大姐的悔悟：45岁的我疾病缠身，特别后悔没有结婚！

其实，两年前我就很想把自己的故事讲出来，但每次都很纠结。因为我，无法面对自己，也特别在乎别人的眼光，但现在，我终于能够突破自己。

我是一名70后，今年45岁，本科毕业，各方面条件都还可以，但却因为种种原因，一直没有结婚。

但我没结婚，并不是因为我找不到，而是我的性格有点完美主义，并且受周围环境的影响，可能对婚姻也不是很有信心，觉得如果找不到特别合适的，那还不如一个人单身。

于是，美好的青春年华就这样在反复不断地自我纠结和恐惧中度过，同时也错过了不少优秀的男生。

这次从医院复查回来，我的心情特别糟糕，一个人蹲在厕所哭了很久，于是便想起了以前的许多人和事，尤其是这些追求过我的男生。想想，如果当初我没有那么排斥婚姻，哪怕只是试着去接纳其中某一个，纵然后来过不下去，那我也不会像今天这样痛恨自己。

所以，我现在真的是很后悔，后悔自己不够坚强，后悔自己没有成熟的思想，而是随波逐流地活在社会的泡沫中，并且在某些社会上的负面情绪影响下，怯懦地选择了退却，还自诩为“新时代的独立女性”。

然而，这种不曾自知，甚至只是装出来的虚伪，虽然可以骗得了别人，但却骗不了自己，我最终还是要面对那个真实的自己，今日的苦水和痛苦都只是必然的附属品。

回想当初，在我们三个玩得特别好的姐妹中，我是条件最好的，也是最能咋咋呼呼、看上去最为自信的那一个。而且，我们也共同约定，如果遇不到怦然心动的白马王子，那就宁愿不结婚……可后来呢？她们都说遇到了，只是我还在偏执。

其实，她们过得快不快乐，我是清楚的。因为，她俩在每次夫妻吵架之后，都会跑到我这里相聚，所有的狠话、疯话、丧气话，她们全都讲过，但可以肯定的是，无论她们嘴上说得多么认真，短则数小时，长则一个晚上，她们就忘得干干净净，马上回归家庭，徒留我一人空伤悲。

于是，慢慢地，我也不得不重新开始思考婚姻。婚姻是什么？婚姻就是为自己找个安心的伴，以对抗人生的漫长。

但这个伴，从来都不是那个让你崇拜的人，而是会慢慢地变成一个让你爱恨交织，甚至恨得牙痒痒，但其实却越来越离不开的人。虽然你们会不断争吵，互相厮杀，但你们却会在厮杀中互相打磨，去照见彼此那个真实和庸俗不堪的自己。

一个从来都没有结过婚的女人，如此评价婚姻，是不是觉得很好笑呢？但这就是我现在最真实的感受。而且，说实话，如果一开始我就知道婚姻是这样，也许我就不会抗拒婚姻。

然而，我明白的还是太晚了。而且，我那两位所谓同仇敌忾的姐妹，也都用她们极其的表演天赋欺骗了我。因为，正常的人都是需要婚姻的，尤其是像我这样的，外表高冷，内心庸俗，甚至从来都没有真正独立过的女人。

当然，我那两个姐妹也是和我同样的人，只不过她们比我适些时务，或者用她们的话说，遇到了一个虽不那么优秀，但足可以让她们缴械投降的男人而已。这些，都是她们自己承认过的。

而且，柚子还曾亲口告诉我，其实在她选择婚姻的最开始，她就已经做好了跳入火坑、视死如归的准备，否则她也不会结婚。只不过是跳入火坑之后，她却发现，坑里火是没有的，只是少不了人间的火燎烟熏。

今天一早，桔子又打来电话，说她可以过来照顾我两天，但必须带上她小女儿一起过来，而且最多只能两天。

说实话，以我现在的这种状态和情绪，我是特别盼望她能过来的。但在挂断电话的那一刻，我还是犹豫了。因为，这对我终究不是长久之计，更何况她还要带着一个孩子。她是知道的，我是很羡慕她的，尤其是喜欢她家小女儿，能拥有一个自己的孩子，也一直是我梦寐所求，但因为没有婚姻，又找不到合适的人，所以也就只能这样了。

所以，我最后还是拒绝了她，让她不要过来，何必呢？她毕竟还有自己的家庭，她老公也早就对我很有意见了，觉得我侵占了他老婆的时间，甚至指不定在心里骂我“变态的老女人”很多回。

是的，这种感觉，或许在40岁之前没有那么明显，但过了40岁，却突然如排山倒海一般，似乎总有一种无形的力量，在把我推向另一类。

尤其是在生活和身体上。由于这些年大部分时间我都是一个人，于是对生活也没什么要求，已经记不清吃过多少顿泡面、外卖和快餐了，虽然灵魂和思想都是自由的，但身体却越来越不听话了，也越来越没法自由了，每次体检都是加号一大堆，提前到来的新病老疾，更是让我严重失去了自信，以至于我都不知道，照此下去，我的60岁又会是什么样子？或者，我是否还能熬得到60岁？

所以，有时候我也会想，如果我改变一种生活方式，选择了婚姻，还会不会这样？也许同样会有一些其他的烦恼，甚至少不了某些煎熬，但不管怎么样，至少可以吃得上热菜热饭吧，在心理和精神上也不会有这么多的空虚和纠结吧？

可现在，说这些还有什么意思呢？幽怨而已！已经晚了！我的身体已经不允许了，也不会有哪个男人，会傻到愿意找一个年老色衰，不能生育，而且还病怏怏的女人……