知识星球有小伙伴问：
二丫姐，你好！
看了你的内容，发现你不管是生活上职场上都是有大智慧的人。
现在有个生活上的问题想要请教一下，关于婆媳问题的，万分感谢指教。
我发现我超级讨厌甚至是恨公婆，快到生理厌恶的状态，有些把自己困在那个圈里了。
主要就是一些小事累积起来的，从某些角度来看又不是小事。
1、我整个孕期都很辛苦。
前期保胎，后面的肚型特殊(悬浮肚，及其下怀，大概二十周左右，别个都问我是不是入盆那种)，一直是我娘家妈照顾我。
他们在外地打工，平时只言片语都没得。
他们明知道我在老家养胎待产，只是偶尔跟他们发消息，具体说啥我也不太清楚，一般他不说。
孕七个月想不过给我婆婆发了微信，表达我的不满。
怀孕期间外人关心得了不少，自己屋头一言半句都没得。
好家伙，我婆婆很绿茶的去给她儿哭诉。
不过好在队友拎得清，给我说，她哭就哭了，不用管，
2、产前一个月他们回老家了，本意是希望最后一个月他们照顾。
“照顾”了三天，我就哭了三天，不得已又回娘家了。
那时正好疫情放开了，让她出门戴口罩，假巴意思带，鼻子漏出来那种。
然后她阳了，我被她传染。
她儿不在的时候，听我咳，刷视频刷她的，不得问我一句，她儿回来了，立马围到跟前：
“xx阳了，怀起娃儿又不能吃药，巴拉巴拉。”
3，剖腹产之后，剖的第一天晚上都不在医院，我妈二阳中。
队友一个人照顾我和娃儿，护士都惊了。
白天她主要送饭，她儿在，多呆一会。
碰到她儿抱娃检查不在病房，我婆婆不管病房只有我一个动弹不得的产妇，直接就走了。
从来不看液体还有没，尿袋用不用换，但碰到喂奶，就要盯到看。
4、坐月子不帮忙。
在县城坐月子，他们基本上都回老家了。
整个月子几乎只有队友一个人，还拿了生活费给她，但她人都不在跟前，还收了钱。
出院之后加起来有三四天在吧。
队友喊她买精排炖汤，我公公说精排太贵了。
我坐月子连精排都不配吃吗？
队友强调说了几次，买了，但我心里有刺。
类似的事情，太多了，导致我对他们真的是生理性厌恶。
我觉得我婆婆很绿茶，你跟她沟通，她立马去给儿子哭诉，眼泪说来就来那种，整的好像是我欺负她样。
但队友是好队友，认真负责，从来没强求我一定要对他爸妈怎样。
但他爸妈那些事，我又很难没恶言。
毕竟是他爸妈，这句话好魔性。
现在我们没住一起，我自己带娃，另外他们大儿子在外省定居，以后大概率跟我们，好讨厌。
感谢二丫姐指点迷津。
二丫答：
你好呀~
对不起啊，我呢，也是一个对婆家充满了怨念的人，我没法给你指点什么迷津，咱俩抱团取暖吧。
我结婚7年，娃6岁，婚姻这碗饭，可能比你多吃几年。
所以，以过来人的心态，跟你分享下我的故事和我的做法。
我觉得我一点儿也不智慧，我只是：
会自我安慰；会苦中作乐；会转移注意力；会向内求；对于那些我无法改变的事，我就换个角度去看。仅此而已。
你说了这么多事，你有没有发现，你在“求爱”、“求关注”。
且你试图用“我怀的是你们家的孩子，所以你们应该要重视我”的逻辑在做事?
如果，你能摒弃这种思维，你其实就不会有这么多的烦恼。
婚姻本来就是每个人修行的道场之一，凡事都顺利的可能性不大。
有人夫妻关系不错，但婆媳关系不好。有人婆媳处得不错，但夫妻关系不好。人与人相处，总会有矛盾的。
但是吧，现在互联网上能刷到各种晒自己有个好老公、好公婆的视频，以及我们身边也会有这种“好福气”的女生。
比如，我有个女同事，她跟她老公大学同学，她自己一万多一个月，老公比她收入高一丢丢。
结婚，公婆给了60万彩礼，娘家没有陪嫁。
结婚三年，公婆也没有催生、公婆补贴在上海买了400多万的房子、20万的车、车子她开着上班。
房贷、车贷老公还，她自己的收入就买买衣服和自己喜欢的东西就ok。
这种例子就在我的身边，我有时候在公司听到她们聊天，我马上就会对我我老公心生怨念！
对比我，我刚结婚，婆家就让我马上生、我婆婆还要我生三个。
问题是生下来他们家一不出力、二不出钱，我父母带孩子。
怎么好意思跟我说，让我生三个的?
生下来你们家带吗?
刚怀孕就让我去B超，还跟我说，希望我能生个儿子。
哈！
你们家是有个皇位等着我儿子来继承吗?
我儿子从生下来开始，就是我妈带，现在6岁了，依旧是我妈在带。
钱，我来赚孩子，我父母带！
房子，我自己出钱买，借钱给我还要跟我算利息？
想想这一桩桩，一件件，我就心烦，我就看他不顺眼!
我下班回去一定会给他白眼、跟他说话没好气。
如果，他敢跟我对吵，那完了，他死定了。
我就会借题发挥，把历史的旧账都给他翻出来怼他一遍。
还是那句话，我心里不爽，他别想好过。
呵呵，夫妻嘛，相互折磨也是过，对不对。
我当年刚嫁给他的时候，我还是个新媳妇，他们家对我可并没有客气，该给KPI给 KPI、该下指标下指标。
现在，我自个儿在这段婚姻里，知道谁也指望不上。
打碎了牙往肚子里吞，卯足了劲使劲工作。
终于，也算成长成大女主了，我又凭啥给他们家面子了?
我吃了他们家的还是用了他们家的?
既然，我没有拿人家手软，那我想说啥说啥，怎么着，他们做得出来，我还说不出来了?
好多人都说我，公众号这么写我的婚姻，他们介意不?
嘿，这话问得，当年他们不也没有考虑过我的感受嘛。
我跟你们说：
人心都是肉长的，我也不是天生铁石心肠，我是个知恩图报的人。
如果他们对我好。我至于现在这样写他们?
我写出来的每一件事，都是真实发生的，可不是我捏造的哦。
我要是经历了这些事，我还昧着良心说他们的好话，那我不是缺心眼就是有病，真的...
所以，当我当天从公司回来，心情不好时，我老公懂得看脸色，知道我肯定是在公司不爽了，哄哄我，那我就算了，息事宁人。
为啥，我不离婚呢？
因为有孩子。
就像你说的“队友还算是个好队友”：
我生娃时，他彻夜守在门外，一步也不敢离开；生娃后，亲自给我清理，通宵照顾娃！
他可以带娃玩，我就能省力！
在我生病的时候，能很好地照顾我。
在我多次跟他吵架后，他发现我对他原生家庭诸多不满，他也还算会办事，不强求我去宝山走亲戚。
我现在一年就过年去一趟，其他时间我不去。
我知道：婚姻是我的道场，我得在里边修心。
但同理，婚姻也是他们的道场，要修大家一块修。
要是只有我一个人修，那我就掀翻了这个道场，我不要了。
人生处处是道场，我干嘛非得守着这一个道场来修炼，换一个不行吗？
大家各退一步，我才能喘口气，凭啥次次都是我一个人退让？！
我心里不平衡，我状态不好，就会影响我赚钱，而我要是赚不到钱，那你们都不会好过!
所以，你们最好是都让着我点儿。
我就是用这种泼辣的态度，现在我的原生家庭、婆家、老公，他们各退一步。
我，专心搞钱。我老公，能做到对我忍让。在我发飙的时候，他忍着，然后自我消化情绪，再回头来哄哄我。
我妈，也不敢再在我面前抱怨，当然，带娃的工资我给了的。婆家，他们不会说一句我的不是。OK，这样的日子，我可以继续过下去的。
同样，这样的队友和家人，也逼得我越来越独立了。
我前几天看到一个博主说：其实男人就是一个工具，是拿来用的。
欸，我觉得说的挺对的。
我们在婚姻里:
为人子女，要照顾年迈的父母；为人父母，要照顾弱小的孩子。两个人，多个帮手，总比自己一个人好。
毕竟，就算是我一个人，我也一样是为人女，为人母。
既然这样，放弃在别人那儿、婆家那儿找爱，用一种合作的态度去经营这个家。
大家守好边界，各司其职，多劳多得。
也挺好。
比如我，我这么多年，我卷自己，使劲搞钱。
同时我还抠搜着自己的花销，我的赚钱能力年年涨，但我的消费一年比一年低，赚的钱全部投入了家庭中。
那我有了好儿子、我儿子长大后肯定跟我亲呀。
上海买了房子，我自己住着，我享受了；
我落到了上海户口，达成了我的奋斗目标。
这也挺好。
所以，你要是让我来给你“指点迷津”，我就一句话:
你不要试图去原本就不在乎你、不关注你，不爱你的人那里找爱。
比如，你介意你怀孕的时候，家婆没有照顾好你，这就是你对婆媳的关系原本有期待，但你家婆没有满足你的期望值。
于是，你失望了，又由于她太茶，于是你失望之余对他们产生了怨念。
这种情况，这种家婆，我个人是建议你：划清边界，远离就好。
咱就是说：少接触，能让自己少生气，就能让自己多活几年。
至于“他们大儿子在外省定居，以后大概率跟我们”，这是以后的事，以后怎么发展，要看你在这个家庭的经济地位咋样。
你要是以后能赚钱，在这个家，你就有话语权，你就能决定，你是不是以后要跟公婆一起住。
如果，你要是不能赚钱，没有掌握经济权。
那么很遗憾，这以后怎么发展，是不会由你的意愿来转移的。
甭管你愿不愿意，决策权就不在你这里。
那么，未来这样的事，还会有很多很多...
因为，你无法改变别人，你家婆是这样的人，那就永远会是这样的，不会有改变。
谁痛苦，谁改变。
这话，适用于人生的各个场景。
祝好！
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