你好呀,我是叮叮。
听说,闺蜜小林上个月离婚了。
问她为什么离婚?她说,就是因为丈夫那句的那句话,让她彻底恼火了:
“我这么拼命工作,不就是为了这个家?你怎么还不满足?”
咋听起来像委屈,仔细一品全是控制。
“我付出=你必须感恩=没资格提要求”,
这一句话,把她七年婚姻里的牺牲,全变成了男人眼中的“不懂事”。
有句话说的好,有些爱,表面是蜜糖,内里实则是砒霜。
如果一个男人对你经常说这三句话,看似是爱你,实际透着算计,别不信。

最浪漫的陷阱,莫过于男人说的这句“我养你啊!”
在我看来,实际是对女人最彻底的剥夺。
刚在一起时,他对闺蜜小林动情地说:“别上班了,我养你,你负责貌美如花,我负责赚钱养家。”
说得好像挺美的,无论哪个女人听了都会乐开了花一样。
但是一旦不爱了,他却对她冷漠说道:“你天天在家能花多少钱?我累死累活,你连个孩子都带不好?”
其实,你有没有想过,男人这么说,其实是在掌握你的经济控制,好让你的生存能力退化,他的话语权升级。
然后他又开始PUA你的价值低,家务劳动=“没贡献”,带娃=“享清福” 。
最后还会连你的退路都给斩断,这样的话即使你发现他出轨了,你吵架赌气外出,连酒店钱都付不起。
姐妹们,《我的前半生》里罗子君的教训难道还不够吗?
真正的爱,是给你翅膀,而不是剪断它。

都说以爱之名的绑架,其实最让人窒息。
后台有姐妹给我留言说,她真的好气她的老公,总是喜欢冷言冷语。
有一次他干涉她的穿搭说,“穿这么少给谁看?我是为你好,别和闺蜜聚会了,她们都不是好人。”
她听了后,瞬间不乐意了就开始反抗说她老公怎么不识好歹?除了她,谁受得了她老公的脾气?”
其实男人都很喜欢说,“我这是为你好!”。
他们说句话其实是在对你做「服从性测试」,通过否定你的判断,建立他的权威。
如果他第一步测试成功了,就开始对你进行社交隔离,比如切断你的支持系统,让你只能依赖他。
更可怕的是对你进行情感PUA输入,让你产生“离开他是我损失”的错觉。
心理学家荣格说:“当爱支配一切,权力就不存在;当权力主宰一切,爱就消失了。”

在三国里,拖延战术挺有用的,但在爱情世界里,拖延战术就是最赤裸的敷衍。
当你和男友谈了很多年的恋爱时,提结婚时,“等买了房、升职了、存款百万就娶你。”
于是你听了他的甜言蜜语,继续等他,结果三年后你追问,他却说,“现在经济不好,再等等。”
其实男人都很精,而且很现实,他会对你进行成本核算,你在“待考察区”,他还在货比三家。
最坏的结果是他有免责声明,未来做不到的话?不是他的错,怪“时机不对” 。
男人也很会用时间套利,利用你的青春,一边说爱你,一边在偷换他的选择权。
记得演员马伊琍说过这样一句话:“恋爱可以谈,婚可以结,但‘等’这个字,最不值钱。”

真爱你的人,他的行动是大于他的的甜言蜜语的,而且他会懂得尊重你,也不会说控制你。
对彼此的爱情有信心,也对彼此的未来有信心,哪怕现在给不了你想要的。
但他会给你确定性,不会说给你的是一张空头支票。
而从来没把你放在心上的男人,即使说“我养你”,但工资卡从不给你,说“为你好”,但从不问你要什么,说“等以后”,但永远没有时间表。
真正的爱从不让你猜疑,假装的深情才充满算计。
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