有家长留言：
孩子从去年10月厌学在家，完全放飞自己，不管不顾，根本管不住。
天天抱着手机不撒手，不是刷短视频，就是玩游戏、看小说经常玩到凌晨一两点钟也不睡觉，上学的事儿完全抛到脑后。
门几乎总是关着的，在客厅待的时间也越来越少。
我说东他说西，我说一句，他顶十句，脾气越来越大，坏情绪说来就来。
甚至还因为他爸拔了网线，跟他爸动手。
在家里只要一谈上学的事，就朝我们发飙，嘴里不干不净地乱骂脏话。
总是说：“都是你们把我变成现在这样，都xx滚！”
好像对面的不是父母，是他最大仇人。
我们无比心寒，自己对孩子尽心尽力，付出一切，为什么最后却变成了孩子的“仇人”？这日子还有什么盼头！
孩子打骂自己，难道就这么忍着吗？忍多久，他才会好起来呢？
01
孩子为何要这样
（一）孩子需要父母当“假想敌”
孩子真的将父母视作仇人，内心满是恨意吗？实则未必。
从客观角度来讲，处在厌学在家阶段的孩子，此时急需一个 “靶子”，以供其尽情宣泄情绪、抒发愤懑，而父母恰好就成了“不二之选”。
其一，向父母 “开炮” 毫无后顾之忧。
在长久的共同生活里，孩子对父母的脾性了如指掌，深知无论自己行径如何，父母都不会弃自己于不顾，更不会加以伤害。
家于孩子而言，仿若一处安全港湾，能让其毫无顾忌地宣泄内心种种。
其二，对父母 “挑刺” 理由俯拾皆是。
处于青春期的孩子，若想罗列出对父母的不满之处，那简直易如反掌：
管得琐碎、约束太严、过度关心、妄图掌控、肆意干涉…… 诸如此类。
总之，在这般情境下，父母似乎做什么都是错，说什么都惹人厌。
究其根源，孩子无非是想 “找茬”，好一泄心头的情绪。
其三，拿父母 “撒气” 既便利又高效。
只要孩子起了争执的念头，父母大概率就在身旁，孩子甚至能堂而皇之地要求父母随叫随到 —— 倘若父母未能及时响应，那又为其发脾气添了新由头。
如此看来，再也难寻比父母更为合适、便捷的宣泄对象了。
（二）把不想上学的“锅”甩给父母
经过了解，案例中的孩子曾经成绩非常优异，步入初中后，学习上却遭遇了滑铁卢。
尽管反复尝试、不懈努力，成绩依旧不见起色。这对于一直处于学业优秀行列的他而言，无疑是沉重且致命的打击。
进入初中后，孩子可谓是拼尽了全力。
课堂上全神贯注，课后主动完成作业，还自行报了各类补习班，假期也未曾松懈片刻，将所能想到的提升成绩的方法都一一践行。
然而，内心深处仍对成绩提升缺乏十足的把握。
就在新学期开学一个月后，巨大的压力让他选择了逃避。
这次逃避，不仅没有缓解内心的焦虑，反而使他陷入了更深的自我否定之中，仿佛被失败的阴霾紧紧笼罩，那沉重的挫败感与罪责感，让他稚嫩的心灵不堪重负。
于是，在这极度的痛苦与迷茫中，孩子选择了一种看似 “解脱” 的方式 —— 将失败的责任归咎于父母。
“都是你们！一直逼我学习，把我害成了如今这副模样，我才会崩溃，这一切都是你们的错，我恨你们！”
当这些指责脱口而出，孩子内心就获得了一丝短暂的慰藉，仿佛借此能稍微原谅自己，暂时从自我苛责的泥沼中挣脱出来。
（三）攻击：隐藏在表象下的防御机制
深入剖析孩子与父母之间的这场 “冲突”，便能发现，孩子对父母发起连环攻击的行为，始于他不愿返校的那一刻。
彼时，他采取了两种策略：一是紧闭房门，将自己与外界隔绝，试图回避问题；
二是在无法回避时，以激烈的言辞进行攻击，如同一点就着的烈火，让父母近身不得。
从心理学角度看，这看似攻击的行为，实则是孩子全面防御状态的外在表现。
他宛如一只惊弓之鸟，小心翼翼地筑起自己的 “心理巢穴”，时刻警惕着父母提及返校学习之事。
关门，是为了从物理空间上阻隔父母的劝说；
而攻击，则是在心理层面上竖起一道屏障，让父母因畏惧而不敢轻易触碰 “学习” 这一敏感话题。
事实证明，这两招颇为奏效，父母在孩子的这般防御下，被迫陷入无奈，既不敢贸然提及学习，也难以找到合适的时机，只能在一旁干着急，眼睁睁看着孩子陷入情绪的漩涡，却一时束手无策。
02
忍与不忍：艰难的抉择
（一）一味隐忍，隐患重重
面对孩子的打骂，如果父母选择一味隐忍，可能会助长孩子的不良行为，使他们认为这种行为是可以接受的。
长期下来，这可能会导致孩子形成错误的价值观和行为模式，对他们的未来发展造成影响。
隐忍可能会让孩子认为他们的行为是被允许的，甚至可能会加剧孩子的攻击性行为。
（二）冲动反击，两败俱伤
另一方面，如果父母在愤怒中冲动反击，可能会导致亲子关系的进一步恶化。
这种行为可能会让孩子感到被背叛，加剧他们的不安全感和敌意，最终导致双方都受到伤害。
冲动反击可能会让孩子感到更加孤立，进一步加剧他们的负面情绪。
03
破局之策：重建亲子桥梁
（一）先改善关系，理解孩子的处境和困难
孩子厌学在家，对于学习的话题非常敏感，如果父母一再哄逼孩子立刻回学校，只会让孩子的炮火更猛烈。
不如退回来一点，先改善关系，弄清孩子打骂父母这个情绪背后是什么？
是对父母控制的抱怨还是对学校的不满迁怒给父母？
是单纯发泄情绪，还是希望引起父母的关注？
是希望你们这个时候做点什么，还是因为他的需求没有被满足而引发了强烈的情绪，例如要很多钱，父母不给等等。
只有了解了孩子行为背后的动机，才知道到底要不要忍。
（二）吸引孩子敞开心扉，而不是逼迫孩子开门
与其强迫孩子表达自己的感受，不如创造一个安全、开放的环境，让孩子愿意主动分享他们的想法和感受。
这可能需要父母展现出更多的耐心和同理心。
一旦感觉到孩子抗拒、敌对，就及时地退出来，下次再找别的方法。
一定要根据孩子的回应来选择方法，而不是固守父母以为的“为孩子好”的做法。
（三）父母适时回避，关注自身感受
都说先宽恕和原谅孩子，孩子才能试着放下戒备，尝试沟通。
但我们知道这很难，这有点像一个人扎了你一刀，你还要原谅她，这是反人性的。
所以，如果父母没有能力应对孩子的攻击，可以选择适时的回避，先关注自己的感受。
觉察自己受到了什么样的伤害。
这种伤害可能源自孩子对你的指责和打骂，
或者是因为你在听到孩子的指责后，感到自己并非完全无辜，正如孩子所言，你可能确实在某种程度上伤害了孩子。
在这种情况下，你可能会经历自责、懊悔或其他复杂的情绪。
被孩子捅了刀，父母也需要先疗伤，才有可能以健康的状态重新面对孩子。
如果你自己没有能力承接孩子的情绪，或者无法疗愈自己，也可以选择专业人士的帮助。
