北欧模式之前发过一篇关于霸凌的读者来稿（来稿选登：你娃在学校遭遇霸凌？因为你这当爹妈的无能啊！），引发了读者的广泛讨论。

如今，这位作者又给大家带来了续集：

你担心娃在学校被霸凌？你以为娃在家里就没被霸凌过么？

作者：一脑袋糨子

诸位当爹妈的估计是不服——我爱我娃，好吃好喝地供着，德智体美劳处心积虑地引领陪伴，还要怎样？

不不，我想说的不是供养，而是尊重。比如，家里来客人的时候——

“哎，这是某某叔叔/阿姨，过来叫人！看这孩子，从小就这样，不懂事、怵窝子，长大了可怎么好！”

我小时候家里大人就是这风格的。长大了的我见不得还有小孩受这个，路见不平一声吼，给嫩宝宝们做一下嘴替吧：到底是谁不懂事！

父母怎么不懂事了？

第一，把宝宝的行为、能力“欠缺”直接升级固化为ta的品性缺陷，娃就是“不懂事、怵窝子”的人，那你大人还能指望娃“改”、“有进步”？娃直接抱着品性鉴定书躺平就是了。那么大人应该怎么做呢？只能批评行为、建议改进，不要给娃定性攻击人格啦。

第二，大人，包括自家父母和来宾，有没有出来进去都跟宝宝以平等尊重的态度打招呼呢？很多时候并没有。宝宝每分钟喊两遍妈、十万个为什么的阶段，很少有成年人能对每次被唤都给予充分的关注吧。那么娃学会了什么？我叫大人，他们可以选择性耳聋，他们叫我，我当然也可以选择性耳聋啦。我所在的世界就是这个样子的嘛。

第三，那来宾是你自己的朋友，不是你娃的朋友，你娃也许是第一次见这人，或者是在娃的记忆里第一次见这人，对娃来说，客人就是个陌生大怪兽。想象一下，如果你娃是个与你同龄的朋友，你会这样给ta介绍别人不？“哎，这是我某某朋友，过来叫人！”

更何况，大怪兽经常也是不会跟娃打交道，比如四五十岁大叔跟十岁小姑娘这样套近乎：“哎呀，都长这么大啦！这日子过得可真快。你还记不记得我呀？你一岁的时候还在我胳膊上撒过尿呢。”别说陌生大怪兽了，孙悟空后来见如来佛，如来佛都不逼逼你猴子当年尿我手指缝的事。这般无法聊天的大怪兽，宝宝无语以对已经是很讲礼貌了好吧。

在有些人家就更可怕，宝宝陪聊卖笑都不够，还得卖艺，唱歌跳舞背唐诗什么的。平日里，宝宝是宝宝，客人一来，宝宝就成了钻圈倒立作揖顶盘子的猴。平日里，宝宝集万千宠爱于一身，但是灵感大王一来呢，宝宝就披红挂彩装盘撒金献给灵感大王作礼物。宝宝从小就认下这个局面，如果有哪个客人搞个恋童强奸什么的，宝宝大约都懒得告诉父母，反正父母的态度宝宝早就知道了，一贯是量中华之物力结与国之欢心么！

吐槽完了，说一下我一朝权在手，怎么侍弄娃。

在我这，我娃最大，客人呢，爱谁谁。我待客，跟客人丑话说前头，客人是我的客人，不是我娃的客人，我娃高兴见客就打个招呼，不高兴见就自己玩去，不必须陪客人尬聊。反正您客人是看我来的，不是玩我娃来的。

跟娃这头，我尽量做到，往家里带人，要提前告诉娃、给娃解释客人是谁、跟咱家什么关系、这次来干嘛的。如果是娃小时候解释不清楚的那辰光，会客活动就更是跟娃一点关系也没有。

我不光跟客人明说，也会跟娃这头确权：你有兴趣就来打个招呼，没兴趣就关门自己呆着——作为我娃的监护人，我先保障娃的舒适区。人呢，都是在安全感得到满足的状态下才有心情成长，没有被装盘献给灵感大王的时候能现长能耐的。

当然期待也是有的：叔叔阿姨喜欢宝宝，对你妈生了个什么样的宝宝特别好奇，你许他们亲亲抱抱，他们问啥你就答啥，他们就跟你妈一样高兴——人之初性本善，谁没事就不喜欢招人高兴呢？

还有，给宝宝介绍一下来的客人有什么宝宝值得关注的经历和能耐？宝宝还没长大过，不懂大人在玩什么，但是大人都做过宝宝，应该知道宝宝喜欢什么嘛，如果客人愿意，可以给宝宝展示一下才艺。——给宝宝建立对客人的兴趣和期待，尽人事而听天命吧。跟娃建立共同关注的兴趣点，是大人的责任，不是孩子的。让宝宝迁就大人是强人所难，但是大人可以迁就宝宝啊。如果客人确实喜欢宝宝，可以陪宝宝放屁崩坑尿尿和泥，不喜欢宝宝呢，就井水不犯河水彼此放过好了。

结语：多吃了许多年干饭的大人们应该懂事，大人相对于宝宝就是强势一方，要达到事实上基于人格平等的交流，大人应该做的是迁就宝宝，而不是要求宝宝迁就大人。娃保有一张没被欺负过的脸，一路长大才能有足够强悍的灵魂识别和反抗霸凌。

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最后，如果有已经长出牙的宝宝在看这段文字，我也劝一句吧，你是第一回做宝宝，父母也是第一回做父母，都是新手上路草台班子，别太在意。