“ 大多数现代人用“余”、“汝”、“曾”这样的类古词写东西，读起来简直是灾难，好好写白话文不好吗。

应该是尽量降低沟通成本，用最少的白话把事情讲清楚。

“ 我的父亲有很多人到中年后痛苦的经验。

他偶尔会跟我说「如果当初我有学历，不用大学，有个高职学历，那也比现在强多了」

「那样我也就不用下来遭这份儿罪了」——我这样调侃他想法过时了。

我现在想「孩子在被生下来有了自我意识之前是意识不到「我」——个体的存在的，只有生下来才能判断生活是幸福还是不幸」

“ 站在海河上的桥边，我很有把手机扔到河里的冲动，所以我离桥边一米，防止看着流动的宽阔水面后控制不住自己松手让手机自由落体。

“ 我要制造出一个打死不动的东西。

写一本书，书是出版后打死不动的东西。

为什么要制造这种东西？

为了给现阶段的认识定一个型，有道理地定下来一个型，之后就好更加彻底地把它抛弃。

目前写东西是「朝令夕改」，脑子里想到什么写什么，缺乏成熟的总结，自己也搞不懂自己目前到底什么模样。

就像我没找出一张能让自己觉得熟悉，会想「啊，这就是我！」的照片那样。

目前至少得制造出一个在别人看来打死不动的印象。

奸诈、多疑是他人对曹操的固有印象，因为别人有了这个固有印象，他就无敌了，利用的是人人都有的猜疑，别人在与他博弈的时候就放大了他们自己的猜疑。

胜在让没跟他博弈过的人认为他自己猜不透他。

“ 吹牛。

我的父母是我创作的一个泉，我和他们几乎天天住在一起，可是在心上距离遥远，我只能靠揣测去一点一点摸出真相，摸出他们是什么样的人，然后发现自己一直低看了他们。

现在，我大致觉得他们对我的判断应该也有欠准确，但之前，我有一个可能让我们都感到失望甚至绝望的感觉：

「我确实是个问题」。

我是个问题。

我在某个阶段可能不是个「问题」。

看我现在每天的公众号被阅读量，再回顾下之前巅峰期的阅读量，几乎是天壤之别，现在最多也不过不了100，巅峰期最多时大概是一万五千多吧，收入也差不多是同样的倍数。

那个时候我觉得自己有点儿行了，比大多数学生强就行了，其实放大到成年人的社会，即便一天挣一千，也还是屁也不是，达不到我的要求。

“ 我对她恭维是腐蚀她的精神。

她本来没有这么好，但是经不住我一天到晚狂轰乱炸，你是仙女，你纯洁无暇，你貌美如花，为你死我也愿意，吧啦吧啦。

拔高你对自我的预期，但其实你没那么好，可是你的眼光高了，你本来努努力能得到羊肉，可是等啊等，等啊等，到最后往好了看也只能举着根胡萝卜。

我由衷发表自己对你的看法和感情，没想到就造成了这样的结果。

由衷？又不是真实。

一群人的由衷是真实吗？

“ 大多数的我特别想做成的事，没有我坚持下去并且做成的。

都是无心插柳柳成荫。

“ 我预测自己适应不了上班的生活，到那时候还得给自己琢磨别的赚钱方法，还得是做自媒体，但到那时候重新开始做远远不如从现在开始一直做。