谁结婚不是结婚。

今日话题：

5年异地的等待，毕业归来，为何各自安好才是真正的救赎？

END:

作者：青年作家：知了哥哥

热爱情感分析，以自己的人生阅历，解读爱情百态的密码。