最近，在网上看到一个话题为“爸妈都是为了你好”的小视频。

视频开头的一幕就让我看的无比揪心：小男孩拿着满分考卷对着镜头说“我的妈妈不爱我，她只爱考满分的我.......”

之后的内容中，细数了小男孩的成长片段，无论是成绩还是生活，妈妈都对他要求非常严格，不允许他看任何课外书、有任何爱好，而男孩也就是在父母的一句句“为你好”中变得麻木、呆滞，到最后成为一个“懂事”但失去自我的孩子......

武志红在《巨婴国》里曾说：“懂事，是一种很深的绝望。”

那些被“懂事”的标签束缚的孩子，他们的需求从来没被满足，情绪也得不到释放，心灵更没有自由。

从小懂事的孩子，他们想事事尽如人意，可他们的成长，往往很难尽人意。

在《奇葩说》中，肖骁曾说过一句话，让人拍手叫好：

“你们别觉得懂事是一个褒义词。人为什么懂事？是因为环境所迫，没有别的选择，他必须懂事。”

在我们周围，有很多中规中矩的成年人曾讨论过：“成年的过程中，为何心里总是常常想成为一个坏小孩。”

有个朋友说了一句让人印象深刻的话：“因为心里有个坏小孩一直被压抑着。”

而这个坏小孩，会撒娇任性、敢胡搅蛮缠、勇于争取自己的快乐。

曾听一个朋友说起自己的故事：

在某次聚会中，大人们给小朋友们带来了礼物。小时的她，总是习惯在大家一哄而上挑礼物时，挪不开脚步，怔怔地等别人都挑完之后，默默地拿最后一个。

在聚会过程中，一位孩子因为自己的礼物打碎了，在那里大哭大闹。

她妈妈说，要不把我们的礼物送给弟弟？

她虽然面泛难色，也最终点头同意，大人们都夸她懂事，她说当时她的心，是波涛汹涌的，觉得很委屈，她母亲那一刻的做法，让她觉得自己是不被爱着的。

在家庭中，她还有个妹妹，每次对妹妹谦让，她妈妈就会夸赞她懂事。

她一直背着“懂事”的人设长大，习惯漠视自己的真正需求，而那些被压抑的，在长大后会变成一种执念。

她说，即使是在办公室，看到大家一起吃东西，她内心都有一种冲动，想一把抢过来全部据为己有。

文艺又美丽的她，是这样评价成年后的自己：

“不敢与别人持不同意见和看法，否则她会不安，很多时候她选择人云亦云，偶尔唯唯诺诺的样子，让她都看不起自己，而在成长过程中，一路努力让自己保持成绩优秀，考好的大学，找好的工作，无非是拼了命地想证明自己。”

她总是会在自我需求与别人的愿望之间，激烈撕扯，而每每这时，她内心都有一种默不作声的崩溃感。她说，太懂事，真的很难活出快乐。

有人说，不要轻易夸孩子乖。

因为乖孩子的标签，就像紧箍咒，会让孩子一直陷入“懂事”的漩涡。

小时候，他们为了得到父母的表扬，会无休止地迎合父母的心意，长大后，他们会讨好上司、老板以及另一半。

讨好型人格一旦形成：孩子对于别人的要求不敢说不，会一味地讨好别人，却唯独忘了自己；当一个人一直讨好别人，就显得卑躬屈膝，没有独立的人格，被人轻视。

知乎上有人提问：有一个讨好型人格的朋友是种什么体验？

网友们的回答，基本上可以涵盖一个讨好型人格的社交形象。

“总是迁就我，小心翼翼地迎合我，这不是真正的友谊吧。”

“不用期望能从她那里得到任何建设性意见。”

“她们习惯于依附，没有独立面对承担责任的勇气和力量。”

……

这说明，一味地卑微讨好他人，是换不来知己好友，换不来真正的疼爱。

电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子从小特别希望爸爸可以喜欢她。

因为爸爸看她扮鬼脸会笑，她把扮鬼脸变成下意识的本能，她努力按照爸爸的要求去读书、工作，但她所做这一切努力，还不如身体虚弱的妹妹一声咳嗽，更让爸爸牵挂。

越讨好越廉价，而她也最终没有摆脱被抛弃的命运。

所以，为人父母，我们要告诉孩子：

你做事的初衷，是因为你喜欢做；你不必刻意讨好谁，包括父母，真正欣赏你的人，喜欢的永远是你独特而自信的样子，而不是故作谦卑和讨喜。

很多心理分析师都有这样的结论：

“小时候表现越乖，越懂事的孩子，长大之后心理问题越多。”

一直非常爆火的学霸李雪琴，因为懂事，一味地迁就和包容情绪焦虑的妈妈。

也正是因为担心妈妈崩溃，她从来不敢考第二，可结果，却是她得了抑郁症。

作为父母，我们不该再让懂事，成为绑架孩子的绳索。

孩子越乖越懂事，我们更要警惕。

这样的孩子，有更大的可能是，要迎接血雨腥风的青春叛逆期，或者一生都在寻找和治愈自己。

我们都希望孩子长大后，能有出息，但我们的孩子，如果被拔苗助长、在逼迫中懂事，这是对他们最大的残忍。

他们，终究会随着年龄和成长，慢慢变得懂事，而不是为了讨好谁。

在孩子真正懂事之前，我们应该做个“懂事”的父母：

给孩子，无条件的爱，这样他们不会去讨好谁；

鼓励孩子，勇敢地表达自己，喜欢什么能够说出口；

支持孩子，勇敢地去尝试、犯错和不“懂事”；

告诉孩子，拥有独立思考的灵魂，比听话更重要。

这样的养育观念，将让我们的孩子，在面对未来的世界时，更加自信、自由和独立。