文|蜉蝣
本文声明:本文为短篇小说，内容纯属虚构，请理性观看
前言我今年53岁了，我从年轻的时候就一直想成为广场舞的领舞，这是我的一个梦想，在我退休有了大把时间后，我决定要去实现这个梦想。可说起来容易，做起来难，在我实操组织了两次活动后，我崩溃了……
01从年轻时起，我就一直在心底憧憬着有一天能够站在广场舞的队伍中，成为那个引领舞步的领舞者。那时候我并不清楚自己为什么会对广场舞如此着迷。也许是那种随性的自由，也许是那些身穿亮丽服饰、步伐轻快的阿姨们散发出的自信与快乐。
每次走过公园或是广场，总会停下来观看那些跳舞的人，心中充满了羡慕和向往。我想也许这就是我一生的梦想：在这种充满活力的舞蹈中找到自己，成为舞台上最闪亮的那个。
我常常想象自己也能成为领舞者，站在队伍最前面，带领大家跳舞。那些动作那么流畅、优美，仿佛每一根神经都被舞蹈牵动，每一滴汗水都充满了成就感。可这个梦想一直被现实压得喘不过气。
年轻时要上学，要工作，要照顾家庭。虽然内心渴望着跳舞，但我总是找不到合适的机会去追寻这个梦想。每次看到身边的广场舞爱好者时，我总是感到自己离梦想越来越远。
随着岁月的流逝，孩子们渐渐长大，曾经忙碌的家庭生活不再需要那么多的照顾，工作也早已稳定。于是我开始重新审视自己的人生，开始有了更多的空余时间。这时候广场舞又出现在我的生活中，成为了一个让我重新燃起希望的火种。
记得那是一个周末的夜晚，我走到社区的广场，看到了一群阿姨们正热烈地跳着广场舞，身上穿着统一的服装，步伐轻盈而有节奏。我站在远处看着，内心涌动着一股莫名的激动。我偷偷地给自己打气：“你也能做到。”
我决定给自己一个机会，去追逐那个属于自己的舞台。既然有机会去体验自己未曾完成的梦想，为什么不去尝试呢？或许失败了也无妨，但至少曾经渴望的东西，终究没有错过。
于是我开始寻找广场舞的教练，参加了社区的一些舞蹈班，努力从零开始学跳舞。每次站在镜子前，看着自己笨拙的动作，我都会想起当初站在广场上看阿姨们跳舞的模样。我知道这条路并不容易，但我下定决心，一定要走下去。
经过一段时间的学习和练习，我的舞蹈水平虽然不算高，但已经能够跟上大多数舞蹈班的步伐了。于是我开始想着，不仅要自己跳得好，还要成为领舞，带领其他人一起跳舞。我认为既然自己能够学到一点舞蹈，何不组织一场广场舞活动，既能锻炼自己，也能与大家分享这个快乐的时光？
我联系了几个同样喜欢跳广场舞的朋友，大家一致认为这是一个不错的主意。我们开始策划第一次广场舞活动。我的心里充满了兴奋和期待，觉得这将是一个全新的体验，能让自己真正成为广场舞的领舞者。可随着活动准备的推进，问题一个接一个地涌现出来。
首先是场地的选择，我们希望能够在社区的大广场举行，但这个场地已经被其他活动预定了好几个月。为了能够尽早开始，我们只能临时改到了社区旁的小公园。其次是舞蹈的编排，尽管我已经掌握了一些基础动作，但要把这些动作串联起来，让大家跳得流畅，仍然是一大难题。
再加上参加活动的人数并不如预期，虽然我们提前宣传，但很多人因为天气原因或者其他私事临时缺席。最为头痛的是，部分参与者对于舞蹈动作的掌握不如预期，导致集体舞蹈的整体效果没有达到理想的水平。
活动当天，我早早地到达了场地，心里有些忐忑不安。我看着周围围着我们跳舞的居民，试图把自己从紧张的情绪中拉出来。我对着大家微笑，想要给他们带来信心，但内心却充满了不安。
当音乐响起，大家开始随着我的指挥跳起舞来，原本应该整齐的队形却显得有些凌乱，舞步也不够协调。站在队伍最前面的我，感到一阵失落，内心的那份热情被现实的困境迅速吞噬。
舞蹈的氛围一下子变得尴尬。虽然有些参与者还是坚守在场地上，但整体效果已然不如预期。我站在原地，看着人群散去，内心一片空荡。原本以为自己能组织一场充满活力的广场舞活动，结果却成了这样一个半途而废的局面。
我的心情沉到了谷底。明明是我自己策划的活动，明明是我在期待着能够让大家共同参与、共享舞蹈的快乐，却因为各种不可预见的问题，导致活动变得无比尴尬。自己不禁开始质疑：是不是我不适合成为领舞者？是不是我对于这个梦想的期待，根本就不切实际？
经历了第一次活动的失败后，我陷入了深深的自我怀疑。站在那片湿漉漉的广场上，看着几乎没有参与的人群，我开始思考：自己到底在追求什么？广场舞，领舞，是否真的是我心底的热爱，还是一种对过去的怀念和对自己未实现梦想的执念？
02自那以后，我的心情变得低落。每次想起自己当初满怀信心地准备的活动，都会觉得愧疚和无力。每当在家对着镜子练习舞步时，那些曾经引以为傲的动作变得沉重，仿佛一切的努力都在这一次次的失败中化为泡影。我甚至开始怀疑，自己是否真的具备领舞的能力，是否真能承担起组织这样一场活动的责任。
这些情绪把我压得喘不过气来。走在街上，看到那些依旧在广场上跳舞的阿姨们，我的心中充满了不甘，但又不敢再走向她们，我开始变得焦虑，甚至不敢和任何人谈论这次失败，害怕他们的失望和同情。
我尝试找朋友倾诉，和他们分享我的失落和自我怀疑。每次她们都安慰我，告诉我失败是成功的垫脚石，只要坚持下去，下一次会更好。但这些话语并没有给我带来安慰，相反它们让我更加迷茫。
我知道自己不可能总是站在那个光鲜亮丽的舞台上，成为人们眼中的焦点。而在我的内心深处，我也开始明白，广场舞并非是我生活中唯一的追求，它只是我在追寻自己价值过程中的一部分。
渐渐地，我开始放下对完美的执着，接受自己的不完美。那种对完美领舞者形象的幻想，已经不再是我的唯一追求。也许我不能成为舞台上耀眼的明星，但我依然能在这个舞蹈中找到属于自己的乐趣。广场舞，依旧是我人生的一部分，但我不再用它来衡量自己是否成功。
尽管经历了第一次活动的失败，我依旧无法割舍那个想要成为领舞者的梦想。于是我决定再次尝试，组织第二次广场舞活动。这一次我比上次更加小心谨慎，策划得更加周全。我和朋友们一起筹划，确定场地、时间、舞蹈动作，并且特别邀请了几位有经验的广场舞教练来帮助我们指导舞蹈。
每天晚上我都在反复练习舞步，纠正每一个小细节，尽量确保所有的准备都万无一失。只要这一次能够完美，我才能够找回自己的信心，找回自己失去的尊严。
当天天气预报显示会有阵雨，可我们没有为可能的天气变化做任何准备。活动开始时，天空已经阴沉，空气中弥漫着不安的气息。尽管我们一开始仍然坚持举行，参与者们的热情明显不如上次。
舞蹈过程中，风吹得衣服飘动，雨水渐渐下了下来，而我们只能尽力保持阵脚。尽管如此，舞步仍然难以协调，现场气氛低落，许多人都感到疲倦和焦躁。最终，雨势越来越大，几乎所有人都散了场。
站在空空如也的广场上，我的内心几乎崩溃。无论我如何努力，这场活动仍然未能如预期般顺利进行。失落、愧疚、无力感像巨大的阴影笼罩着我。我开始无法再忽视现实与梦想之间的巨大差距。
我并不年轻，我的身体不再像年轻时那样灵活，组织活动的能力也没有我想象中的那么强大。是不是我对广场舞的渴望，只是一种对过去青春的无意识寄托？是不是我永远都无法成为自己曾经想成为的领舞者？
我站在那里，望着渐行渐远的参与者，内心的崩溃几乎让我失去所有的力量。我的梦想，我的努力，似乎都无法在现实中找到立足之地。这时，我突然觉得所有的梦想与坚持，都不过是一场空。我甚至开始怀疑，是否应该放弃这条路，放弃那份坚持已久的梦想。
经历了第二次活动的失败，我彻底感到一种前所未有的沉重。几乎所有的计划与期望，都在现实面前化为泡影。那一刻，我终于停下了脚步，静静地思考：我到底在追求什么？广场舞，领舞，是我人生真正的目标吗？还是仅仅是一个无法实现的梦？
经过几天的沉淀，我逐渐明白，追逐梦想的过程固然重要，但更重要的是在过程中学会自我接纳和调整。我不再为自己不能成为完美领舞者而感到失落。或许我并不适合那个舞台，但我依然可以从广场舞中找到快乐，找到属于自己的舞蹈。我可以与朋友们一起享受这个过程，而不需要追求所谓的完美。
通过这两次活动，我学会了更多的是如何面对自己的失败，如何在挫折面前重新站起来。生活中的失败并不可怕，重要的是如何从失败中汲取教训，找到自己的位置。我终于放下了对完美的追求，开始接受自己，接受现实，接受那些不完美的部分。
我知道，人生的梦想有时不一定要达成最初的目标，而是在过程中学会与自己和解。我已经开始了新的生活，不再是那个只追逐完美的人，而是一个接受自我、不再执着的人。
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