《好的爱，有边界》作者：吉祥
上一节我们讲到，人际交往中也存在着一条无形的边界，影响着我们的处事，左右着我们的心情。那么，在知道了边界的重要性之后，这一节就让我们一起来学习如何立边界，做一个有边界感的人。
边界到底是什么
在生活中，我们常常为别人的越界行为而苦恼，可下一秒，也许我们就不自知地侵入了别人的边界。
最近播出的一部家庭剧里，父母到小家庭里帮衬，一到家，就给沙发铺上了沙发罩、电视盖上了电视布、甚至遥控器都穿上了保鲜膜外衣。好心是真好心，但对于小两口来说，却感觉自己的生活被打扰、感觉父母越界了。
所以，我们总强调“边界”、“边界”，可边界到底是什么，边界又到底在哪里呢？父母到家里帮忙，哪些无关“边界”，可以学着适应和习惯；哪些又关乎“边界”，必须有所交涉呢？
首先回答第一个问题：边界是什么？
所谓边界，就是清楚地告诉别人和自己，什么可以做，什么不可以做。比如，你可以对我生气，但是不可以动手打我，这是我对别人立的边界。同样，我可以对我的孩子生气，但是我不可以说侮辱他的话，也不可以打他，这是我们对自己立的边界。所以，边界也可以视为是我们行为的一种外化，我们处事的一种准则，为人的一种态度。
那接下来有人可能会问：我是不是想怎么立边界，就可以怎么立呢？当然也不是，这就涉及我们要说的第二点：边界到底在哪里？
这一点很简单，只需两个问题就够了。首先问问自己：“关我事吗？”然后再问问别人：“关你事吗？”无关的事，就不要随意插手，这就是人与人之间的“边界”所在。
比如和父母同住，家里的卫生需要全权交给父母打理，那沙发的卫生，就“关父母的事”，“不关我的事”，自然，是否需要沙发罩就由父母说了算。但如果父母只是节假日偶然到家中做客，就要求我们给沙发罩上罩子，那么这时我们就可以请父母不要对此干涉。因为沙发的日常卫生和日常使用都是由我负责，这“关我的事”，但“不关父母的事”。所以你看，同样的事情，因为涉及的主体不同，“边界”的位置也不同。
关系边界的“定海神针”
除了这两个问题，以下这五个原则，也可以帮你确定某件事情、某个瞬间是否需要立边界。这些原则非常重要，它们是我们整理关系边界的“定海神针”。下面我们就来具体看看。
原则一：种什么因、结什么果。
张爱玲在《倾城之恋》里说过这样一句话：“你的气质里藏着你走过的路，读过的书以及你爱过的人。”很多人都很喜欢这句话。我们读过的每一本书、走过的每一条路、经历的每一段感情，都是有价值的，它们都影响和塑造着我们，让我们成长成今天这个样子。反之，这句话也提醒着我们，人要为自己的行为承担后果，我们当下所做的事情和决定，都会影响到我们之后的生活。
书中提到这样一个例子，一个年轻人非常爱赌博，并欠下了一屁股债，父母为此非常着急，替他还完债后，就将他关在房间里。母亲声泪俱下，甚至以死相逼，希望他能痛改前非。
可结果呢？这个年轻人还是会偷偷去赌，父母实在没有办法，就找到吉祥老师咨询。吉祥老师告诉他们，年轻人没有做出改变的原因，恰恰是因为父母。他去赌博，欠下的债成了父母的债，他自己没有承担后果，自然也不着急。父母是后果的承担人，但父母着急有什么用呢？这就是没有立边界的结果。这也是生活中很多家庭教育失败的原因之一。
我们常说要富养孩子，但富养不是溺爱，不是无条件地满足孩子所有的要求。父母越是心疼孩子，越是替他承担后果，情况就越是糟糕。因为，孩子种下的“因”，却没有承担该承担的“果”。
现在不吃眼前的苦，长大就要吃社会的苦。因为在社会上没有人会替孩子承担后果。但很多的父母常常越界，替孩子操心作业、操心成绩、操心未来，结果孩子像个提线木偶一样，缺少自主能力、责任意识和积极性。这便是越界产生的一种后果。
原则二：我对你负责，但是不为你负责。
很多越界的原因在于，我们误以为某件事情百分百都是我们的责任。比如看到孩子没考好，很多妈妈都会习惯性自责：都怪我最近工作太忙了，把孩子的学习落下了，是我对不起孩子。
然而，我们要明白，任何的责任都有一个限度，很多事情我们有责任，但我们不需要对事情百分百负责。孩子没考好，也许有妈妈辅导和陪伴不够的问题，但更多是孩子自己的原因，也许是考试状态不好，也许是最近学习不努力，也许是考试太过粗心，甚至还有可能是爸爸对孩子的学习和陪伴不够导致的。总之，绝不是妈妈一个人的原因，妈妈可以对这件事负责，但不为这件事负全责。
同理，孩子的未来和人生是他自己的，父母可以对他负责，幼年时给予他陪伴，童年时给予他关怀，青年时给予他引导，但是未来的人生究竟如何，决定权还在于孩子。他才是自己人生的第一责任人。如果孩子自己放弃努力、放弃正途，那失败的人生，也不能归咎到父母身上。
亲子关系是这样，其他关系也是这样，比如一对情侣吵架了，一方已经为自己的情绪和行为道了歉，但如果另一方因为自己的问题还揪着不放，甚至要求对方做出不合理的行为，那这就是越界了。
原则三：拒绝双标。
在立边界的过程中，我们一定要拒绝双标。而所谓双标呢，又有两种表现，第一种是“严以律人，宽以待己”，比如有的人，别人找他帮忙时，就通通拒绝；反过来，他找别人帮忙，别人只是偶尔拒绝了一次，就心生不满。这样的人，并不是真正有边界感的人，只是把“边界感”作为拒绝别人的挡箭牌。
双标的第二种表现是“严以律己，宽以待人”。你可能会说，“严于律己，宽以待人”这不是一种良好的品质吗？但实际上，在涉及边界问题时，这样的行为不一定就是好事。
比如，有的人总是无止境地帮助别人，却从不接受别人对他的帮助。这样的行为，一次两次可以理解，但总是这样就会显得不正常，因为他违背人性。真正的原因，可能是他将这种帮助视为一种讨好，希望通过这种方式控制别人对自己的喜欢。他所谓的帮助，并不是发自肺腑的，而是有所图的。
比如《玫瑰的故事》里的丈夫方协文，婚前无止境地对黄亦玫好，好到忽略自己的需求。但这种违背人性的单方面付出，一定是不可持久的，所以电视剧里丈夫在婚后性情大变，开始处处控制妻子。而一段健康的关系，也要拒绝这样的双标。
真正健康的关系，应该是我尊重你的界限，同样，你也尊重我的界限。彼此的尊重，让这段关系在最舒服的状态，地久天长。
原则四：不为对方的问题买单。
任何一段关系都是双方博弈的结果，你强他就弱、你弱他就强。当我们开始立边界打破这种平衡感时，一定会让别人感到不适应，我们也因此会遭受到很多的质疑和阻挠。你可能会心生愧疚，觉得一切都是我的错，可能会因为暂时的冷落产生被抛弃感，也可能因为之后的不确定性产生恐惧感。但一定不要轻易退缩，只要我们是合情合理地立边界，那即便是别人感觉受伤害了，也不要过分苛责自己。这不是我们的错，不是我们主动伤害了对方，而是对方自己的问题。
原则五：主动行动。
我们要记住，不要把生活的期待放在别人身上，这个世界上最值得信赖的人，永远是我们自己。立边界也是这样，不要幻想别人会主动有边界意识，想要拥有边界感清晰的关系，我们就必须自己主动行动。
如何立边界
那在搞清楚了上面这些问题和原则之后，接下来就让我们步入正题，说说如何建立健康的边界。这里吉祥老师提供了“三步走”策略。
第一步，建立健康的自我认知，知道自己到底想要什么。比如同事总是找我们代买奶茶，却没有任何表示，让你很不舒服。为什么呢？因为别人请你帮忙，却忽略了自己的责任，对你十分不尊重，这就是让你不舒服的点。知道了自己要什么，下次就不妨明确地把这个界限提出来。
第二步，确立越界的后果。想清楚自己要什么之后，我们接下来要做一个很重要的决定就是，如果对方越界，你会对应做出什么样的行为？比如，面对婚姻里的问题，你是打算大闹一场，还是直接把离婚协议书扔过去……需要注意的是，在第二步中，我们要根据不同的情境、不同的对象，建立不同的边界、不同层级的后果。
第三步，就是要温柔而坚定地沟通。温柔是我们的态度，坚定是我们的决心。通过这种方式，我们既向别人释放我们的友好，也向对方表明我们的决心，让别人明白这样做的目的是为了彼此之间的关系更加健康。
