“如果另一半消失了，你的生活是会变好还是变坏？”
这是在综艺热剧《再见爱人》里，张泉灵老师提出的犀利问题：
亲密关系给我们带来的，究竟是什么呢？
可能只有带着对爱的憧憬走进婚姻，并且坚持到底，才能体会到其中的好处。
我有一个朋友，结了3次婚，最后一次才收获幸福。
他总结说：“婚姻是一部智能手机，99%家庭都用来当作老人机使用了。”
这句有些新奇的话，似乎很“醍醐灌顶”。
总是有人说“应该结婚”，但没人能真正告诉我们，好的婚姻究竟能带给我们什么呢？
互补的灵魂，
扩充生命的多维体验
大多数人都期待自己走进亲密关系后，是1+1大于2，故而吸引来的伴侣，常常是互补的人。
究其根源是我们渴望另一个人带我们体验不同的世界，扩充我们的心理体验。
正如很受欢迎的偶像剧《恶作剧之吻》中，江直树和袁湘琴，就是典型的互补性CP。
江直树是高智商学霸，他是典型的“脑系统”发达的人，傲娇又自负，不知道什么是“爱”，性格孤僻冷静。
袁湘琴是典型的另一种性格，她看起来笨笨的，但有强大的“心系统”。
她主动付出，勇敢表达爱，耐心等待，温柔陪伴，不计较回报，总是有回应。
江直树说，你能不能走路的时候离我远点，她就在三步的距离，蹦蹦跳跳地跟着走。
她不惧怕一次次的打击和受伤，像一个充满能量的小太阳。
在她的感染下，江直树的冰冷外壳一点点被暖化。
有很多女生迷恋直树，但只有湘琴坚韧不拔地走进他的心。
她单纯炙热的爱，最终打开了直树的“心系统”，让他成为了有血有肉的男人。
而湘琴也借着对直树的爱慕，找到自己的职业方向，也完成了自己的成长。
她通过考试，成为了一名成熟的护士。
亲密关系里的互补，会使一方冰冻的能量，被另一个人激活。
外向的人，带领内向的人走向外部世界； 内向的人，带领外向的人回归内在世界。 热爱冒险的人，带领谨慎的人体验激情； 计划性强的人，带领随性的人感受确定感。经由遇见另一个人，经历完全不同的生命体验，增加了我们的生命宽度，活出双倍的人生。
这是互补性婚姻带来的体验维度。
他的到来，是为了让你看见另一半的世界，帮助你完成更完整的生命体验。
内在的自我，
能真正被照见
“有天下午情绪不太好，一个人跑到了天台上，老公跟了上来没说什么，只是默默地在不远的地方陪我坐着，我就感觉到自己的情绪被看见了。”
“我很想哭，但一直憋着，他拿出纸巾对我说，没事的，想哭就哭吧，我陪着你。”
谈恋爱的时候，也许你也会有这样“被爱着、被看见”的体验。
有人说：爱只有“被看见”这一种，除此之外的都叫善意。
当我们开始恋爱时，总是充满了分享欲：每顿饭吃什么，看了什么新闻，今天发生了什么事，就连路边的小狗，天空的云，当下的心情，都渴望实时同步给对方。
如果对方能够保持同频的回应，这样的体验，就仿佛自己被照亮了一般。
这种“因为被看见而被照亮”的需要，最初是体现在母婴关系里，心理学称之为“镜映”。
小时候的我们，经常一回到家就会找妈妈，告诉她：“我今天看到了什么，妈妈，你看你看”......
我们要去寻找妈妈的眼睛，一定要她看到，才可以。
在我们最初的信念里，所有发生的事情一定要经过妈妈的“注视”才真实存在。
我们如果在早期，没有被母亲足够的“注视”，就有一种长期存在的缺失感。
这种缺失感，只有在深度亲密的关系里，才能得到满足。
所以，当我们终于和一个人谈恋爱，就意味着，我们终于找到了那双眼睛，可以长久地注视我的存在，见证我的每一天。
即便我们当下各忙各的，但由于这份心灵链接是存在的，于是那双“眼睛”，可以时时刻刻地种在我们心里。
一份长久的亲密关系，会让我们的匮乏感，藉由被“看见”，而被填满。
能量的交换，
在身体上达到巅峰
不言而喻，爱情最让人上瘾的部分就是：性满足。
两个人一旦有了性关系，就有了无意识里很深的量子纠缠，关系也更黏稠。
很多有致命吸引力的伴侣，对彼此就是“生理性喜欢”：
交换荷尔蒙的同时，也在身体的玩耍中，满足了更深的本能需求。
每个人都有自己独特的性表达：
有的人，更喜欢柔和的爱抚； 有的人，注重情感的融合； 有的人，对节奏感、力度、持续性要求更高； 有的人，偏向一些刺激有趣的游戏.......只有最亲密的关系，我们才会愿意去探索最隐秘的需求，并且愿意彼此配合满足。
在这个过程里，我们不仅得到了释放，甚至共创了更本能、更丰富、更巅峰的体验。
我们的身体，有时候比大脑更智慧；它的选择，代表了我们基因的倾向。
这也是所有关系里，最无法被替代的吧。
好的爱情，
是“童年的轮回”的翻转
你有没有发现，爱情在经历到彼此拉扯的时候，是最痛苦的，也最容易走散。
当关系更进一步时，我们会打开更深的闸门：关系里的冲突、童年阴影、内心的黑暗，都会一一敞开。
这时候，我们便进入了最考验人、也最治愈人的阶段。
心理学家武志红说：
“好的爱情，其实是一种‘童年的轮回’。
很多人没有意识到，真正让人晕眩的爱情，一般都具备二个部分：
你遇到这个人，既让你重温了童年的美好，又让你有机会去修复童年时的创伤。
那这个时候，是让人着迷的。”
我的闺蜜Lisa，她男朋友从小家教严苛。
有一次，男朋友不小心把床单烧了一个洞，他非常紧张，害怕自己挨骂。
结果Lisa，只是轻描淡写地换了新的床单，完全没有指责他。
他非常惊讶，然后感叹到：“原来做错事，不用挨骂，感觉自己被治愈了。”
那个瞬间，他的心理退行到了小时候，变成了被妈妈责骂的小男孩。而Lisa温柔地抚慰了这个创伤。
这个经验，让他重温了一遍童年经历，并且做了一次创伤的修复。
没有一个人可以不带着过去的创伤，走进一段亲密关系。
当我们在关系里被激发出童年创伤时，如果另一方没有配合当年的“剧情”，而是像Lisa那样，温柔地“修改”了这段经验，那么我们内在的伤口，会因为这段新的经验，长出健康的血肉。
这就是为什么有人说，好的伴侣胜过一万小时的心理咨询。
婚姻里的神性：
真正的“合二为一”
有人说，婚姻是每个人找到自己的精准报应。
听起来很悲观，仔细观察还真有点道理。
我们看到的痛苦婚姻，常常是：
固执的人，找到另一个更固执的人来“治”自己； 吝啬的人，遇见一个“挥霍无度”的人； 讨好的人，嫁给了以自我为中心的人；总之是：一个痛苦的人，找到另一个让TA更痛苦的人......
即使是世界上最好的婚姻，也有一万次想要杀死对方的冲动。
我们都希望可以“一劳永逸”，找到“对”的人，过上直接幸福的生活。
但这份幸运只属于少数人，99%的幸福婚姻都是二个内在“残缺”的人，共同努力修成的成果。
因为你找到的人，就像是照妖镜，刚开始出现的美好幻象早晚会破碎，照出我们内在的残缺和阴影。
真正挑战的修行，就在红尘中，就在“错误”的亲密关系里。
只有愿意“向内看”的两个人，才能在亲密关系里，修成最好的自己。
我有一对夫妻朋友就是这样。
他们去买家具的时候，老板说：“为什么别家夫妻，我都看得出家里到底谁做主，你们家我看不出来？”
其实她们，都是做内在成长的。两个人都曾经是以自我为中心的人，刚结婚的时候，经常吵架，都觉得自己是对的。
经过很多年的“战斗”，他们发现，“对错”并不在他们二个人任何一边，而是在他们中间。
所以，他们家没有任何一方是绝对做主，而是这个中间的“空间”在“做主”。
而他们，都学会了为这个“空间”让步。
这个关系的中间地带，就是关系里最“灵性”的空间——那就是爱的空间。
当我们不再紧盯自己的利益，开始真心地为对方付出；
当不再把注意力放在对方“爱不爱我”上，而是关注自己的内在时；
当我们各自内在开始丰盈，而不是紧紧地想抓住对方时；
我们的关系才会打开新的格局：构建更大的爱的“空间”。
这个空间，让我们的关系，有了突破二个自我的“爱”——也就是，“破执”的意思。
这也是婚姻这部“智能手机”，最高级的功能。而大部分分手的伴侣，在这一步之前，就已经放弃了。
而这个空间的构建，需要意志力、觉察力、耐心、信念，是长期共同成长的结果。
可能会经过长年累月地“内在成长”，再不断地觉察，向内看......
最终两个人，发展出独立的自我，真正地看见自己和对方，又真正的合一。
如同一条取经之路，而你想取的是“爱经”。
后记：
很多人，没有办法再相信爱情，也不愿意踏入婚姻。
不是因为婚姻本身没有美好的可能，而是大家不再相信可以去到那么美好的地方。
好的婚姻，的确是凤毛麟角；而当我们仰望星空，知道这条路终究往哪里走。
但愿我们足够幸运，能遇见愿意与我们伴侣一起同行的伴侣；
也愿我们带着一颗勇士之心，在这一条苦甜参半的路上，收获理想的馈赠。
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