文|仲儿肥

美国马歇尔.卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔.罗杰斯，在2006年，他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

后来，经过自已的努力，发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的方法，并将这个方法写成了一本书-----《非暴力沟通》。

马歇尔认为，非暴力沟通不仅可以教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时能解决众多世界范围内的冲突和争端，也在促进人类和谐共处方面取得了突出成就。

那么，什么是非暴力沟通呢?

在生活中，被殴打的暴力几率很小，但受到沟通伤害的几率却很大，一句恶毒的话、冒犯的话、指责的话，都会让我们感到很受伤，比如，我们常常听到这样的话：

你这个人怎么这么自私；我可是为你好啊；没见过你这样的；你居然是这个德行......

这些话都是典型的暴力式沟通，而且也是挑起彼此伤害的罪魁祸首。因为，这类话一旦出口，十有八九，会伤人伤已。

马歇尔博士经过多年研究和实践，发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

生活中，我们很多人其实并不是不愿意好好说话，大多时候，也是不知不觉就跟别人扛上了，常常是在你一言我一语中，那些指责、嘲讽、否定、说教的言语，不受控制的说得出来。

这些随意出口的评价和结论，给我们带来的情感和精神上的创伤，有时甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力，让人与人之间变得越来越冷漠和敌视。最后忘了当初找人说话，与人沟通的初衷了。

那么，为什么会出现暴力沟通呢？

马歇尔博士认为，使用暴力沟通的人是因为有未满足的需要，导致他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式去维护或寻求心灵的和平。

那么，如何通过非暴力沟通找到自已真正的需要呢，来看看博士的四步法。

非暴力沟通的4步法：观察，感受，需要和请求。

先看个小例子，一位母亲对处在青春叛逆期的儿子说："我看到床底下有3只脏袜子，书房里还有2只，我感觉不太高兴，因为我看重整洁，你愿意把袜子集中在一起放进洗衣机旁边的篮子里吗？"

这种沟通不是苛责，不是命令，是一种自然流露的爱，即使是在叛逆期的孩子也是可以接受的，因为它遵循了非暴力沟通4个步骤。

（观察）看到脏袜子

（感受）我不太高兴

（需要）我看重整洁

（请求）把袜子放进洗衣机旁的篮子里

（1） 观察

观察，听起来很简单，似乎人人都会，但非暴力沟通所指的观察是不带评论的观察，印度哲学家克里希那穆提（J. Krishnamurti）曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

所以，在观察时，切记不要把评论性质的东西掺杂进去。

比如，前面那位母亲，她的观察是“看到了脏袜子”，而不是加上评论：“这么大的人了，脏袜子乱扔，没有收拾”。

“乱扔”“没有收拾”“这么大的人了”就是评论，听的人不管是因为什么原因，听着都不舒服，何况还是青春期的孩子，此刻，即使不跟你争论，那颗暴力的小种子也都在内心扎根了。

再比如，“他每周最少过来4次”（观察），“他经常过来”（评论）。

这里，我们需要请记住的是，非暴力沟通的第1个要点观察，是动态的语言，它不主张绝对化的结论。

它提倡在特定的时间和情境中进行观察，因为，观察能让我们表达尽量客观，不带主观评价色彩，这样我们才和对方站在一个客观事实的基础上，对方才愿意倾听我们接下来的表述。

（2）感受

非暴力沟通的第2个要素"感受"就是要用心去体会。

同样，表达感受，听起来也很简单，但实际上大部分人都不会，为什么呢，因为一个人表达感受时，会让人感觉自己比较弱势，而说自己的想法，容易显得自己有主见，自己够强势。

而大量事实证明，适当的示弱有助于解决冲突。

比如，当遇到冲突时，我们可以尝试着说： "我感到害怕"、"我感到着急"、"我感到难过"“我感到筋疲力尽”等等，而不是说“你为什么不怎么怎么”“你应该怎么怎么。”

因为，"我感受到了什么什么"是感受，而"我觉得你应该怎样怎样 "就是想法，感受加上自己的想法，就不那么客观了，也很容易受到情绪的影响，从而导致争吵或者其他更严重的冲突。

（3）需要

表达需要，是非暴力沟通的第3个重要的步骤和要素。生活中，我们每一个人都会有一些基本需要，比如：

自由选择的需要

身体健康的需要

玩耍放松的需要

情意相通的需要

被尊重和理解的需要

……

非暴力沟通认为，能够准确的表达需要，有助于促进生命的健康成长。

比如，前面那个面对青春期孩子的母亲，就是非暴力沟通的完美表达方式。

面对家里东一只、西一只的脏袜子，愤怒和指责都是没有用的，此时，需要的是冷静，通过对事情纯粹的观察，找到自已内心的感受，并识别出自己真正的需要，“看重清洁”，然后准确的将它表达出来。

通过不带情绪和偏见的表达，既满足了自已内心的需要，又避免了不必要的冲突。

（4）请求

非暴力沟通的第4步是表达请求，请求的首要原则是："你提出请求必须是具体的"，你要清楚的告诉对方，你希望他们做什么？而不是请求他人不要做什么，不然不仅无效，而且容易引起反感。

比如：你对你的同事说：“关于昨天的会议，请不要隐瞒你的看法。”这个请求是不恰当的，因为它不具体，对于你的同事而言，“不要隐瞒”是一个模糊的请求，还让人很不舒适。

如果你说“请告诉我，你怎么看我昨天在会议中的表现，给我一些建议好吗”。这种表达就是对于请求的明确表达，不容易引起误解，还能够达到沟通的目的。

以上就是非暴力沟通的基本套路，你学会了吗？让我们再来回顾一下4个关键点：

陈述客观事实——表达自身感受——表达自己的需要——告诉对方自已的请求

当然这四个要素并不是固定模式，可以根据具体情况，以及个人风格，进行自由组合。

有兴趣的朋友，可以尝试着练习一下，也许，那些以前你认为的沟通难题，将不再是难题。

愿你成为生活中的沟通小能手，在完美沟通的过程中，成为沟通高手，体会生命的美好！

我是仲儿肥，志读万卷书，行万里路，欢迎【关注】，一起读书，一起看世界！