文/兰妈谈育儿

任何关系都需要靠经营，好的亲子关系也不例外，当你觉得和孩子相处起来比较费劲时，那一定是方法用错了

从今天执笔写文开始，我和女儿已经怄气一个星期了

在这期间，她不理我，我也没理她

最难以理解的是，我和女儿此前关系一直保持得不错

我能尊重她的意见，她也对我轻言细语，很少有扯着嗓子大吼的时候

可就因为上个星期，我带她到亲戚王姐家做客，王姐家的7岁女儿跟我们问好之后，就自顾自地回到房间写作业

王姐让她出来跟小朋友一起玩，把作业放在第二天再写

没想到，女孩直接拒绝了，还告诉说：“我还是把作业写完再玩，要不然心里不踏实”

听完这番话，想着女儿若能从中激励，也是一大好事

可就因为我说了一句：“看看王姨的女儿对学习多么上心，你要跟着多学学，就应该先把作业写完，然后再去玩“

女儿听后，“哼”了一声离开，然后就不理人了

刚开始的时候，我跟奶奶一样，都觉得这是嫉妒心强，见不得别人比她优秀、也听不得说她不好的话

更俗称为：“好话听多，被惯坏了”

直到怄气有一个星期时，女儿有次小心翼翼地把她考试进步的卷子拿给我看，当我表扬她：“真棒，进步很多”时，她眼里重新燃起了亮光

也就是那么一眼，我突然发现：“再好的关系也需要经营和反思”

特别是当你和孩子的关系出现瓶颈期，感到相处起来比较疲惫、焦躁时，那就要从自己身上多找找原因，及时调整沟通、和孩子打开心结，才是我们能对孩子产生影响的关键力量

01

不能有特权感

养孩子最好的方式是立榜样

女儿还没有出生的时候，我就经常了解很多育儿知识，希望可以在不断学习中能真正“持证上岗”

特别是在孩子的个人礼貌和餐桌礼仪方面，我一直认为，这是为人基础、不能少的

为了做好这一点，我也严格要求女儿做好餐桌礼仪

包括：吃饭前必须等长辈先动筷，吃饭的过程中也不能随便拿筷子在盘子里乱翻、把桌子上的转盘当玩具玩，就连吃完饭也要打声招呼说：“我吃完了，你们慢慢吃”…

可这些要求，在熟悉的人面前女儿都能做得很好，一遇到生人了就害羞不敢说话

有那么好几次，就因为吃完饭没打招呼这件事被批评后，她好久都不愿意再同桌吃饭，每次都一个人拿着碗筷躲在卧室里

看到小小年纪就被规矩束缚得如此小心翼翼，那一刻我觉得自己确实有些过分了

再看看本身就胆小内向的女儿，我决定不再以规矩束缚，更不会再去逼她做不愿意的事情

后来，虽然女儿怕人不愿意同桌吃饭的胆怯得到了改善，但因为内疚就打破餐桌礼仪的特权感，也为后来教导埋下隐患

大概就是拥有特权感的原因吧，女儿自从恢复“自由”后，吃饭的时候也变得话多起来

有次去亲戚家吃饭，就因为没有看到自己喜欢吃的菜，就开始口不择言地说：“这些菜太难吃了，都没有我喜欢的”

话刚说出口，场面变得一度尴尬，我拉过女儿就教训说：“你怎么那么说话，太没礼貌了”

结果，女儿却一把鼻涕一把泪地说：“我只不过是想表达没有我喜欢吃的菜”

也就是那句话让我坚信餐桌礼仪的必要性，更意识到养育孩子最好的方式就是立榜样

而我们的孩子也不是不懂得餐桌礼仪，而是他们在自我需求面前不知道如何正确表达

就像女儿想吃某道菜时，她脑子里闪过的想法就是“这些菜没有我喜欢的那道菜好吃”

还像有一些孩子喜欢把餐桌转盘当成玩具玩，本意也是寻找心目中喜欢的那道菜

这个时候就需要父母正确引导、和做好榜样了

你希望孩子怎样做好餐桌礼仪，那就动员全家人一起去营造这样的环境

比如，想吃什么时嘴巴甜一些，直接讲出诉求说：“你做的某某菜，现在想起来都在流口水，我又想吃了”

又或者，当你想吃的菜距离太远夹不到时，礼貌地就近询问：“可以帮我夹一些那道菜吗”

正确表达诉求、礼貌跟人交流，这才是我们培养孩子餐桌礼仪的正确打开方式

02

习惯要早培养

这件事最好父母一起完成

养孩子就是一条需要方法、需要坚持、更需要等待的漫漫长路，有一个好习惯也是让这条路变得平坦的有效方法

有一位朋友告诉我，养男孩一天就等于不眠不休地加班半个月

一开始还觉得她太过夸大其词，可真正见识过后，才算真正理解其中的无奈和费脑

有好几次，每逢周末有空闲时间了，我们都会带着各自的孩子出去玩

有时候是游乐场，有时候是爬山，有时候也会找公园搭个帐篷感受大自然的美

可每一次，但凡是朋友带着她儿子出场，就准不会消停

不是跟其他小朋友抢玩具、抢吃的喝的，就是不能待在一个地方一起玩儿，一个人总是随便乱跑闯祸

有次在公园玩累了，大家都回到帐篷里午休一会

结果，也就是不到十几分钟的时间，男孩趁着妈妈没注意，悄悄打开帐篷不知道跑哪里去了

当大家发现男孩不见后，都着急忙慌地四处寻找，最后竟然在一个树屋前找到男孩

朋友气急了，当时就对着她儿子说了句：“你简直就是个祸害，以后别指望我带你出来玩”

男孩听后也不甘示弱，直接顶嘴说：“不带我出来玩拉倒，我自己会出去”

场面变得一度紧张，朋友那想刀人的心也根本藏不住

而男孩，自始至终都没有表现出害怕、或者想缓和局面的想法

这就是典型的“管晚了”，也是没有养成良好习惯的表现

讲真的，在没有意识到这一点时，我和女儿的关系也一度陷入争吵的紧张关系里

后来，意识到批评不能让孩子有所醒悟后，我放弃了抱怨和指责

女儿从哪件事上拖后腿了，我就从哪件事情上开始着重习惯养护

比如，这次因为“先写作业，然后再玩”这件事怄气了一个星期后，我主动承认表达方式的不妥，然后又跟女儿约定分工合作

即：每天放学后她写作业、我做饭，比一比看谁把各自的事情先做好，赢得比赛的那个人就可以决定接下来做什么事情

在这种分工合作、比赛模式，且公平公正的情况下，女儿很快就形成了良好的学习习惯，每天放学回家不用提醒就能积极主动地“先学后玩”

这就是父母跟着一起“养习惯”的所在意义，影响孩子最好的方法，也是先成为孩子，然后再跟孩子一起把行为变成本能

03

好东西要分享

再也不说“你吃，我不喜欢”

每个孩子最初都是相对于比较单纯的，我们跟孩子讲话也最好是言简意明，就像你把“好东西都省给孩子”的爱之深，孩子能理解的只有话面之意

有一个妈妈，她养孩子的概念就是：“一切以孩子为先”

平时呢，只要是孩子喜欢吃的东西，那基本上都是放在孩子跟前，等到吃剩下不要了才拿起筷子收尾

有时候女儿会问：“妈妈，你为什么不吃”

妈妈的回答也是：“你吃吧，我不喜欢吃”

还有时候女儿会拿着吃的分享说：“妈妈，你吃一口，就一口嘛，求求你了”

妈妈为了多省那一口，也会对女儿说：“我不要，快拿走，你自己吃吧”

再后来，女儿长大后特别能吃肉，餐桌上每次有鸡腿、红烧肉、和鱼虾这些食物，都是直接连盘端走放在自己跟前

妈妈为了均衡饮食，就对女儿说：“你这孩子，也知道给妈妈留一点”

结果，女儿只是淡淡地抬头看一眼，然后不耐烦地说：“你自己说的，不爱吃这些，给你都浪费，还不如让我一个人都吃了”

那一刻，妈妈想伸手夹菜、又羞于伸手夹菜的动作，停在半空中不知道如何是好

与此同时，她的内心也是发酸的，更多的是对未来的茫然和无助

用她发愣时的一句话来说：“现在要一口吃的就舍不得，那以后还得了”

事实上，在这件事上，主要责任还是在妈妈身上

没有天生就抠门、舍不得给妈妈分享的孩子，大部分娃小时候最依恋就是妈妈，最舍得分享的也是妈妈

就像例子中的女儿，小时候为了让妈妈“吃一口”，甚至还撒娇、说“求求你”之类的迫切话

这个时候孩子内心最期待的，也是妈妈从他手里吃一口的需求感，也许就是“那一口”就能让孩子开心好半天

所以，“一切以孩子为主”这句话，本身就是一个“坑”，你让孩子吃独食习惯了，那孩子自然就觉得一切所得都是理所当然

想要养出懂得感恩的孩子，首先也要让孩子能够明确地感受到爱

特别是孩子依赖的分享阶段，就不要含蓄地谦让，告诉孩子“你吃，我不喜欢”了，大大方方地接受孩子的爱，先有被需、孩子才会真正学会爱别人、爱自己

04

父母无法取代

不要取消爸爸的带娃资格

对于爸爸，网上出现很多调侃语

有人说：“爸爸靠得住，母猪能上树”

也有人说：“对于爸爸带娃，不要有那么多要求，能活着就好了”

事实上，育儿里之所以有“丧偶”一说法，其问题不在于“缺位”、或“不管”，而是有没有参与的“机会”与“感受”

认识一个二胎妈妈，她每天的时间都安排得特别拥挤

早上定6:00闹钟，起床给大女儿做早餐，还要把睡梦中的二女儿叫醒，然后带着老二一起送老大上学，时间不够用的情况下还会直接披头散发

把大女儿送到学校后，转头回到家也是忙不完的事情，做辅食、喂老二吃饭、打扫卫生、哄孩子午睡…

等到大女儿放学后，还要一边照顾嗷嗷待哺的小宝，一边辅导老大的学习

每次情绪上来就崩溃地大哭，随后就是老大哭、老二跟着哭

对于这种情况，家里人都表示不能理解，甚至取笑说：“没见过你这样的人，教育个孩子还把自己气哭了”

就这样，本来挺精神的一个人，一说起孩子、一谈及家庭，眼里都看不到光了

听说了她的疲惫后，我曾经还劝说：“养育孩子不是你一个人的事情，平时多让家里人帮帮忙，就会轻松很多”

没想到，她先是冷笑一声，然后解释说：“爸爸吗？空有称号罢了，指望他，根本就是给我自己找麻烦”

深入了解，又听妈妈讲出一些关于爸爸带娃的“车祸现场”

比如，大女儿站在台阶上往下跳，爸爸站在底下还告诉说：“快，宝贝儿，妈妈还没过来，跳下来，爸接着你”

又或者，洗衣服时让爸爸抱会儿小女儿，结果出来发现孩子如皮球一样，被塞在爸爸的衣服里只露出一个头、根本无法动弹

听着妈妈的话，字里行间都透露着对爸爸粗心大意的不信任

也是经历了一次又一次的带娃失望后，她“取消”了爸爸的带娃资格，一个人哪怕忙到焦头烂额也不再对爸爸抱希望

后来，妈妈的脾气变得越来越暴躁，和爸爸经常吵架不说，吵完架之后还把气撒在孩子身上

那些年，对两个女儿说过最多的话也是：“如果不是你们，我早都自由了”

刚开始时候孩子还不太理解这句话，随着年龄逐渐长大后就变得郁郁寡欢、谨小慎微

直到偶然间听到两个女儿说：“我妈妈太凶了，爸爸好可怜”，妈妈才意识到“爸爸的存在也很重要”

如果一个妈妈在家里过于勤快，什么事情都大包大揽，爸爸就会失去参与孩子成长的机会，孩子也会因为不平衡的关系产生内心矛盾

妈妈短视而周到的爱，也很容易成为孩子刚强成长里的绊脚石

打个比方来说，爸爸们带孩子的时候或许会粗心大意，把孩子照顾得灰头土脸、没有一点淑女和绅士的样子

但童年不正是如此吗？玩土戏水、撒野打闹、磕磕碰碰…

而一个真正长大的孩子，他们也正需要经历这些，鸟笼里飞不出雄鹰，我们的孩子也不应该只成为经不起风吹雨打的温室花朵

所以，爸爸粗犷的爱能赋予孩子抗挫折的历练，和妈妈无微不至的照顾都是相互影响的，彼此缺一不可，父亲的陪伴和影响力，也是妈妈怎么努力都无法取代的

养娃之路并不简单、但也没有那么复杂，轻松育儿的秘诀也是避免走弯路，特别是养娃路上的那些“坑”一定要尽量避免

像我们想要养育孩子的路上更轻松简单一些，那就需要多看多学、多反思了，譬如孩子能欣然接受的教导才是最好的抚养方式

那么，关于养娃路上遇到的那些“坑”，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！