临近高考，一个学生半夜给我打电话，说自己不想参加考试了。

耐心劝了许久，才搞清楚原因。

原来，这个学生考试前心理压力太大，又因为平时的成绩只在中等水平，担心自己考不到心仪的大学，情绪比较烦躁，就和妈妈倾诉了几句。

刚开始，妈妈耐着性子安慰了几句，结果后面却越说越气，开始指责孩子平时不学习，临考就抓瞎，指责完又给孩子提出自己的建议。

可妈妈说得越多，孩子的情绪却越崩溃。

其实同为母亲，特别理解这个家长的心情。参加考试的是孩子，压力最大的是父母。所以当孩子向自己倾诉情绪时，父母会不自觉代入自己的焦虑。

可有时候，越是在孩子倾诉的时候，父母的建议，孩子越听不进去，反而父母说得多了，还会引起孩子的逆反心。因为孩子在倾诉的时候，其实需要的只是一个接得住他情绪烦恼的听众。

就像书籍《也许你该找个人聊聊》中所说的，道理和技巧无法真正拯救一个人。

比起时刻想给出道理和建议，不如先让孩子的烦恼有一个能够说的宣泄口。

因为听，是站在孩子的角度，和他共情；说，是站在父母的角度，灌输我们的想法。

孩子真正需要的

只是和父母“聊一聊”

朋友的女儿，这次也参加高考，不出意外的话，考上心仪学校是完全没有问题的。

可之前，她曾经因为父母的婚姻问题，整个初中三年都处于叛逆、抑郁状态。刚上高一时，成绩甚至有点拖班级后腿，可之后，她的成绩却一直在稳步提升。

我有次好奇，向朋友求教是怎么让女儿开窍的。

可她却说：“哪有什么开窍，不过是用心引导罢了。”

原来，她女儿读初中时，因为父母天天吵架、冷战，孩子的心理受到了很大的影响。

那段时间，正好也是孩子进入青春期，身心都在发生剧变，在最需要父母关爱的时候，却得不得任何关注。无助之下，孩子只能用极端叛逆的方式，为父母对她的忽视提出抗议。

可是，朋友当时纠缠于自己的烦恼中，并未感受到孩子的绝望，反而指责女儿不听话、不懂事，不体谅她这个当妈的辛苦。

互不理解的母女，站到了沟通的平行线上。

直到后来，她在女儿频繁出现自杀倾向后，才意识到问题的严重性。

当时正好女儿刚上高一，她开始先用陪女儿聊天的方式和女儿缓和关系，每次她只听，不插话，让女儿把内心积攒多年的愤怒和无助向她全部发泄了出来。

好在，过了一段时间，女儿多年压抑的情绪得到释放，和母亲再次建立了信任，也从母亲这里重新获得了安全感。没有了心理的后顾之忧，学习上也可以轻装上阵，努力发力了。

心理咨询师李松蔚曾说：“痛苦需要被言说。”

父母允许孩子说出心理的委屈，其实是在向孩子释放一种“我陪你直面痛苦”的信号。

孩子叛逆、抑郁，不是因，是果。

孩子受到的伤害，经常会以隐蔽而持久的方式存在着，往往被我们大人所忽视，让孩子说出来，是一种发泄他们内心压力的方式。因为在讲述中被共情的孩子，会觉得自己的存在是非常有意义有价值的 。

所以说，和孩子“聊一聊”，是对孩子心理创伤的慢性疗愈过程。

就像朋友听女儿诉说的过程，就是在以一种心理医生的方式，给了女儿表达自己经历的痛苦的空间，让她重新看见了妈妈对自己的爱和在乎。

在孩子面前

只做“一筹莫展”的旁观者

之前，网上有段视频，引起了很多网友的讨论。

一位患了癌症的妈妈，在高考誓师大会上给儿子写信告诉自己患病的事实。

在很多人质疑这位妈妈的做法是否妥帖时，她回复网友：

“因为我不想他在我离开以后，每一刻都活在负疚和遗憾中。

我们并没有生活在愁云惨雾中，他比以前更懂事听话，我们娘俩现在很积极很快乐。”

告诉孩子自己遇到的困境，让孩子在和自己一起面对困境的时候，成长得更强大。

而不是用谎言掩饰一切，等到泡沫被戳破时，独留孩子一个人无助地面对破碎的一切，或许是这位母亲，在生命最后，留给孩子最好的礼物。

心理治疗师洛莉·戈特利布曾在自己的书中写过这样一个很有趣的观点。

她认为心理咨询师在做咨询的时候，并不需要一定要当个没有情绪的倾听工具人，相反，可以做个普通人，不回避自己的脆弱、不安，成为一个让咨询者感觉到有血有肉的人。

家庭教育中，道理也一样。父母不是没有缺点和脆弱的权威，而是一个曾和孩子一样面临过很多困惑的“大孩子”。

而且，当我们把自己的过往，照进孩子的现在时，才能更加懂孩子。

养育孩子，是一起成长的过程。

把自己弱的一面展示给孩子，让孩子知道父母也只是一个面对痛苦和困惑时，会一筹莫展的普通人。

你的弱，是让孩子看到你的真实，是让孩子看到你在真实的不完美中，如何让自己变得更好。而这，才是教育真正的意义。

和孩子这样聊

能解决80%的亲子问题

那么，怎样才能更好地和孩子沟通呢？这里有三个建议：

1、和孩子同频

知乎上，有网友提问：“为什么有时候只是想和父母简单聊聊天，父母却总是找机会来教育自己呢？”

有位网友回答说，自己和母亲聊天时也是同样，原本只想和她聊会天，希望得到一些鼓励和安慰。可每次得到的，都是“你这样处理不对”、“你这样逃避不对”、“你应该怎么样”。

每次聊到最后，都会以她忍不住发脾气，母亲埋怨她听不进去建议、脾气不好、性格不好结束。

这样的场景在现实中很常见，站在父母孩子双方的角度，彼此都没有错，但是沟通的方式错了。

和孩子聊天，尤其是青春期的孩子，除非他主动向你寻求意见，否则，就闭上嘴，听他说就行。

等他说完后，聊一聊你的感受，让你的感受和他的感受同频就好。

只有他觉得和父母聊天是放松的、自如的，他们才愿意在下次继续敞开心扉。

2、把选择权还给孩子

董宇辉在大学刚毕业时，曾面临两个工作选择，一个是汽车企业，一个是手表企业。当时的他不知道自己该选择哪份工作。

于是，他向正在田里锄地的父亲请教。

看他自顾自说了半天，父亲没有直接回答他的问题，而是站在问题外，对他说了句：“人是万物的尺度，真正的工作应该是创造价值的工作，而影响人的工作就是有价值的工作。”

董宇辉父亲的做法，看似没有直接给出二选一的答案，但却站在更高的维度，给了董宇辉自主选择的建议。

让孩子自己做决定，永远比直接给建议更有远见。

3、有预见性

物理学家丁肇中有次在讲课时，被学生问到是否可以给年轻人们一点建议。

他笑着回道：“我的女儿和儿子从来都不听我的建议。”

为人父母后，你会越来越发现，父母再怎么苦口婆心讲道理，孩子也很少听得进去。

所以，与其对孩子当下的问题总想说点什么建议，不如和孩子回到我们的过去，聊一聊我们当初面对和他同样境遇时的选择，也让他之后的人生多一些参考。

正如有句话所写：教育的意义，是提前为孩子灌输思想，在他拥有相同经历的那一刻，便会醍醐灌顶、茅塞顿开。

其实，说到底，和孩子聊天，聊不是重点，聊什么，怎么聊，才是难点。

孩子，是有自主成长属性的。

教育的目的，是唤醒，而非塑造。

用聊的方式，唤醒孩子内在的生命感和价值感，让他们成长为自己，才是我们真正应该为孩子做的。