一、感冒了躺在床上不想动弹,老公去做饭,冰箱里就只有一个土豆两个鸡蛋了,就用土豆炒了鸡蛋,我挣扎着爬起来吃饭,老公心疼地一个劲给我夹菜,自己一口土豆鸡蛋没吃,就吃了点咸菜,我感动地直落泪!吃过饭又昏昏沉沉地睡了,迷迷糊糊听到老公在打电话:强子啊,上次你说土豆不能跟鸡蛋一起炒,我今天炒了给我媳妇吃了,她现在都迷糊了,不会出人命吧!
二、在某高中附近工作的我,一天路遇一电视台记者。采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操,我想了想回答道,我一般都是在窗户看,外面太冷了,没必要出去围观吧!记者和摄像当场石化了。
三、一同事是小美女,特可爱单纯,问她怎么跟她男友认识的,她说:"我去学车结果忘了带了学车证,就让五楼合租的姐妹给扔下来,结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太,老太太打量了我一下,特激动的问:姑娘有对象了吗?我说没有啊!结果晚上就领她儿子来给我相亲了!!!"
四、前几天去相亲,我穿的特干净,女问:你平时都穿的这么干净么?我:嗯呢,怎么了?女:哦,那散了吧,我们不合适。我问她怎么了?她说:我们结婚了,还得三天两头的给你洗衣服。
五、昨晚骗媳妇加班,实去打牌!23点才回家,没想到媳妇还等我吃饭。我羞愧万分,家有贤妻,我却骗她。她眼光一凛:“可我从6点每1小时给你单位打次电话,没人接我就往菜上撒层盐撒层辣子面,到现在整5层。你吃完了再慢慢交代...…”这敢情是等着给我上刑呐……
六、温泉的时候,看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上,特别兴奋地:“你看我像不像小三?你看我像不像小三?”。前面的麻麻转过来,一脸黑线:“那叫小二!!!”
七、和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。
八、小马去照证件照,被告知白底证件照不能穿白衣服,让穿个外套。结果他回家披了件更白的外套再去,照相馆那小哥差点吐血。又让换衣服去。他回家换了个蓝T恤,终于可以照了。人家问他要照什么样的,说“蓝底的!”
九、上课张涛跟对象用短信聊得正火, 突然被老师从后面抓到,没收了手机, 他担心老师偷看自己的短信, 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏), 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来, “那个…明天老师给你赔个新的,你的手机被老师弄坏了…”
十、最近在减肥,几乎很少吃东西,但是一个月过了竟然长了五公斤,正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话 :我告诉你啊,我老公可好玩了,他每天晚上睡觉磨牙,我就往他嘴里塞吃的,一晚上能塞进去好几斤呢!
十一、这几天招聘会上,有个女生到煤矿地质企业面试,人家面试官直接说不要女生,女孩刚想走,面试的说:你有地质的男朋友么?可以跟着他来。女生说:我还没有男朋友,旁边的一个地质的男生红着脸说:我也没有女朋友。然后两个人一块签了,这都行。
十二、一群犹太人站在巷子里,每人都在为自己祝福,有的想成为富翁,有的想娶富翁的女儿,有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐,他也喃喃地对天祈祷着什么。“喂!”有人问他,“您为自己祈祷什么呀?”“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
十三、过年单独回到家里,曾经的承诺泡汤了,并没有带回女朋友。家里也异常的安静,爸爸妈妈神情也没有异样。除夕之夜,爸爸妈妈取出几个存折,爸爸:“咱们明年也去城里买楼房!”
十四、小时候,天天在湾了抓鱼摸虾,有一次一个小伙伴被蛇咬了一口,然后直接躺地上,说快回去叫他爸妈,被五步蛇咬了不敢走,然后被他爸用脚踹回家的。(我们这边没有毒蛇)
十五、大李平时不爱抽烟,这天午间休息,他却躲在角落里一个劲地抽闷烟,同事觉得很奇怪,就问:大李,你怎么抽烟了?大李脸涨得红红的:我是没办法呀,谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。同事笑着说:原来是想老婆了。大李的脸突然由红转青:什么呀,她既然敢动手打我,我也不是吃素的,我就敢狠狠地抽她。