我是一名70后，普通本科大学毕业（在当时还算不错），是一名自由职业者。之前，在一家房企做广告策划多年，后来辞职回家，成立了自己的工作室。
当时，工作室最火的时候，我们A城有80%以上的房企都不同程度地与我们有合作，全年下来，经济效益也有两三百万。
但后来，因为我的工作很忙，根本没时间管孩子，所以，我老婆为了支持我的事业，就主动辞掉了她原来的工作，从此做起了全职太太，在家全心照顾两个孩子。
可是，随着两个孩子的长大，以及我个人的完全抛家不顾，我老婆在教育方面也开始变得越来越力不从心。于是，经过再三考虑，再加上我自己在事业发展上也出现了瓶颈，然后个人的健康方面也出现了一些问题，所以我就决定以“半工作半生活”的状态，全面接手管教两个孩子。
然而，我的努力却依旧未能在学业上拉回两个孩子，最后被逼无奈，他们一个人去了国外留学（其本质，不过是我老婆用我的血汗钱撑起的她的面子），一个人外省读了高职。
然后，我的性情也从此一落千丈……没有斗志和傲气，对任何东西都没有兴致，甚至在不知不觉间，变成了一个没有圈子、没有爱好、没有乐趣、没有追求，甚至连自我都没有的男人。
坦白说，我就是这样被家庭绑死的，但又不知道为什么会这样。其实，在年轻的时候，我也曾经是一个非常热烈的狂妄主义者，对生活充满灵感，对人生充满激情，也很爱面子。
像什么年少轻狂时的吹牛、打架、健身、泡吧和泡妞，以及男人在稍微成熟一点后，爱干的喝酒、品茶、钓鱼、户外、羽毛球、收藏，抑或是为了融入某个圈子，而爱玩的小文艺和爱装的逼，我全都热烈地经历过……但时至今日，这些东西在我面前就像一堆烂泥，毫无吸引之力。
而且，特别严重的是，我总会无端地进入到一种特别消极悲悯的情绪。平时，无论是在自己的小家庭，还是在外面的亲戚朋友面前，抑或是其他的一些日常交流，我都觉得没有任何意思，也越来越感觉自己与周围的世界格格不入。
慢慢地，我变得越来越孤独，没人能理解我的内心，也没人在乎我的情绪，包括我的老婆和两个孩子。仿佛在这个家里，我除了充当他们的提款机，已经没有任何实际意义。
每次他们三个，母慈子孝，抑或鸡飞狗跳地，窝玩在一起，唯独只有我，永远都是那个孤独而又多余的人。
这段时间，我时常在想，人活着到底有什么意思？所有该来的都会来，所有该去的都会去，每个人活到最后，都注定是一个孤独的灵魂。
就好比，在我行将走过的这快50年的人生历程，我压根从来没有得到真心的关爱，有的只是被需要，被利用，然后随着我的个人价值不断减退，而必然会被他们慢慢忘记、忽略和遗弃一样。
就好比现在，所有的曾经都离我远去，昔日的好友与血气方刚，也早就在婚姻家庭的深海中灰飞烟灭。
我也很想找个人倾诉，也很想能找个好朋友一起出去玩耍，甚至就像他们每个人一样，不必顾及太多，不必考虑钱多钱少，不必把人性想得太复杂，不必看重世界的炎凉，完完全全踏踏实实，彻底无拘无束地挥霍一把……
但悲哀的是，我已经对很多东西都无能为力，尤其是对家庭，这也是我最大的痛苦。我不再是我，也再回不到从前，我亦没有那份精力，更没那种心性……
当然，人到中年，必须有两样东西是必不可少的，一个是健康，一个是金钱，尤其是后者。因为健康是我一个人的，我不说，也无人问起。而金钱却不一样，每个月必不可少的那些开支，税务的、银行的、父母的、自己的、家庭的、老婆的、儿子的、女儿的，没有一样是可以省下半分的。
就拿我自己来说吧。我原本是不抽烟的，也不太喝酒，但最近一年多，在这两项上的开支却越来越大了，虽然不挑质量，但数量却是必不可少的，每天哪怕少抽一支烟都觉得难受。
也许，这就是人性吧！人性的本质都是图享受的，但却不得不受到命运的摆布。命运一声令下，让你冲锋陷阵，你必须视死如归。因为，作为一个男人，你但凡不想被骂，但凡想对得起自己的良心，你就必须这样做。
可良心又是什么呢？说实话，作为一个中年男人，其实最怕的就是良心。因为，最痛最沉，最不忍直视的，就是一个中年男人，被世界抛弃之后，却还要惺惺作态告诉世界我还好的良心！
记得蔚蓝老师曾经说过：“这个社会的好男人，都抑郁了！坏男人，都成功了！”。相信很多人是理解不了这句话的深刻含义的，但这句话却说到了我心坎上。
因为我觉得，现在的好男人，身上要背负太多的责任，他们需要遵循的条条框框也太多太多！甚至这个世界上，几乎有80%的所谓规则，都是由那些所谓的坏男人，为那些所谓的好男人量身定做的！
包括那些无处不在，和社会、两性、家庭和生意经相关，以及越来越被物质和社会化的女人，它们都几乎无一例外地要求男人，必须要有侵略性人格，必须放下“伪君子”去做“真小人”。
男人，尤其是中年男人，只有做到了这一点，才有资格成功，抑或者再修炼了一颗出世之心，才能免于不抑郁！
