好的感情，是以心换心，好的接纳，是悦纳当下。

人和人之间的感情是相互的，但常常会拿“我为你好”来陷入画地为牢中。

用真诚换取真诚，以感恩换取感恩。要是一味地坚持自我或无视别人的付出，这样的关系处起来就没那么和谐。

昨天去孩子学校听了一场家庭教育培训会，感慨挺多，主要有三个方面的感悟：孩子没有优点和缺点，只有特点；允许自己做个人，允许孩子做个人；全然接纳。

足够好，已经很好了。

之前，我想尽办法倒逼孩子追求完美，成绩考了第二，我想方设法激发他要考第一，各种无意识的施压，各种习题的狂买，只想让孩子将自己的劣势补一补，能迎难而上。

这样做的结果，导致了孩子对自己要求很高，当能力无法匹配时，就会自责和自我否认。

当我意识到孩子的内心有了内耗时，我又开始针对他的缺点不断的赋能，想要把磨砺一下他的心理韧性，让他重新找回自信。

我以为自己这么做是对的，但昨天听完老师的培训后，又隐隐觉得自己陷入了新的误区。

原来优点和缺点都是无意识的评判，都是我在变相否认孩子不够好，对孩子缺乏足够的信心，才会担心，才会想要帮助孩子补差。

老师说孩子只有“特点”两个字，让我有了醍醐灌顶之感，原来我一直追求的只是基于我内心的不安全感所做的选择。

这让我思考，我是否真的站在了孩子的立场去审视问题？去陪跑孩子的成长与学习？

回到我自己的位置，想要帮助孩子是爱的表现，但也不意味着将自己的意识与思想投射给孩子，而要多去探索孩子的特点是什么，然后将特点放大化。

其实这个特点就是孩子原本的样子，将他原本的自己还原，将他想要的状态还原，将他内心的渴望还原。

这大概才是无条件的爱，而我要做的就是帮助孩子找回他自己内心热爱，顺着热爱一路前行。

这是一个不会很容易的过程，但我想会让孩子很开心和充满着希望之路。

之前，只听过：让自己做回自己，让孩子做回孩子。

我的理解是，允许自己做自己，允许孩子做孩子，不要越界，不要总是提太多不切实际的要求。

老师的这句更落地，更具象的话，让我感慨很深。我和我的孩子都走过很多弯路，孩子对自己高标准的要求和苛刻的自我要求，跟我对孩子曾经无意识的压力有关。

我拿“为孩子”好，做了很多激发孩子内心的选择，我给孩子做过试题拆解和分析，给孩子制定过目标分解，也给孩子做过进阶计划。

这些计划有过成功，也让孩子的成绩突飞猛进，但也只是阶段性的昙花一现。

因为只看见成绩，因为觉得自己培养出来各方面都很优秀的孩子，因为觉得孩子完全可以独当一面，我在关键时刻放了手。

然后之前由我包办全部的孩子，开始懵了，开始无所适从，成绩一直平平淡淡，开始踏上自我怀疑的旅程。

发现真相的我，这一个多月很是懊悔，嘴上说我不准备责怪我自己，可内心我根本无法原谅我因为我的无知耽误了孩子的成长。

直到听到老师说的那句“允许自己做个人，允许孩子做个人”，瞬间有种想哭的冲动，感觉被深深的理解和共情了。

是的，我不完美，我会犯错，我会很着急，我也会时不时想让孩子努力，想纠正他不好的习惯，想助力他重回巅峰，想让我的孩子更好。

但我并没有做到无条件的信任孩子，我还是在持时不时的怀疑态度，也在质疑孩子到底是智力问题还是心态问题。

是啊，如果妈妈都不能无条件相信孩子能行，孩子又怎么有力量去相信自己呢。

没有人能做到完美，但足够好的自己已经相当闪耀，我要全然相信我的孩子，用欣赏和爱的眼光去看待他。

哪怕他的成绩不尽人意，哪怕他的性格不够开朗，哪怕他的内心时不时会脆弱，都会选择相信他，一如既往的爱他。

我爱的是孩子本身，而不是他身上的懂事、优秀、聪明、乐观。

好的坏的只是经过，过程是一个悦纳的过程。不接纳是对自己的否认，也是对他人的评判。

我是一个很有主见的人，这跟我的经历有关。在我很小的时候，我就知道自己没依靠，凡事都要听自己的。

这也导致了我强势的内在，表面看柔和，但实则特别有主见，很难听进去不同意见。

当碰到不符合我的价值观和理念时，我就会相当排斥。

这也是一种不接纳，当我排斥时，我看到的只是别人的缺点，来不断加大内心愤怒的砝码。

当我意识到内心的愤怒之时，我在想一个问题：愤怒只是对自己无能的恐惧。

我愤怒是因为自己的付出没有被看见，我愤怒是因为自己认为对的结果没被认可；我愤怒是别人不懂感恩乱说话的失望；我愤怒是因为我一直这么努力后的否认。

如果我接纳了不完美的自己，如果我用“不必让所有人满意”的想法，别人也不可能按我的方式去做事，当我改变我自己的观念时，一切或许都变了。

是的，不要总是想着改变世界，也不要总是想着改变别人，多去想想改变自己。

或许，当打破自己内心的枷锁时，心与心能靠得更近，情和情处理更真，同频的机会也会更多。

感情需要看见，情绪需要流动，感恩需要随时。我全然接纳时，内心的愤怒和失望在慢慢远离。

幸福之门在自己手里，向上行，向前看，向善走，学会感恩，活在当下，用正念去全然接纳。