我今年32岁，和老公结婚6年，婚后一直都是和婆婆生活在一起。
说实话，其实在结婚之前，我一直对婆媳关系都是比较犯怵的，但在结婚之后，又因为一些客观原因，而不得不暂时选择和婆婆住在一起。
于是，就这样，我和婆婆在同一个屋檐下共同生活了6年多。凭心而论，这6年来，虽然我和她之间也发生过一些争执，但婆婆却并没有我想象中那么讨厌，更没有像我之前所担忧的那样，强势的婆婆+妈宝男老公=媳妇的水深火热。
为什么会这样呢？其实，我自己也作过很认真地比较分析，那是因为在我和婆婆的婆媳关系之间，一直有两个非常重要的支柱在作支撑。它们分别是：
其一，婆婆虽然很强势，但她是全天下最好的妈妈，儿子就是她的一切，她绝对算得上是那种可以为了儿子毫无原则地付出一切，乃至生命的妈妈。
其二，我老公虽然是个妈宝男，但同时他更是一个妻宝男。至少到目前为止，他一直都是非常宠我的，也愿意为我做出一些改变的，而且在很多关键的问题上，他都会更倾向于站在我这边。
正是由于这两个原因，所以我和婆婆不管发生多大的摩擦，都不会真正上升到更大的家庭矛盾。因为，她有怜爱宽容之心，我有感恩庆幸之心！
或者，说得更深刻一点，就像天空永远蔚蓝老师所说的，因为我和婆婆的情绪都会有去处。婆婆的情绪，会去向她对儿子至真至深的爱，而我的负能量也会迅速被老公的体贴和宠爱所稀释。于是，这两种爱便在我和婆婆之间形成了一道良性可被疏导的闭环。
说实话，我很赞成老师的这个观点，也很庆幸能找到这样一位好老公，也许这就是命运最好的安排吧。
用我老公的话说：老天知道我是一个从小缺乏安全感，且不会吵架的人，也没有那么出色的独立生活能力。于是他便给我安排了一个爱我的好老公，以及虽然不是那么好相处，但却可以为了儿子无所不能的婆婆。
从而，让我这样一个既无力于处理婆媳关系，又不具备很好生活能力的人，能在婆媳关系和生活保障之间找到一个良好的平衡点，且能拥有自己的一份简单与快乐。
说到这里，可能有人会觉得我凡尔赛，但我想说的是，其实像我家这种情况，在现实生活中还是比较有代表性的。甚至，从某种角度上说，那些婆媳关系能在一起相安无事的，大多会不同程度地与这两点密切相关，只是很多人没有察觉到而已。
也就是说，一般好的婆媳关系都会有这样一个基本共性：婆婆对儿子好，老公对媳妇好。如果达不到这个基本条件，儿媳妇作为一个外来人，就算是再厉害，也无法在这个家庭很好地立足，更别说与婆婆处理好关系。
所以，我特别赞同蔚蓝老师的一个观点：所谓的婆媳关系，其实远远不只是婆婆和媳妇之间的关系，而更多的会是婆婆与儿子，丈夫与妻子，婆家与娘家之间的关系。只不过，婆媳关系恰恰处于这所有关系的一个着力点，所以也就无形中成为了最为敏感，最为剧烈震荡，同时也是最难处理的关系。
然而，现实生活中那些不好的婆媳关系，其本质的问题恰恰就出在这两个方面。
要么，老公不能真正设身处地替老婆着想，而是继续之前的惯性思维，一边倒地站在他妈妈，或者原有的原生家庭立场去思考问题，从而让媳妇没有安全感，也无法宣泄自己的情绪，甚至完全没有家庭的归属感，最终导致媳妇干脆就采取更为激进的处理方式。
当然，也会有另外一种情况，要么就是婆婆并不是真正地去爱自己的儿子，而是必须把自己的意志凌驾于儿子的婚姻之上。
说白了，就是婆婆没有真正的格局，不能更加长远地去看待一个家庭的兴旺与发展，而是总想着去怎么改造儿媳妇，以至于让儿子的小家庭能完全按照自己的意愿和期望去发展。
而这样一来，导致的结果往往却只能是“有心栽花花不发”，使得分别来自于两个原生家庭的年轻人，无法正常良好地生活，并且最后反噬到自己和老伴身上。
当然，造成这种结果的，却会有另外一个原因，那就是婆婆本身就是一个特别自私的人，或者她本来就没有那种所谓的奉献精神，她对儿子和下一代的爱，也只不过是一种口头上的假惺惺表态……否则，她就会以大局为重，会以儿子和整个家庭的未来为重，而不是逞一时之快。
但反过来想，婆婆的这种顾全大局，以及对儿子不打折扣的爱，却也必须要求儿媳妇有感恩之心，否则婆婆无原则地让步，也只能更加快速地葬送整个家庭。
至于很多网上所说的，让婆婆和儿媳妇之间能直接产生多好的关系，那都是假的，并不符合人性。而且，很多所谓的细枝末节，都只是表现形式而已，它们都会随着时间去改变，并且会因为情绪和表达方式的不同，产生出各种临时问题，但这都不是关键，并不能作用到婆媳关系的本质。
