嗨你好！我是北苏，专注在婚姻·情感·个人成长领域7年+的咨询师，通过我的文章给你送去最实用的支持。

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上一篇文章《遭遇背叛后，当你徘徊在离婚边缘时，你要做的并不是离婚》里，我们从3个维度探索了经历背叛后，原配在纠结痛苦时，需要自我整合的3个方向。

自我整合是为了可以更好的应对背叛危机，为了可以在危机面前更少的痛苦，更好的抉择。

如果你为如何选择而纠结和痛苦；你就要知道无论怎么选择，你依旧很难真正带自己走出困境。

因为真正困住你的不是如何选择才会更好，而是你是否具备可以让自己更好的能力。

如果你不具备让自己更好的能力，你认为可以帮你摆脱背叛之苦的选择，就都是一种来自内在的逃避。

本质上你缺少面对背叛危机的能力，你就无法给自己找到一个让你能够安心确信的决定。

你之所以为原谅或离婚而纠结，就是在试图通过一个决定来帮助自己逃离背叛之苦，以及逃离面对背叛之苦时你的无力。

归根结底，想要在背叛危机面前做出更好的决定，你最终的方向是让自己更具备选择的能力。

而这份选择的能力，又包含诸多维度，例如自我疗愈能力，情感独立的能力，经济独立的能力，自我觉察了解的能力，自我支撑以及相信的能力等等。

背叛的发生就像是一堵墙，出现在你婚姻的路上，堵住了你前行的脚步。

后退会不甘，前行就遇到阻碍，在这堵墙面前你就如同一只蚂蚁一样来来回回转着圈，徘徊着痛苦着，也怨恨着。

如果你有意识从俯瞰的视角来看你当下遇到的困境，你所看的画面就发生了变化，你除了后退或前行，你还可以选择跨上这堵墙。

事实上这并不是一堵墙，而是一个台阶，如果你愿意跨上这堵墙，你会发现站在墙上所见另一番风景，你的选择有很多。

当下能够难住你的痛和苦，都在从侧面照见你，它在点亮让你可以更成熟更有能力的路。

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某位来访者说，“他的态度不明确，他不说回归也不说离婚，这样的婚姻还有意义吗，我为什么还要给他机会，难道不应该离婚吗、难道离婚不是更正确的选择吗？”

可是这样说完，又没有办法干脆地离婚，她只能继续的怨和怪这个背叛婚姻的男人。

怨他背叛，怨他不积极回归，怨他没有担当，怨他辜负她多年的付出。

这些怨和恨，除了会让她更加的不甘心、更加的内耗之外，似乎没有更多的帮助。

如何向内在增加自己可以选择的能力，才是真正帮助原配们解决婚姻危机真正有效的路径。

同时“向内增加自己可以选择的能力”这是一个比较笼统的概念，想要落实到实际中，要回到很多细节处。

在前文提到的【自我疗愈能力，情感独立的能力，经济独立的能力，自我觉察了解的能力，自我支撑以及相信的能力】基础上还要更进一步的具体化，实质化，可行动化。

可能这个过程并不会很快，需要重新梳理认知与觉知，也会很繁杂很细琐。

但如果你愿意试着深入内在进行“觉知，然后升级认知”，改变就会开始。

你就会开始更新你应对背叛的模式，你就会开始走向成熟和智慧。

也许你并不一定非要到具备多强的能力，才能走出背叛带给你的困境，而是走着走着某一天你忽然发现，让你纠结困扰的某一个细节点通了。

这一个点通了，你回应这场伤痛的状态就变了，一切的阻碍就会如泄洪般流淌，削弱。

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前面铺垫了这么多，希望给处于痛苦中的原配们带来一个信息：

在被背叛的境遇里，当你很痛苦和纠结，试图想要通过做出决定来解决婚姻危机时，你可能正在事件的表层处理问题。

这就像你在处理一个伤口，你需要做好消毒，甚至是把伤口打开一些，把伤口里面清理的更彻底一些，然后包扎上，等着生命自愈的力量来愈合。

而你却忽略伤口的清理，也忽略自愈的力量，你在选择用哪种颜色的布来包扎，试图把伤口掩盖上。

回到前文提到的案例这里，【口里说着这样的婚姻没有意义，行动上无法干脆的迈向离婚】这样的状态，我想有类似感触的原配并不少。

如果你也有类似的状态，明明说着这样的婚姻没有意义，行动上却无法干脆的走向离婚。

这说明从道理上你认为应该结束这样的婚姻，而内心有一些不同的声音在。

这时候你应该做的不是跟随某一个声音去做选择，无论是头脑中的理智，还是内心处的情感都不跟随，你需要做的是建立起对自己的觉知。

是的，不急着掩盖伤口，先看到你的伤口，去清理伤口，然后伤口才会好起来。

我常常会与我的来访者在工作中去正视内心的这个声音，去承认自己的情感和脆弱，也会试着承认这让人难以承认的现实。

承认的意义在于自我懂得、自我负责，承认还有情感不等于就要原谅。

内在的声音是你有一个很重要的期待，如果你认为这个期待不能满足，就选择压抑它 ，选择跟随理性忽略自己想要的，你其实会感觉很委屈。

你也会对你的人生感到失望，你也会因此再次向背叛你的伴侣投射更多的恨。

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如果恨有用，那就恨，通过恨就可以让背叛者受到惩罚或早日醒悟，那么原配的痛苦也会少一些。

重要的是恨常常无用，而这恨的下面，又掩盖着你内心深深的委屈与失望，苦的还是自己。

这委屈与失望又是什么？常常是你对爱的需要，是你的脆弱需要被呵护。

“明明需要爱，却在用恨索取着；明明需要爱，却在用恨回避着。”

“因为他背叛过婚姻，所以就不能再对他有爱”，这是可以的；

“因为他背叛过婚姻，你就不允许自己需要爱”，这是不合适的，对你不公平。

所以，面对背叛如何选择是正确的？当你为这个问题而纠结，或你试图通过找到一个选择而让自己不痛苦时，你就要知道你遇到了增强自我能力【跨越背叛之墙的能力】的细节节点。

首先，暂停寻找答案的状态，看到你在用恨向外呈现，也在用恨反向压制内在的情感与脆弱，看到如此的你很受伤、很辛苦。

其次，找一个合适的独处的机会，或者在咨询师的陪伴下，说出自己内心真实的声音，向自己承认，也全然的看见自己，允许自己内在真实的情感在。

即便外在的关系和伴侣不能重视你内心的声音，但你知道你需要爱，你愿意重视自己的声音。

你能够懂自己，重视自己，这比他爱不爱你重要 。

这一步需要多次练习；在你不知不觉走向“恨”的状态时，当你看见自己向外展现强势攻击时，你就要有所觉察，保持对自己的关照。

朝前走时，一定是全部的你往前走，而不能只是你的坚强往前走，你的脆弱卡在身后。

第三：也是最重要的一点，做过前两步之后，试着与自己核对【你是否可以允许自己是痛苦的】？

如果你执着于让自己不痛苦，你就会过得很痛苦；

如果你允许自己会感受到痛苦，允许自己会处在痛苦之中，你也就拥有了不怕痛苦的心力。（这句话有点难理解，建议再读一遍加深理解）

而当你拥有了不怕痛苦的心力，你可以允许自己在各种状态，你就会允许关系有各种结果的可能，你也会更自由的选择。

如果你越是执着于不能让自己受苦，执着于不能让自己遭遇不好的结果，你从有这份执念开始，就已经受制于自己的执念，让自己陷入了痛苦，也困住了自己。

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所以，走完这三步，在该如何选择这一点上，你就明白，你要增强的两点：

一个是认知上的扩容：

不是让自己不痛苦就可以不痛苦，相反当你允许自己会痛苦，允许事物的发展不会按照你的意愿；

你敞开了内在去面对好的不好的可能性，你的内心反而会生出更多的韧性。

这份韧性，既有力量又有空间，它才是让你在每一种选择里都不会被动、不再受伤、不再患得患失的根本。

当你有了这份韧性，你也就把自己从“怨恨的深渊”里解救出来，聚焦你想要的，减少不必要的内耗。

另一个是能力上的添加：

能够允许自己不痛苦，可能真的需要物质方面的支持；所以在婚姻危机下，你要拿出一些精力，用力提升经济能力。

如此，你会发现背叛这场不公平的遭遇，照亮了你生命更具韧性的路，也照亮了你外在世界提升自我实力的路。

这一点通了，你再面对背叛，你的状态就有不同。

你可能仍然反对背叛的发生，但也不会继续在伤痛中执着。

当你不再执着，你便不再用恨去解决问题，当你更愿意靠近自己内心的声音，唤醒内在的韧性力量，你的选择标准会改变。

你不会执着原谅或离婚哪个选择更正确，你会知道你想要什么，找到第三种可能。

第三种可能的意思是，你不再被动的在原谅或离婚间被迫的选择一个，你可以跟随内心，也有意识、有能力、有勇气、有底气的跟随自己的意愿选择。