写这篇文章的时候是2024年10月14日，还有五天，我即将迎来45岁。
前天，一个突如其来的念头让我决定“逃离”，昨天，我已经买好了飞往库车的机票，计划在和世界打交道的第45年当天去探访千年古迹——克孜尔石窟。（克拉玛依往返库车的机票500块，住宿每晚一两百，很合适说走就走）。
近年来，我总觉得时间过得飞快，无论是忙还是闲，虽然我大部分时间都窝在家里客厅沙发上思索人生（沙发已经被我压出了一个坑），不怎么去各个店用肉身工作，说到这你是不是觉得我有点拉仇恨的感觉？但是我再加一句：今年我没有赚到钱，你是不是会心里舒服很多？
一直觉得自己是一个用脑子赚钱的人，所以肉身闲只是一个表面现象。其实我的脑袋忙得很，特别是到了晚上，各种豪情壮志涌上心头，我的各种人格就在我的脑袋里对话，比如这个事要这么干，另一种声音就说这件事要那样干，或者说这件事无法干。
我的日记本随时跟我保持最近距离，走哪里都带着。我只要有好的想法，我会马上记下来，不管什么时候动手，我总觉得我能成事，各种目标各种计划，搞得激情澎湃，无法入眠。然后第二天8:30会在全家人该起来的闹钟下醒来，然后只剩下一个念头：去他妈的，我只想再多睡一会儿。
然而，44岁的这一年对我来说却是焦头烂额、心情沮丧的。
2024年1月1号那天我同学过生日，喝了很多酒，我已经有十几年没有这么喝酒，在酒桌上我就有点泪眼婆娑了，回到家之后嚎啕大哭，第二天眼睛都是肿的，至于为什么哭？我家人是不理解的，我女儿只是觉得我吵，说安静点睡觉行不行？凌晨两点多，我还抓紧时间录了一段视频发抖音，说了一句话，“2023年对于创业者来说全都是遗憾”，然后哭的更凶了。不过那个视频你们不用找了，第二天已经被我删掉了，因为播放量实在是太高了，我有点羞耻了。
那时候觉得2024年开始就好了吧，可是没想到2024年之前才是最好的几年。
我在想，这个世界上不会只有我是这样吧？但当四年前开始收听播客，我喜欢听这些中国主流媒体绝对不会说的话题。听完道长的《八分半》、《没理想编辑部》，《看理想圆桌》，洪晃的《自作主张》这些播客节目后，我发现原来有人和我差不多，无论出身、学历、职位还是身份，大家的追求其实很简单：赚点钱，吃点好的，买点自己喜欢的，出去玩一玩、转一转。
虽然我已经45岁了，但家人总觉得我还是很幼稚，因为我总是想要总结人生的意义。
在下班后开车回来停楼下抽根烟的时候、在看小帅小美给我讲电影的时候、在陌生国度旅行的时候、在看书写作的时候、在龇牙咧嘴工作的时候，我都会在自己的脑子里思考这个问题。
我越发觉得，人生似乎并没有太多的意义，因为这些意义都是我们自己赋予的，哪怕是至亲，无人在意你的人生意义！
我从小就给自己的人生赋予了很多意义，比如梦想在动物园工作，或者成为一名美食家。从某种角度来看，我似乎已经实现了这些梦想。我从事宠物行业24年，天天跟小动物们打交道；我开了五家餐厅，虽然倒闭了三家，但还剩两家在苦苦强撑。
如果按照这个逻辑，我确实实现了人生的意义。
我发现自己变得越来越懒了。不是比去年懒，而是比前几年都懒。
懒得运动、懒得写作、懒得挣钱、懒得成功、懒得和别人废话。
我的公众号已经好久没有更新了，幸好我从小就有写日记的习惯，从十几岁写到四十几岁，我要把我精彩的人生和操蛋的经历都记录下来。
为什么变懒了呢？我觉得是因为很多事情看不到方向，感到非常迷茫。那个激情澎湃、热爱万事万物，充满好奇的我似乎从我的头脑里消失了。
但不变的是，我仍然对一切都充满了反骨。我女儿说我是一个中年叛逆的少女。我也不清楚为什么我总是跟主流格格不入，是为了显示我的超凡脱俗吗？
我觉得不是。连续听了几年的播客后，我肯定自己是一个不随波逐流的人。我是一个有着强烈自我意识和独立思考的女性。
今年很流行“消费降级”这个词。二十多年来，我QQ开始到强市论谈、天涯论坛等各种社交媒体上一直是一个很高调的人，从来都不掩饰自己拥有良好的生活品质。
但近几年，我已经不怎么追求物质方面的东西。如果你在生活中见到过我，除了工作场景外，我几乎都是穿着球鞋、背着帆布包。我家的衣帽间里那些我曾经花重金买的包包和衣服鞋子，现在看到它们我都想撕自己的头发。把钱省下来能买多少好的旅行摄影器材。
我的外卖明显减少了，我在京东、唯品会、淘宝上的购物量也急剧下降。这几年花钱更多的是在自我成长上的投资，在喜马拉雅充了更高等级的会员来听一些大师的哲学、艺术、文学类人文社科类的栏目。我觉得对我来说是一件好事，因为我更关注的已经不是外在的物质，那些只能带来短暂的愉悦。
即使我的消费再降低，我也绝对不愿意在旅行支出上减少。我可以降低出行标准，每一次出去旅行，我都觉得我的生命又饱满了、又有活力了，就像又充了一次电一样，看世界是我生命中很重要的一束光。虽然旅行回来依然要面对工作和生活中的一地鸡毛，那又怎样，就当打游戏吧。
虽然我拥有成千上万认识我的人（这里绝大部分都是我的顾客或者我的同好），在生活中我依然没有什么朋友。我经常在朋友圈里看到各式各样的吃饭、喝酒、聚会照片，但我没有羡慕。因为我也曾经在二三十岁的时候过过那样的生活，甚至更灯红酒绿，沉醉不知归路。
我不能说哪种更好？我只能说我不愿意和人有太多的交往。交往越多，受到伤害的可能性就会越大，因为一旦和人产生链接，你就会有期望，更会有破灭。
今年看《我的阿勒泰》的时候突然和李娟就有了共情，她那种孤独孤僻，和周围人格格不入，我觉得我和她就是一样一样的人。
可能你会觉得我肯定是一个很怪的人。我也一度觉得自己是一个另类的人。因为我曾经的过往和现在的爱人也经常会对我说：“像你这样的人，谁能和你一起相处？你真的太怪了，脾气太大了，只有我能受得了你！”
我就会觉得我确实是一个很糟糕的人吧。
但是转机出现了。自从我四年前在喜马拉雅收听播客节目以来，我每天大概有三分之一的时间都在听这些节目。我发现原来这个世界上有这么多和我同频的人。原来我构建的思维只是在我现实生活的这个十八线小城市中的人和事中，无法融合，这并不全是我的原因。
我不再在乎朋友圈里有没有人给我点赞、有没有人给我留言，有没有人夸我。我也不再有容貌焦虑，当然我也失去了体重管理。我已经自我去魅了、去滤镜了。即使我脸上的斑点越来越多，肚子也越来越大，但我可以在我的社交平台上分享原图的自己。这就是真实的我，我不要活在别人对我的评价当中。
在很多认识我的人眼中，我是一个内心非常强大的人，也是一个非常勇敢的人。
我曾经旅行过27个国家和160多座城市，绝大部分是我独自旅行。我是一个很有勇气、内心非常坚定的人。
现在就来说说糟糕的事情吧。我从少女时代开始就一直非常规律的姨妈，现在已经半年才来探望我一次。我以前觉得这个没有了多好呀，还痛快还省事儿。
但我忽略了一个医学的基本常识：激素问题。激素会让人们的心情情绪像过山车一样起起落落落落落。今年到日本去旅行时，我买了日本的神药“生命之母”——女性更年期保健药。其实写这样的私事有点难为情，但我已经不在乎别人的评价了，我只想共情和我有一样困扰的女性。
还有就是我一直自诩是一个事业心很强的人，44岁的这一年为什么会特别的痛苦？因为我倒闭了两家对我意义很不一般的地方。阿呆厨房倒闭的时候，我真的非常伤心。这是我个人很喜欢的一家店，每一个贴画、窗帘、灯装饰都是我亲自选的、亲自挂的。然后阿呆——我最爱的猫也去世了，我的阿呆厨房也倒闭了。
还有就是美康美动物医院汇嘉店也在我44岁这一年倒闭了。这是我在克拉玛依开的第一家宠物医院，八年了，就这么倒闭了。（我们官方的说法是搬迁到大油泡的美康美动物医院）。对一个创业女性来说，这样的打击是很大的，别人只能劝你想开点。
我不知道别人怎么想的，但对我来说，我是一个有着豪迈壮志的人。我自己打造的美好就这么如幻影一般地消散了，再也不存在了。
我不得不承认自己是一个失败的创业者、是一个平凡的人、是一个碌碌无为的中年妇女。说出这些确实让人有点沮丧，这就像年老的雄狮被新的首领占据了位置一样垂头丧气，70后终有一天要被新世代的人拍在沙滩上。
时常觉得我自己在虚度光阴，这种空虚的感觉让我经常呼吸困难。每当这时候，我的iWatch手表显示血氧饱和度：95%。
第二天起床后。太阳照常升起，一切照旧，“静姐这个、崔总那个、妈妈这个.......”也不知道该怎么改变。
也许我并没有虚度光阴，我本来就是这个怂样。不知道干什么、也不知道能干什么，反正能呼吸、能阅读、能写作、能时不时地去教育教育员工，挑挑刺，充当一下居高临下的老师角色或者知心姐姐。心底里就在暗想：你们少给我整点妖蛾子，好好给我挣钱吧！
不知不觉写了这么多了，感谢你看到现在。
篇幅有限，这两天还会继续写，请你关注我的号，如果你喜欢听真心话的话。
