【前言】：下文是一位双相障碍(躁郁症)患者的疗愈经验，她长期深受抑郁、躁狂、焦虑的折磨，无论是跟家人还是外人，关系都处理得一团糟，她曾经服过很长一段时间药物，现在，她不仅停完了药，还疗愈了童年期留下的创伤，最终从内疚而任性的“毛毛虫”蜕变成了成熟而优雅的“蝴蝶”。她的经验值得所有心理疾病患者（包括双相障碍、重性抑郁症、精神分裂症等重性精神疾病，也包括神经症性抑郁、焦虑症、强迫症、疑病症等心理障碍）参考和借鉴。下面几张图片是她曾经在QQ上跟我的交流内容。

01

我在大二的时候开始意识到自己的情绪出问题了。

我上的大学是浙江的一所师范院校，这里每年会进行严格分流学生并且以考研为目标的学院。当时宿舍里四个人，两个和我关系最好的同学因为数学分析没有及格，而回到了原来的学院。原本很亲密的关系，因为她们转学院而变得疏离了。开始的时候只是觉得是情绪低落，学业的压力挥之不去，另一方面又反复思考自己拼命读书到底是为了什么？当时觉得只要不去想这些，生活还是会继续下去的。一个学期的不断压抑，到了第二学期，和朋友第一次去卷了头发、染了头发，被同学们一直夸奖：好漂亮啊。我也很高兴，像是天空中所有的阴霾都消失了。心里所有的负担好像一下子就没了，我变得开心活泼，参加活动也精力满满，别人看不惯我，我也看不惯别人。现在想想，那时候的表现可能已经是双相障碍(躁郁症)的症状了。

到了大三，好像又开始新一轮的抑郁，觉得数学专业太难了，我没有精力读下去，又开始思考“为什么读书，读书又有什么用”这个问题。而且当时觉得孤独，内心对人的不信任感导致我根本没有办法维持朋友关系，没有兴趣爱好，对自己的长相、身高、家庭等方面统统都感到很自卑。大三一整年都在浑浑噩噩中度过，和家里母亲的矛盾也开始激化起来。

于是，我第一次去看了学校里的心理老师，说的却不是学业和朋友，因为在我心里真正内疚的是，在我初二的时候，父亲喝农药自杀这件事。我在他死前和他有过争吵，在我和学院的心理老师说这件事的时候，我也闻到了他身上的酒味。我被述说痛哭流涕的自己吓了一跳，同时也觉得对方的不负责。自从看了包医生推荐的电影《凡夫俗女》之后，我现在想想，对这位心理老师来说，当时只是一个不得不完成的任务而已。

后来又去了一次学校的心理咨询室，接待的是一个温柔的女老师，她脖子上的白癜风用丝巾围着。我又说了一遍我父亲的事情，大概也明确了自己对家里的愧疚。

可是在这两次仅有的求助行为中，我都没有诉说心里隐藏多年，没有向任何人提及的，我年少时被表哥多次性侵的经历。这个女老师在我升入大四的时候，还给我打过电话询问我的近况如何，我因为大三的抑郁结束，在大四又是新一轮情绪高涨，和她说自己已经没事了。

此后，我好像也明白了自己身上情绪起伏的规律性。参加工作后，这种情况越加明显。当初高考之后选择专业的时候，就是妈妈带着我去看表哥，让他托关系找人问应该选什么专业。当教师无非涂个安稳，我在大学开始情绪激烈的时候，恨表哥，也恨我妈。对他们关系密切的仇恨，也恨我妈对我照顾上的疏忽，也恨妈妈的粗心大意才导致爸爸自杀。这些问题一直萦绕在我的心头，再也不像以前那样对自己说，“不要想了！”就可以做到不想。我想着如果我拥有别人那样的人生，没有被性侵，父亲没有莫名自杀，没有这样控制欲强的妈妈，我的人生会不会不一样？

02

我第一次去包医生那里就诊的时候，其实情况已然非常糟糕了。之前我看过其他的精神心理科专家，有一个白发医生说让我再观察一段时间打发了我。我隔了一段时间换了医生，他开了药，在复诊的时候，他说那有空再叫你妈妈也过来一趟，当时身边还有在那里实习的医生。我说我妈也听不懂普通话，她也不会听医生的话。我没有给予他信任，而且有一次在吃抗精神病药奥氮平之后，我在学校晕倒了。

现在想来，大概我是太过需要信任感这种东西的。在台州工作满一年的时候开始当班主任期间，处理学生、家长、学校等问题还非常不熟练，又得参加各类比赛，这我疲惫又反感，同时因为我个性中的倔强又导致我在有些事的处理过程中拧巴，钻牛角尖。我活在了既没有信任的朋友支持，还有害怕有人知道我的脆弱所导致的惶恐不安之中。

情绪长时间的抑郁和长时间的躁狂，让我2015年开始持续地复诊。现在想来，自己想要改变的心情，或者是自己生活、生存的目的是什么，我需要一个答案。甚至是，我被性侵这件事能否在世界上被第二人知道。出于这方面考虑，我开始到擅长做“正念禅疗”的包医生那里就诊。

（未完待续）