糕妈的话：
每天我们收到无数的留言，都在倾诉“自从有孩子之后，我跟老公的感情变了”。
这一切究竟是怎么发生的？还有改变的方法吗？
今天分享朋友 Luna 的真实故事，她回顾自己 7 年婚姻里，是如何跟老公从亲密无间演变成争吵不断的。
你会发现，一切感情的变化都有因可寻。
她的经历是无数女性的缩影——努力在“妈妈、妻子、自己”三个身份中寻求平衡。
最后她放弃这段婚姻了吗？故事有点长，邀请你耐心看到结局。
讲述人：Luna，结婚7年，孩子6岁
从婚姻咨询室走出来，我跟他一同进了电梯，一言不发，相隔不到一米，却仿佛隔着一整个银河。
结婚 7 年，孩子 6 岁，我们曾经亲密无间，没想有天会走到这一步。
有孩子，对夫妻关系的影响真的很大吗？我想，我是最有发言权的那个人。
一切都好，未来可期
我跟老公是在大学毕业那年恋爱的，22 岁志趣相投，我们拖着一包行李北漂了。那 四年，钱很少但很快乐。
后来，我们移居到了气候宜人的南方城市，办了婚礼，还买了个小房子。
一切顺理成章，只差孩子了。
七八年前，生活成本和就业压力都不算大，也没有人理智而深入地告诉我们生孩子后会面临些什么。
我们都觉得有孩子会让感情更坚固。就这样，没有做任何的心理准备，开启了人生的新阶段。
谁曾料到，从我进待产室的那一刻起，曾经很有默契的我和他，就再也无法同频了。
再亲密的伴侣，也不存在“感同身受”
生理感受的差异是开端。
因为宫颈开得很慢，我阵痛了一整夜，盯着天花板，手握着床栏，咬牙坚持。
那是我第一次明白“世界上没有真正的感同身受”。
月子里半夜喂奶，下身撕裂感还在，上身乳头皲裂钻心地痛，而老公却在旁边鼾声如雷，睡得那么香甜……
有次半夜给孩子换尿布，突然腰间如玻璃碎裂，疼得无法直起腰。手也不能动，没法把他拍醒帮忙。
讲真，那一秒非常绝望。
每次因为这些身体的疼痛跟他诉苦，感觉他都一脸茫然。
很奇怪，恋爱的时候不小心手被钳子夹到，男人们会紧张。而一旦我们成为了妈妈，他们却觉得疼一点“很正常”，毕竟“不都是这么过来的？”
总结起来生完前三个月：孩子很闹、家人很烦、睡眠很碎、脾气很爆、老公很懵……
这些加起来，通通变成了对他的怨怼：“为什么你一点都帮不到我？”
荷尔蒙作祟，我们吵了 101 次架
新手妈妈这一年，我们吵的架，比之前的六年加起来都要多。
经历完生理的疼痛，我又开始了情绪的波动。
有两件事记得非常清楚：某天晚上反复地喂奶、换尿布，早上他起床上班，从地上一摊脏尿不湿上跨了过去。
什么？？？老娘一夜没睡好，你竟然连顺手捡一下尿布都不做？我瞬间就炸了。
那天我们扯皮了很久。
他说我脾气太爆，因为这点小事生气，我说关键是他对我不够关心，不够尽责。
还有一次，他说周末要跟同事聚会，我听了之后心里很不是滋味。
我每天对着孩子，社交圈就是绕小区一周，最期待的就是周末有他陪着，减轻独自带娃的压抑感，他连这个都要剥夺。
说好养孩子是两个人的事，怎么现在成了我一个人的责任——这种感觉越来越强烈。
产后抑郁，让我们渐行渐远
虽然争吵不断，但好在 2 岁多的孩子着实可爱，经常带给我们欢乐和惊喜，会冲淡一些小矛盾。
但，我们早已经忘了单独相处是什么感觉。
还没生娃时，我们经常一起看电影、吐槽工作、打牙祭。有娃之后，他还延续着之前的生活方式，对我却已经完全不适用了。
把娃哄睡着，他问要不要一起看部电影，我只能如实相告“困得不行”；周末他想吃个火锅，我早就给孩子安排了满满的亲子活动；他跟我聊社会新闻，沙雕视频，我毫不关心并且觉得浪费时间……
讲真，我也觉得自己这样很无趣。
但确实有那么一段时间，我失去了对一切事物的兴趣，也失去了跟他聊天的欲望。
后来才知道，那叫产后抑郁。
久而久之他不再问了，晚上本该是宝贵的夫妻独处时间，我们却各自在两个房间里默不作声。
我们的世界离得越来越远了。
偶尔翻手机相册我会回忆起 20 多岁时，我们在 700 块租金的地下室用电饭锅炒土豆丝；一起挤地铁，分一个煎饼果子当早餐；发工资前两天买几包干脆面，一边分着啃一边看美剧。
现在什么都有了，感情却变了味。
我渴望变好，却用力过猛
眼看娃到了上幼儿园的年纪，变得省心很多。这些年全身心的爱，让她长成了一个乖巧可爱，还经常发射糖衣炮弹的小棉袄。
我放过了自己，偶尔不陪孩子也不再有愧疚感。
被困在负面情绪里内耗太大，我像溺水的人拼命想挣脱上岸，做了许多改变：
换了更有价值感的工作，腾出时间看书、运动、休闲，开始重新对生活充满热情和掌控感。
但触底反弹也带来了一些负面影响，并且当时自己很难察觉。
我的 ego（自我价值感）被压抑太久，一释放就如同逃出五指山的孙悟空，过于强大和尖锐——大白话就是，总忍不住找他的茬儿。
加班的时候接到他打来电话，我会很不爽：“我的工作就不是工作？晚一点回家怎么了？你不能自己搞定吗？”
周末出去见朋友，他问哪个朋友去做什么，我马上跳脚：“我就不能有朋友？不能有自己的娱乐吗？凭什么要跟你汇报？”
我们之间最大的分歧，是在事业心上。
害怕被社会淘汰的我拼命提升自己、想要赚更多钱有更好的物质条件、想给孩子最好的教育资源……
然而，在我拼命往前赶的时候，他的步调却跟我完全相反——还保持着生孩子之前的佛系。
他选择降薪创业，所谓：理想再不实践，就晚了。
我就没有理想吗？家庭的经济压力摆在眼前，为什么只能是我低头？终于有一天，我用尽伤人的语言跟他大吵了一架，问他为什么那么自私。
向来吵架，发狠话的都是我，唯独这次他失望地说：“从什么时候开始，我们无法共苦了。”
一个人过，真的会更轻松吗？
一
他的这句话如同雷击。
20 多岁的我，认定他能给我带来快乐和安全感，30 岁想的却是“一个人过，会不会反而更轻松？”
第二天，我提议去做一次婚姻咨询，就算真要离婚，也再努力一把。他答应了，这便是故事的开场。
结束咨询回去的路上，心里是满满的悲伤。
生娃后这几年，我们的轨道完全不同，速度也有天壤之别，距离才会越拉越远——这是必经的过程，只是没想到杀伤力这么大。
咨询只做了那一次（舍不得钱），但多少都有了一些变化，大概是都觉得修复感情很重要。
不过还没等到关系缓和，两件棘手的事把我打得措手不及。
在老家的父亲体检指标不好，要做手术我却没法陪同；孩子又发烧咳嗽，前后跑了大半个月的医院。
有一天，压力值逼到了顶峰，取药回家停车在地库，我把音乐声调到最大，在车里嚎啕大哭。
刚刚平静下来，准备收拾好眼泪上楼，接到他打来的电话：
“怎么还不回家？晚饭想吃什么？明天我请了假带孩子复查，你好好休息一下。”
一时间，眼泪又止不住了。
七年之痒，可怕吗？
当一切平息之后，我对生活的预期突然变得不一样了。
我无比渴望内心安宁，祈求家人健康，也知道遇到重大的事情时身边有人一起分担是多么幸运。
当视角从“我想要的”变成了“我拥有的”，似乎对婚姻有了不一样的理解。
我时常会想：是什么让我愿意跟他维系婚姻？
是他对孩子好对我家人好、是他吵了 N 次架也没有否定我们的感情、是他的那些好品质一以贯之、是他陪我经历了生老病死诸多人生大事、是他有独立的人格也允许我有。
对他的要求，也不一样了。
曾经我认为，他应该对我有求必应、应该时刻感受我情绪的变化、应该目标和行动跟我完全同步、应该……一旦达不到，就觉得他不是合格的伴侣。
如今我练习接受他的不完美，接受了我们的人生目标、行为准则本就都不一样。
我把我所焦虑的、渴望的、经历过的种种，都变成自己的课题，不再用“你应该”三个字。他放松了很多，重新给我分享新闻、讲冷笑话、安排周末吃火锅看电影……
33 岁的感情，虽然不如 22 岁时那么快乐纯粹，但也咂摸出了不一样的滋味。
今年他生日，我买了份体检套餐送他，给他发了一条微信：“刚刚发现多了一撮白头发，未来怎么样不知道，也算白头偕老过了。”
七年之痒的坎儿，算是就此跨过去了。
他也许永远都不能跟我“感同身受”，但不妨碍 20 岁一起坐地铁，80 岁一起扶着过马路。
回想起我们婚礼那天，交换戒指的时候我说：
“对面游乐园的这个摩天轮，是我第一次来的时候你带我坐的。曾经我很怕高，但有你一起也勇敢地上去了。现在的我很怕低，怕生活遇到种种困难，但我想有你一起应该也都能度过吧。”
当时的我希望遇到难题他能帮我挡，现在才知道，感情里最需要的不是“你”，而是“我”和“我们”。
婚姻路漫漫，我们独立前行，在无数个中点汇合。
一味的迁就和付出换不来真心，不论男女
不离婚最好的三个办法，要么有钱，要么有钱，要么有钱
因为你不是渣男不会哄女人开心！
其实，所有女人内心一真生活在童话世界里，但生活，人生不可真是童话世界里的故事
女人眼里的好男人，大抵是你又得有钱，又得顾家，又要勤奋老实，又要能说会道，又要长得帅气，又要感情专一，又要人高马大，又要温良恭和——
老婆产后，家里老人没来，也没有钱请月嫂，自己照顾老婆月子，照顾婴儿。手把手教会老婆怎么带孩子，24天后去上班。这成为了后来她心中为数不多的难以割舍。夫妻毕竟是要共患难，才能历久弥坚，能共富贵才能历久弥新。
没钱你连个好人都不是
要么有钱，要么会哄，否则做什么都是错的
实话实说，你就是找了个没有责任感的男人，仅此而已
我工资上交，早出晚归，吃喝嫖赌抽全不沾，因为挣得没有闺蜜老公多，我也不是好老公
这故事很真实，祝幸福，白首偕老。
[笑着哭]喂，你们没有发现一个问题吗？[呲牙笑]
谁知道是真是假，反正我挺好的，哈哈，二宝都快小学了。[呲牙笑]自己不会沟通，活该离婚，这种文章越看我优越感越强。我家俩娃天天欢声笑语，我赚钱也不多的。还是看自己会不会做人。[鼓掌]
只要你有钱，即便你出轨，你不带娃，天天家暴，都是好老公啊。
跟我的经历很像，我想各种办法增进感情也没用，做啥都是错，就是找茬，她不改变认知早晚得散。
我也是被离婚的男人，去年没有满足你的物质需要，就不顾之前的幸福恩爱，抛弃孩子，离开本地，和你过年交往的新男友同居去了！
多看抖音嘛[笑着哭]三观超正的。抖音都说了离婚都是男人的错。女人越离越幸福 ，孩子要不要无所谓，还要大声说我是最爱我孩子的[笑着哭][笑着哭][笑着哭]
每当他对婆婆大呼小叫的时候我总觉得看到了自己的将来。娃出生到现在的费用基本都是我在出，而他，连去年向我借去还债的三万块都还没还完。要不是婚前我存了点钱，压根坚持不下来。
童话里都是骗人的
自私的人不配有爱情
感情里最需要的不是你，而是我和我们，这句话说的真好。
你们挺过来了 真好 祝福
钱能解决这个世界上百分之99的矛盾
有车有房有儿子，房子不大90多平，学区房从幼儿园到初中，车子也算是豪车，每天很努力的工作，当然加班也多，家里大钱全是我出，水电费啥的女方出，生完孩子为了女方的身体和更好的照顾孩子，两年没让她上班，女方脾气不太好，我忍了，偶尔忍不了也会吵架，对我母亲恶语相向也忍了，结果突然发现2020年开始总是找茬，动不动就对我发脾气，甚至还动手，最终2021年被我发现出轨了！联想起来的种种，原来吵架都是借口，无非就是借着吵架的名义出去和那个人渣同居！现在女方发现被这个人渣玩了，想要回归家庭，但是对我对我母亲态度依然恶劣最后我发现了，尊重是相互的，千万不要一味的忍让，过多的溺爱最终换来的是变本加厉不知感恩！
女人就是矫情 屁事儿多知道吗？如果男人也跟你们一样动不动就抑郁 那家庭的担子早就翻了。
小小事情就放大，人都是这样，就想避免麻烦，他不捡尿布，是他在无意识的逃避麻烦，而你换尿布，就丢地上，也不说一声，你也是在逃避麻烦。生活中就是这些鸡毛蒜皮的小事
这就是对她太好的结果！只要你有一点点做得不到位！她就会对你大失所望！所以不能对一个人太好，纵然你再爱一个人！这也是为什么女人离不开坏男人的原因！天天对她不好！偶尔对她好一下！她就沾沾自喜感恩戴德！觉得自己真幸福
看了开头就看不下去了 什么玩意！现在有几个男的不帮着看孩子 就他么差自己生了！
这个社会能说会道，敢打敢骂的男人才能招女人稀罕，好男人在她们眼中就是废物一个，女人眼中渣男除了渣都是优点，而好男人除了对她好都是一无是处，爱情早已被生理和心理刺激取代
女方月子里，男方的做法真的挺寒心，产后抑郁症很多就是这样来的，不算是负责的丈夫。
只能祝福，唉，还是单身汪的我为什么要看这些？
去江西卫视，金牌调解栏目去把。50岁的我告诉你。烂婚姻烂家庭也比离了好。一般人只是盯着这50%的痛苦不放。想离开。真一个人过，孤独就袭击过来了，更怕，除的得道高僧，根本扛不住。如果继续组建家庭。二婚还是三婚？更烂的婚姻家庭。（老话说，坷垃瓦片垒墙，凑合了）
婚姻意味着责任，没生孩子还好，两人住在一起其实还跟婚前一样。有了孩子以后，开始忙乱，俩人思想还是未婚思维，但是毕竟女方生孩子，带孩子要比男方付出多，这时候男方还在未婚思维状态，女方会非常愤怒，期望值太高，觉得婚姻不是这样的，于是手忙脚乱，歇斯底里，争吵不休，除了不适应，还是不适应。等磨合这段时间后，互相如果都有了体谅，理解，升华，就能一直过下去。如果磨合期互相又不体谅，那就以离婚收场了。
这题目和内容，还有人激烈讨论。。。服了
我的钱你随便用，你可以有很多蓝颜，可以跟你所有的前任联系，不过，你抗揍吗？
什么是产后抑郁？就是矫情女花样作死，感觉生孩子功劳大过天。
真幸福，有多少女人过不了这一关，又有多少人对自己有清醒的认知呢？！这浮夸的社会
难人[笑着哭][笑着哭][笑着哭]
言重了大多数人婚姻中的历程。
很多都只能同甘，不能共苦。
什么老婆不老婆，人家只是结婚，不是过日子，要搞清楚
像我，就不适合结婚成家
从爱情的浪漫回到充满烟火气的婚姻真实生活。祝贺他俩趟过来了！
没钱的老公都不是好老公。。。。。。。
真心希望你们越来越好
没有感情 全是主观[得瑟]
因为别人无法体会你生理痛苦就成了，你怨恨的源头吗，你自己也说生理构造不同
去年做完手术刚出院 还不能下床就收到离婚起诉书一份
因为没钱
按照有些女的标准不浪漫
生活都是体谅的，你带娃不容易，男人在外面也不轻松。能陪着你，学着做，都已经很好了。不要总觉得你怎样怎样，怎么不考虑下他怎样怎样？当你觉得轻松如意时，那是有人替你负重前行。
和没钱谈钱，和有钱的谈感情。反正都是女的有理！
文字比较中肯，客观事实，结局不完美但总是好的，生活也是如此把
女人呐，不管丑还是美都有做死的基因
没钱连个人都不是
在女人眼里你没钱别说去哄她了，你连会呼吸都是一种错[无奈摊手]
没钱时，不需要你一事无成的温柔
男人没钱就是最大的原罪
别结婚就是咯，说的那么委屈
找坏男人出去浪是很多女人的爱好
赚的少 啥都不是。你赚的够多 一天打她18次 她都不生气
女人天生仰慕强者。你做了暖男，一味奉献，只有被女人蔑视。
真特么矫情
女人都是惯坏的！差不多就行了，谁能天天把女人捧在手里，有病呀!!毒鸡汤
[啤酒][啤酒][啤酒]
标题写了天天带娃就是个误导，月子里都没带。我老婆正好孩子半个月里面就躺着就行了。全是我弄的，半个月以后我又要上夜班又带孩子，只要我在家，就不需要老婆动手
没钱就不是
哎，这种人什么关系都不行，自己老婆这样还……
现代的一部分女的，就想要童话般的生活和完美的老公o(≧v≦)o
大家都看到了谷爱凌出彩，却没有看到其父母是如何付出的。要花掉那么多时间去培养孩子，且不说经济上的问题，主要是用心的问题
婚姻打败爱情。生活打败婚姻这就是现实。好的婚姻需要良心和责任，但是有些人是真的听不懂也沟通不了就当他是工具人。生孩子就看做父亲做丈夫的有没有良知和责任，如果没有还二胎三胎，那只能说你活该。
我就纳闷了，是不是女人生完孩子就会抑郁啊？那为什么要生啊？生育权不是女人说了算吗？不要生啊。
不敢要孩子，没孩子两个人没什么压力，有了孩子真的特别困难
文章写得很好，也很现实，看了都觉得挺过去很幸福，但是有一部分评论的人就不是什么人了。
还有一种理由，隐藏背后真实身份，赌鬼
你这文不对题啊[流鼻涕]
要求对方对你感同身受，你有对对方感同身受吗？所以，大家都不要这么双标！
没钱呗
评论区提钱干嘛？普通家庭就是柴米油盐啊
渐行渐远
不挣钱就是原罪。在加上嘴不甜。
整篇文章洋洋洒洒的全是自己的立场感受，男人的立场你是一点不提啊[点赞][点赞][点赞]
吃饱了撑得生孩子玩，傻啊？
童话里都是骗人的
你是个好爸爸，但也许不是个好男人
女人要的是全能型的男人，她需要啥你就要会啥！
感情这事得看缘份，不是谁对谁好就行了，如果是俩人是鸡同鸭讲，牛头不对马嘴，再多的努力也是白搭
你得接受自己的不完美，这样你能活得轻松点。。也要接受别人的不完美，这样你的人际关系能轻松点。也得接受根本就不可能有完全的“感同身受”，就像没有两片相同的树叶一样。试着去理解别人，也让对方理解自己，没有那么多的“你应该”，应更多的“你可以”。