到了第6h的出轨咨询。

通过刻意练习，老方已经能掌控自己的情绪，不再动不动就用出轨羞辱老婆。但鄙视还在，总是不经意就会露出来。

和大部分遭遇出轨的夫妻差不多，这半年他们也过得极其煎熬——闹离婚、威胁报复小三、分居······

没有我的辅导，估计他俩早在老方找小姑娘那阵就离婚了，根本坚持不到现在。而且因为出轨的事离婚，那就是彻底结束了（多年后可能会再复婚）。

但只要出轨后想继续婚姻，就不得不面临一个问题：如何原谅出轨？

原谅出轨最大难题在于“公平”二字：

凭什么要原谅出轨的女人（男人）？

如果你找不到说服自己的理由，那我非常支持你离婚，别委屈自己！否则你就活成了老方，总想着报复出轨，愤怒难以抑制（除非刻意训练处理情绪的技巧）。稍有冲突，便会激活被背叛的记忆——可能是一条未知的微信信息，可能是伴侣不在身边的某个瞬间······直到你找到说服自己的理由，原谅出轨。

不过我需要提醒你：

或许继续婚姻的理由和孩子有关，但孩子从来都不是原谅出轨的理由！

对于老方来说，【老婆跪下认错】不是让他原谅的理由。在第6h的出轨咨询中，我专门拿出10分钟问老方为什么想继续婚姻？

他说：

因为他对老婆还有感情，他舍不得。而且婚姻这么多年，彼此的人际关系都交融到一块，哪是那么容易说分开就分开的？

老婆那边也是这个意思，老方要想离婚她配合。要是不离婚，那她肯定好好过。就一条，老方不能再找小姑娘报复她，再找她无论如何也要离。

既然夫妻俩都想把婚姻过好，

那剩下的就简单了。

针对老方夫妻俩这个案例来说，前面5h的咨询我已经帮他们把出轨的事料理干净了。剩下就是修复婚姻和因出轨破裂的感情。

我把这个阶段称之为：

【协调彼此情绪的阶段】

我知道有许多出轨的夫妻把修复关系看得比登天还难。但相信我，那是因为你没找对方法。这些年跟着我的咨询者，几乎都能掌握协调情绪技巧（前提是你得有意愿学习）。

秉性不一的夫妻，协调情绪的思路也不一样——有的人脾气火爆，讲话直来直去；有的人性格内敛，还有点自卑、怯懦；还有的人思虑过重，凡事都得理得明明白白再行动······

这篇文章的篇幅有限，我只能讲讲像像方天豪这样藏着小心思+他老婆性格比较内敛的人该如何协调彼此的情绪？

前面我提到：

经过5h的刻意训练，老方已经能控制自己的情绪，不再随意用侮辱老婆的方法宣泄痛苦。但痛苦的感受没有消失，想到那些出轨细节，他还是会难受。

对此，我建议他每当这些难过的时刻出现时，就向老婆表达情绪需要。流露情绪需求是他的责任，照顾他的情绪则是老婆的责任。如此，夫妻俩一起承担修复的责任。

老方试了几次，他说自己无法向伴侣形容自己的感受。他能感觉到老婆在努力试图理解他，但老婆一个出轨的女人，根本无法理解男人被出轨后有多痛苦。

所以他试图把自己被出轨的痛苦讲出来，希望能让老婆感受到。但他做不到，他形容不出被老婆背叛的痛苦具体是怎样的。老婆则不停的劝他“别难过了”、“忘了这件事吧”“忘了就好了“，但怎么能忘记？

这是极其错误的方法

我称之为“情绪消除”，是第6种隐秘的背叛。

也就是出轨者的女人面对被出轨男人痛苦的感受时，不去试图安抚。反而建议被出轨者赶紧【过去】、【淡忘】、【不要再提出轨】。

搞得好像只要被出轨者愿意，他就能过去这道坎。而现在之所以过不去、忘不掉，是因为被出轨者不想过去一样。

这种做法只会让被出轨者感觉你不在乎他的感受，不理解他的感受。就像老方一样，他老婆的做法不仅没有起到安抚的作用，反而让老方进一步痛苦。

正确的做法应该是：

1，对于老方来说，因为他来自传统的家庭，打小父亲就教育他要像个男人一样流血流汗不流泪。所以他很少有细腻感受自己情绪的机会，理性居多，更加没有难过时被所爱之人关心的经验。所以要他讲出自己的感受很困难。

针对这一点，第6h的咨询里我又用了13分钟帮他梳理感受，教他怎么用语言表达出来。

2，对于老方老婆来说，我则建议她及时停止【情绪消除】的行为。试着把伴侣生气、恐惧、悲伤的情绪看作一种和老方建立联系的机会，用解决情绪问题的行为导向，借助处理技巧去理解和支持老方。毕竟如果老方感觉不被理解和支持，那么他就很难从中领悟和改变。

针对这一点，我用了足足半小时教她如何承接老方的情绪。（出轨者是解决出轨问题的关键）

当然，这只是最基本的改变。想要真正扭转这段婚姻关系，还需要老方与伴侣一起付诸大量实践。待会上午的咨询结束后，我再接着讲。

今天借助老方第6h的咨询内容：

我希望告诉你的是——

千万不要用情绪消除来回应伴侣的负面情绪，这么做的结果只会让伴侣更加生气，你们之间出轨的矛盾会进一步激化！

或许你对我这个建议嗤之以鼻，因为你还意识不到问题的严重性。不论如何，我都希望当伴侣和你谈及出轨时，你至少应该不要走开，和她（他）一起面对。否则别说信任无法维持了，愤怒和怨恨也是必然结果！

更具体的解决方案：