起初和邵海在一起时，我颇有成就感，因为邵海是本地人，而我是从边远小县来的凤凰女。

能嫁给都市土著男，意味着房子不愁、人脉不愁。邵海是独生子，父母只是普通退休工人，但凭着在大都市近百年的老根基，房子有两套——原先的一套四合院被拆迁换置成大屋，另外还有一套50平方的小户型。

在大都市有两套房，不是贵族是什么？我月薪七千，邵海五千，我老家父母也有两套房，那又怎么样？大都市的尾气都比小城镇的美酒香。

邵海没嫌我，邵家也没反对我们交往，只是邵妈常不阴不阳地念叨：“邵海晃到三十出头啦，不能再挑啦，怎么说你也是本科生。”

邵海在大专混了两年，靠亲戚关系搞了个铁饭碗，他有着浑然天成的优越感：“咱不用买房不愁养老，以后别那么小家子气，要潇洒快活地过日子！”

他说我小家子气，是因为我和我的朋友花钱都精打细算，吃饭去大排档、穿衣扫淘宝货。没办法，我的朋友都不是土著，怀揣在大都市买下立锥之地的梦想，每个月供着不菲的房租。而邵海不用愁这些，他命好，工资月光，轻松惬意。

我们第一次争吵，是因为我表哥。表哥搞装修挣钱不少，算是个县城土著。邵家人领我们去风景区玩，表哥往地上吐了口痰，邵妈立马掉了脸子，小声嘀咕：“没素质。”邵爸说：“别介意，这些外地人就是这样。”

我心头一股无名火，这是看不起我们外地人吗？偏偏邵海火上浇油：“以后这些毛病你们得改，毕竟这是中国的门面城市。”

难道都市土著们就没随地吐过痰，就个个像绅士？邵海这么大了，还三五不时打架斗殴呢。背着表哥，我跟邵海吵了一架，我说他狗眼看人低，他说我小题大做、疑心作怪。“我要真看不起你，为什么会娶你？难道我真的找不上老婆？在这里，有两套房子的男人可不多。”

我无语了，这是邵海炫目的条件，我的同乡们月薪就算拿两三万，也买不起一套五环外的房子。

婚礼在相恋半年后举行，新房在邵海家那套50平方的小居室里，拆迁赔偿的大居室还没盖好，他父母坚持租房子暂住。小居室是旧装修，简单换了窗帘和床，比我娘家的房子寒碜多了，但这是中国一线大都市，我娘家的房子整个卖了，也买不起这里的一个厕所。

不用背负沉重的房贷，这是嫁给土著男的幸运。

住进去我才得知，邵海原本和同一大院的毛晓晴恋爱过，那姑娘是教师，土著加博士，34岁至今未婚。毛晓晴气质高雅、清秀脱俗，我暗暗紧张：邵海为什么会选择我这外乡人？他会后悔吗？

我故意找借口问他为什么没找毛晓晴。邵海眼一翻：“那妞儿心太大，天天骂我没出息不上进。”

敢情是人家看不上他啊。其实，邵海“没出息不上进”的毛病我早发觉了。他特知足，安于现状、乐于享受，用他的话说：“我这已经是中国顶级城市了，什么没见过？没什么往上飞的了。”拆迁房是三居室，等盖好后就举家搬进去住，这套50平方的小屋出租，租金加父母退休金、他的工资，足够日常开销了。

没有生活压力，邵海经常下了班就约上三两哥们，羊肉串一烤、小啤酒一喝，河边的凉风吹着，海内外八卦侃着，有时候再打个小麻将，日子不要太舒服。而我呢，这时候才披星戴月忙完一天往家赶。

人生不过几十年，邵海选择这种生活本来也没什么。但我周围都是辛苦打拼、上进勤奋的男人，比起来，邵海就像个不学无术的公子哥儿。男人不求上进，就失去了让人倾慕的资本，男人太闲了，就寻思歪门邪道来填补空虚。败家的富二代比比皆是，邵海还不算富二代呢，这样下去岂不坐吃山空？不行，我要改造他好逸恶劳的人生观。

年底，我发了一万元奖金，在邵海面前炫耀：“你单位那么轻闲，大把时间，搞个兼职吧，你看李某某和梁某某。”李和梁是我的同乡，从一穷二白打拼到存款上百万。

邵海正埋头打游戏，鼻子上还留着前几天帮兄弟出头打架留下的小伤口，他眼都懒得抬：“他们到现在还买不起房子吧？咱就是命好，没辙啊。”

“你是命好，父母把房子给你备好，工作也因为有人脉没费力气，但这不是你自己挣的，你有什么资本自命清高、看不起外乡人？”我气恼起来，话就不好听了。

“啪！”邵海关了电脑，脸色铁青摔门而去。

邵海走了，这是我们婚后他第一次不着家。我有点慌，难道我骂错了？我这不也是望夫成龙、恨铁不成钢。

第二天，邵海还没消息，我小心翼翼打电话给他父母，也没寻着。正六神无主时，毛晓晴打来电话：“他在我这儿呢。”

和妻子闹矛盾就去找旧情人，这是新婚就要闹分裂的节奏吗？

毛晓晴的父母去了海外，一百多平方的大房子留给她一人居住，她摊摊手说：“昨晚看他一人在外面喝酒，就一起坐了坐，我们是哥们，没做别的事，你放心。”

毛晓晴脸上写着坦荡，我把宿醉未醒的邵海扯回家。此生最恨借酒买醉的男人，却偏就嫁给了这种人。

跟毛晓晴道谢，借机探问他们当年的事，毛晓晴是地道的北方姑娘，豪爽直率：“我们当年搞对象不懂事，那叫摆家家。邵海性子刚烈，我也一样，我偏又看不来这些公子哥儿的做派，打架斗狠、自我感觉良好。还不如那些外乡男人，好学上进、懂得谦躬。”

他们的故事真的这样简单吗？我不信，但再探寻下去有什么意义呢？论才貌条件我都比不上毛晓晴，我不能失去邵海。

我嫌邵海不思进取的事，很快让他父母知道了，邵妈卷着风暴进门就嚷：“我儿子是不好，可也不是叫人随便嫌弃的，你当初嫁给他就应该知道他是这种人！你自己做人媳妇就那么好了？想想结婚以后，你做过几次饭？”

婚后因为忙工作，我几乎没有做过饭，都交给工作轻闲的邵海，邵妈的潜台词我知道：一个外乡女人，要钱没钱，要房没房，能嫁给她儿子这样条件优越的土著男，还不知足吗？

我的委屈只能往肚里流。盼着邵海主动联系我，可他没有，这男人自尊心强得很。女友知道我们在冷战，替我不忿：“不行就散伙呗，反正这年头离婚也不算什么。”我不想离婚，这个在优越环境下泡大的土著男，除了房子人脉优势，他更有一颗纯真坦率的心，因为从小活得无忧无虑、没心没肺，所以性格简单，这种简单，是那些为生活费尽心机的打拼男很难拥有的。

冷战三天，我熬不住了，主动发短信过去，邵海好半天才回复：“找到份兼职，在修电脑。”回来后他颇为得意，说：“想不到我随便拨弄几下就给了我100块。”

我暗自欣慰又有些内疚，欣慰是他终于意识到不能永远趴在安乐窝，内疚的是我对他太苛责了，本来他生活得无忧无虑，却因为娶了我压力重重。

我学会了做饭，没有再逼邵海做兼职，他有房子有工资，真的不愁什么，这世间有的人追求名利，有的人追求简单快乐，都没什么不对。

只是，我真心不愿看着邵海在自己父母垒好的安乐窝里，成天不务正业，除了喝酒八卦，就是上网游戏。我把邵海领到我的朋友圈，他们都不是土著，都得凭本事在大都市打天下。“我是不是就是个纯粹的吃货？”跟他们混多了，谈的都是工作机会、生意往来，终于有一天，邵海像是开了窍，“小样儿，再不努力，老巢都要被外乡人占领了。”

几十年前，邵海的爷爷来都市打拼时，据说一无所有还穿着草鞋呢。我的良苦用心，我想邵海终会明白。