打他一顿或者哭给他看。

当然，我是开玩笑的，讲道理也是不能讲的，因为人有情绪的时候是听不进去的。

随着两小只的年龄在不断增长，他们也的确是越来越难管了。

以前他俩小时候我没少聊起“terrible two”的问题，一直都是从生理角度和行为动机的方面去试着理解与分析小屁孩的行为，给那些“不可理喻”的行为找一些合理性，毕竟对于2岁的孩子来说，他们也表达不清楚自己。

这个习惯久而久之，就延续到了现在，一晃他们都这么大了！

按理说，terrible two早都应该已经过了吧？可是我怎么觉得它就压根没走过。虽然娃是大了，还能说会道的，但不可理喻的时候，还是跟他小时候没差啊！

就说昨天，荣哥早上写完作业，奶奶让他把桌子上的书收拾了，他就一脸“我偏不，看你拿我怎么样”的态度。叫了他好几声，他都当没听见，还在一旁打起了打乒乓球。

奶奶生气了，把他的书都扔在了地上，祖孙之间的大战就这么爆发了。

双方都很生气，各说各的理。

我们生活当中，时常会遇见这种情况，大人提出的要求合理且是孩子理应去做的，但是孩子就是“不”神上身，你让他干啥他想都不想就说“我偏不”！

一脸慷慨就义的样子跟你对着干，我怀孕的时候是吃什么珍禽异兽了吗？给了这孩子一身反骨，专门跟我对着干，有没有道理都怼你。

这个时候，我通常的办法是以迅雷不及掩耳盗铃强大气势去威压他们，让孩子知道，我已经生气了，你最好把犯欠、犯轴的臭毛病收起来，不然有你好看。

但是，并不是每一次都能震慑得住，尤其是孩子自己也带有情绪的时候，他是真的会跟你玉石俱焚的。当然，他也有这个资本，半大小子打得过老子。

荣哥跟奶奶这次就是，双方谁也不让，各执一词。

荣哥嫌奶奶的态度不好，还扔他的书，明明他已经写了一整个早上，好不容易放松一下，奶奶就又要让他收拾东西，打断他玩耍，觉得很扫兴，不想理。

奶奶认为自己的书本，做完作业就应该自觉地收拾起来，你没做我好心提醒你，竟然还不耐烦，我一个长辈命令做你做分内的事情不仅被战术性忽略，还要跟我强词夺理？

你说你这个孩子是不是三天不打上房揭瓦？

有一说一哈，以往多数时候都是我跟荣哥干仗，这次自己站在第三方的角度去看待这个事情，反倒是更能看得全面。

当人都陷入在自己的情绪里时，是没有办法同频沟通的，双方各自都只能自说自话，这是最无效的沟通，除了发泄情绪，没有任何好处。

其中一个比较好的办法就是找个公正的第三方来评理，这个评理不是要评出个谁对谁错，而是要把问题搞清楚，让吵架的双方彼此知道对方到底在气什么。

首先，用怼人的态度跟长辈说话，是不对的，放在谁身上都会不舒服，所以奶奶扔书、生气喊叫，都是由于李大荣的态度不端正造成的。

这一点我必须要给荣哥指出来，走到哪里评理，这都讲不过去。

他是小孩，就要注意跟长辈说话的态度和语气，没什么公不公平的，这是个人修养，委屈也没办法。

其次，我说荣哥也其实是想说给奶奶听的。

荣哥从早上8:40开始在早读、做题、修正题目，11点才结束了上午的写作业工作，也可以说是兢兢业业了。

好不容易做完了所有的任务，刚拿起球拍要放松一下，奶奶就来打断他的玩乐，内心自然是不爽的。

他肯定会想说：“我妈好不容易撒手不管我了，你又立马续杯来管我，就不能让我喘口气放松一下？全家人都能指使我干这个干那个是吧？我就偏不！”

这个心态我也能理解，说出来是希望奶奶也能理解，她合理的要求不被理睬，主观上跟早晨的写作业是有关系的，并非是荣哥要针对谁。

最后，情有可原归情有可原，不能因为有原因就可以忽视结果的不好。

我要做的事情，是把这笔糊涂账捋顺，首先要肯定，奶奶在要求李大荣收拾东西这件事情上没有问题，不收拾是李大荣没有道理。

其次为了以理服人，我也要让荣哥知道作为大人，我并非不能理解他的心情，但讲道理的话，这一局怎么都是输，情理永远不能战胜道理。

他又他的情绪诉求，但大人也不是他肚子里的蛔虫，不可能会站在他的角度上想问题，所以沟通需要技巧。

那么有什么办法能够同时让双方都满意吗？很简单，更改态度。

不想立马就收拾，可以啊，好好跟大人解释你的想法，获得理解就是了。

你可以跟奶奶说：“奶奶，我从8点多就开始写作业，先到现在好累哦，我想要先放松一下，让我玩会儿呗，书我过会儿再收拾行不行？”

这样大人就能很容易换位思考了。我们让孩子去换位思考是很难的，同理心这个事情往往只能在平等阶层，或者是强势阶层才会有。

但是大人去理解孩子是很容易的，他只要言之有理，大人们，尤其是多少会有点溺爱孩子的老一辈人，都会被说服。所以跟爷爷奶奶说话，撒娇耍赖皮，可比颐指气使好用得多。

对于奶奶来说，她其实蛮无辜的，一上午都没有说话，结果到了中午，就提了这么一个要求，还被怼得体无完肤，她当然觉得憋屈。

但如果换成大荣的角度，他其实已经被我要求了一早上了，我会说：“这个不对擦了从写，那个写错了赶紧改过来，这个抄10遍，那个读5遍把它记住！”

荣哥对于“李大荣，你快把这个啥啥啥干了”的句式，其实已经厌烦至极，他想要休息一下，想要一个人自由自在地玩一会儿，不想被管束。

奶奶想不到荣哥的厌烦，就如同荣哥不能理解奶奶为什么要扔他的书一样。

经过这件事情之后，我开始慢慢能明白为什么孩子很多时候明明错了，他也拒绝沟通，更不愿意听大道理，也不觉得自己错了。

因为他不能有同理心地去理解大人的合理诉求，只会一味地陷入到自己的坏情绪里，而且还倒打一耙觉得你事儿多、话密、且只会用自己是大人去压迫自己听话。

在现实生活中，拎得清的第三方其实是不好找的，像我跟荣哥有冲突的时候，身边多半就只有个打酱油的妹妹。退一万步说，就真有个第三方，也不一定能保证他真的是有积极作用，还是在和稀泥。

所以，当我们跟孩子有了冲突的时候，如果找不到可以评理的人，我觉得最优选择是让他在一个房子里静一静，让自己也冷静一下。

先让孩子从对峙的情绪中走出来，同时趁着这个时间让自己试着站在孩子的角度去重新梳理一遍事情，找找问题到底出在哪。

冷静过后，我们再去找孩子的时候，就事论事评论对错，是下下策，千万不要给他讲你认为对的大道理，道理他不是不懂，他是压根不想理你。

作为成年人，我们多半都是站在有理的一方，上来就给孩子输出你今天错在哪了，很容易会让他根本不听你说话，大道理讲一整，根本没走心，还有可能再生一肚子气。

孩子需要的是梳理情绪，获得共情以后，我们说的大道理他才有可能听得进去。

也是我上面说让自己冷静下来，自己先梳理一下问题，找找到底是哪个环节出了问题。自己的娃抬那边屁股就知道要放什么屁，小孩子的心思多半还是比较好揣摩的。

以我以往跟两小只沟通的经验来说，你问他到底是怎么想的，到底是因为什么事情要发脾气，他们多半是说不出来了，因为他们很可能自己都不知道自己在不爽什么。

所以我们要上来就共情，要让孩子知道，妈妈理解你，我试着冷静地想了想咱们之间的问题，你看我说的对不对哈~

然后不管你说没说得很对，他都会跟着你的思路走，他会觉得自己得到了大人的理解，反抗情绪就会被成功卸下来。

如果可以，跟他交谈的时候最好是平等的态势，比如跟他一起坐在地上，或者他站着我们蹲着。

我一般跟妹妹说话，都会蹲下来抱着她，毕竟母女还是可以更亲昵一些的。对哥哥，基本就是跟他一起坐地上。

总之不要他坐着你站着，这不是个心平气和沟通的姿势，也会给孩子一副居高临下的印象。

当他愿意跟着你的思路去想问题的时候，我们就不怕鸡同鸭讲说半天不在一个频率上了，这才可能形成有效地沟通。

后来我告诉荣哥，如果之后再发生类似的事情，比如我想让你做个什么事情，你不想做，我希望的是不要上来就说“不”，这会让人觉得你连想都没想就拒绝，是压根没把我放在眼里。

如果你不想做什么事，给请大人一个理由，如果这个理由很正当或者我能接受，那你就可以不用做，也省去了母子之间的撕逼大战。

但如果你的理由我表示不接受，那我也会告诉你为什么你还是要做这件事，那么你就要听我的。

我得告诉他说“不”很容易，但后果不是什么时候你都能担得起的。

未来没有几个人会像我一样跟你谈话之前先试着理解你一番，想要更顺畅的沟通，就要学会把自己的想法让别人知道。

这是获得认同的第一步。很多时候，并非情理不能战胜事理的，但前提是彼此理解，相互共情。

生活中80%的纠纷，都是因为沟通不畅造成的，沟通不是自说自话，只说自己的理，而是要站在彼此的角度上去商量，你看我说的对不对，你看我想你想的对不对。

也许不一定能达成共识，但我不会闭上耳朵做“我不听”、“我不听”状。

孩子是情绪化的，尤其是在自己的亲人面前，他会更加情绪化，他会默认你知道他当下是怎样的心情，也会先入为主地知道你会站在他的角度上去思考问题，如果不合他的意，他就会觉得那是你的问题，不是他的。

而我们提出的所有要求，在他看来就变成了强人所难、不可理喻。

随着荣哥跟依姐不断地长大，我发现讲道理并不能让孩子信服你，相反地他们会屏蔽掉你的所有人生道理。

以前不知道问题出在哪，现在我好像知道了，当我没有接受他的情绪的时候，他是不想听我说话的。