我们这个行业，日常的工作就是写稿、改稿。

身边很多人觉得，写东西对我来说是小菜一碟，所以经常有人来找我帮忙：

某个大姐的儿子参加征文比赛，要我“帮忙看看”；

邻居孩子写了篇散文，问我能不能发表；

还有朋友写工作总结，也请我润色润色……

这种事一次两次还行，但次数多了，我真招架不住。

有人从认识起就把我当免费的写作老师，每天几十条微信“轰炸”。

还有人在我请了年假去旅游时，仍不停地发信息，问我他儿子这篇作文写得咋样。

因为这些人，我的生活节奏总是被莫名其妙地打乱。

上着班，我正写稿，忽然一个电话打来，我的思路就没了；

休假了，一个word文档发过来，我又得一通忙。

有时候，鼓起勇气婉拒了，又怕得罪人，于是不停地内耗……

有一次还耽误了稿子，被老板一顿批。

后来，看到一本书《共情的边界》，才知道原来这些没有边界感的人，被定义为 “能量吸血鬼”。

如果不能尽快摆脱，迟早要被吸食干净。

作家迟子建的父亲年轻时在乡镇小学当校长。

有一年，一个大学生前来支教，暂时没宿舍住，很是可怜。

父亲爱惜人才，不忍看年轻人受苦，就主动请他来家住，还不收租金。

这个大学生也不见外，直接住下了，而且吃穿住用也是一分钱不掏。

白吃白住倒还好，几个月后，这人又请父亲帮忙把他刚结婚不久的妻子接来。

之后两年，他彻底在迟子建家里生了根，即使学校宿舍建好了，也赖着不走。

期间，学校老师涨工资，他缠着父亲给他争取名额，评职称，他央求父亲帮忙走门路。

迟子建一家，因为这个人的到来，生活水平大打折扣，里里外外都不方便。

她父亲不胜其烦，可撵又撵不走，只能天天看着“这块狗皮膏药”生闷气。

后来，因为这人能力并不服众，涨工资的名额落在了别人头上。

结果，这人带着老婆在她家里大吵大闹，搞得她父亲焦头烂额。

这人闹完后，自己也没脸住下去，很快就搬走了，但父亲却郁闷了很久，还生一场大病。

心理学上，有个“过度共生”的概念。

意思是，有的人会无视界限，像水蛭一样，粘在别人身上，靠吸食别人的血液生存。

哪怕他们已经成年，能够独立，也不会主动放弃这种轻松的寄生模式。

但对于宿主而言，碰上这种人，无异于一场灾难。

我小区楼下，有一家老字号火锅店，老板叫段哥。

他买卖干得不错，生活也挺宽裕，但却因为妹妹的到来，一夜返贫。

妹妹技校毕业后前来投奔，说服段哥给她投资，也开了一家饭店。

只可惜这位妹妹压根不是做生意的料，很快就把饭店搞黄了，还欠了一屁股债。

为了东山再起，妹妹又让哥哥出钱。

然而，不出一两年，她就又把段哥的积蓄折腾光了。

如今，段哥的日子大不如前，快退休的年纪了，还要起早贪黑地忙碌。

乔治·戴德在《自我边界》一书中说：

“所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。”

人与人之间的边界，并非肉眼可见的身体上的边界。

而是生活里的“课题分离”，事情上的各自负责。

一旦有人越过那条看不见的边界，他就会像一个入侵者，在我们的地盘上抢掠。

不懂捍卫主权，我们只能沦为他人的阶下囚，在郁闷和烦恼中失去对生活的把控。

《老友记》里，经常出现一个场景。

就是老友们可以随意进入对方的房间，不必打招呼，也不必敲门。

比如去莫妮卡家，大家就随便一坐，杂志书籍随便看，冰箱里的东西随便吃。

有一集更夸张。

钱德勒直接走进瑞秋家，正巧碰上刚洗完澡一丝不挂的瑞秋走出来。

隔着屏幕，都替他们尴尬。

这些事，演出来是喜剧，但放在现实中，一定是彻头彻尾的闹剧。

#豆瓣生活圈#中，有楼主发帖吐槽自己的室友。

在加拿大留学时，她与好友合租一套公寓。

起初，俩人相处融洽，无话不谈，吃穿住用都混在一起。

可时间久了，楼主觉得越来越不对劲，因为室友太随意了。

不仅私自出入她的卧室拿日用品用，连衣服鞋子都时常被顺走。

一次，她见室友用她的一套咖啡杯喝水，忍不住说了几句“各人用各人”的话。

谁曾想，室友却理直气壮地说：“这有什么关系啊，咱俩还分什么你的我的呀！”

在室友看来，同住一个屋檐下就是自己人，完全没有意识到自己给别人造成的麻烦。

而楼主却十分重视私人空间，最讨厌被人随时打扰。

楼主受了一肚子气，对方却一点也不改，最后只能无奈地搬家走人。

周国平在《人与永恒》中写道：

一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻烦和冲突都起于想突破这界限。

没有边界感的人，听不懂“弦外之音”，看不到“隐性规则”，频繁侵扰你的生活。

和他们走得太近，早晚有崩溃的一天。

作家三毛说：朋友再亲密，分寸也不可差失，自以为熟，结果反生隔离。

三毛移居撒哈拉沙漠之后，有个叫姑卡的小姑娘，与她最为要好。

每次姑卡来家玩，三毛总是热情地请小姑娘留宿。

时间长了，姑卡把三毛这里当成了自己的家，经常一住就是半个月。

她会擅自穿三毛的高跟鞋，把家里弄得脏兮兮，还乱动三毛最心爱的小物件。

而这些，对有轻微洁癖的三毛来说，简直是酷刑。

一天，三毛终于忍无可忍，朝姑卡发了脾气，将她撵走。

从此，二人彻底决裂，三毛为此伤心不已。

纪伯伦有句诗：橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。

人与人之间，也要为彼此留下生存空间。

失去界限的关系， 只能让彼此窒息。

美国作家苏珊，有个相处了十几年的闺蜜。

有段时间，闺蜜因为失恋，总在深夜给她打电话，发泄心中不满。

苏珊工作很忙，经常加班到下半夜，整个人十分疲倦。

但碍于情谊，她还是耐心地劝导闺蜜，鼓励她积极生活。

只是不管怎么安慰，闺蜜就像钻进死胡同，没完没了地抱怨。

而苏珊也是越听越烦。

差不多半个月后，不堪忍受的苏珊，终于鼓起勇气，挂掉了闺蜜的电话。

但很快，她就收到闺蜜的短信轰炸，被无情地各种指责。

苏珊很难过，但经过一段时间的思考，她也渐渐意识到：自己没有错，是闺蜜越过了彼此的情绪边界。

法国作家克莉司德说：

对没有情绪边界的人而言，你就像一块海绵，被强行浸泡在对方负面情绪的汪洋中。

他难过时，你要想方设法安慰，他无聊时，你要全身心陪伴；他痛苦时，你必须陪着他痛苦……他的所有负能量，你都得接得住，所有坏情绪，你都得扛得下。

久而久之，你的能量被消耗殆尽，生活也变得黯淡无光。

演说家威尔·鲍温，参加过一个社区茶话会。

参会的大都是全职妈妈，和她们接触下来，威尔深感主妇们的不易。

于是，他就留下联系方式，欢迎大家随时找他聊天或是做心理咨询。

其中一位女士，当天晚上就打来电话，诉说自己的委屈与压抑。

威尔提供了很多纾解心情的方法，可这位女士一个字都听不进去。

之后一连十几天，仍旧是天天打电话向他抱怨，负能量爆棚。

渐渐地，威尔也变得烦躁不堪，甚至焦虑到有了幻听，总觉得电话机响。

后来，还是在助理的帮助下，让这位女士去看心理医生，威尔才得以解脱。

每个人的情绪能量都是有限的。

一味替别人充能，自己只能落得一个能量耗尽的下场。

守好自己的边界，守好自己的空间，关系才能维系，自己也不会被别人拖累。

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看《奇葩说》时，陈铭老师说过一段亲身经历。

他父亲是一名警察，一路从农村奋斗到城市。

几十年来，总有老家的亲戚找上来，请他父亲安排个工作，转个户口，介绍个对象。

甚至有人连招呼都不打，直接来家里吃饭住宿。

面对这些亲戚，陈铭一家不堪其扰。

好几次，父亲都被逼得发火，大家闹得很不愉快。

生活本就是一场艰苦的跋涉，不懂分寸的人，只会令我们的日子更加艰难。

俄国作家邦达列夫说：人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界。

这种人就像移动的黑洞，谁靠近，谁就会被卷入无休止的消耗中。

守住人际的界限，远离没有边界感的人，才不会被有毒的关系绑架。

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