在人们的普遍认知里，婚姻似乎常常与妥协联系在一起。
有不少人为了家庭，妥协说“再忍忍”；亦有不少人结婚后，妥协说“没关系，舍弃一部分自我”。
诸如此类的话语，相信不少人都经历过或听过。这，也成了很多人恐婚的原因。
但关于“为什么婚姻需要妥协”，很多人并没有深入了解。
01
妥协，是为了什么？
读者倪倪（昵称）和丈夫曾在日常的权力争夺上有过冲突，但也在丈夫陪女儿玩的过程中，重新找到了快乐的源泉。
可现在又陷入了僵局，双方冷战了将近半个月，她丈夫就是不道歉。这期间她还是会做好饭，但会等对方吃完离开后再吃。
倪倪性格强势，她害怕孩子长大后也会离她而去，但又必须要求对方口头道歉。她觉得：如果对方没有感情，离开也罢，她不能过被人拿捏的日子。
在她的陈述中，她有一种“被肯定”的需要，以及被人看到她闪光之处的需要。
对于这种“肯定”，她是渴望的，以至于想在生命中到处去抓，可她怎么抓也抓不到。就像抓住一把沙子一样，握得越紧，沙子流得越快。
所以，她一直在强调对方必须口头道歉、认错，以及满足她的其他要求。
然而，在不涉及原则的问题上强分对错，必定会击垮关系里的真情。
因为冲突是双方日常生活中常见的问题，积累到一定程度，关系可能就会破裂。
一段幸福的婚姻往往需要妥协，能够妥协的人更容易获得幸福。
一个人不可能不妥协就得到全部，不妨问问那些婚姻幸福的人，问问他们是否妥协过，从中就会得到答案。
要明白，妥协也是爱的一部分，是双方为了爱、家庭、共同的愿景和价值观，而做出的让步。
02
不想妥协，有错吗？
世界上没有100%适配的男女，两个人在一起相处，必定有争权的时候。
好比读者小霞（昵称），她和丈夫是异地，在周末的时候会轮流去对方的城市。
但最近她丈夫经常变卦，需要她来迁就对方，且对方计划变来变去，还总是最后才通知她。
于是两个人就发生了争吵，一方觉得自己在退让，另一方觉得不被理解。
最后，她向我问了一个问题：“婚姻是互相妥协，但我不想妥协了，我错了吗？”
答案是：没有错，双方都没有错。因为在婚姻里，就没有对错这回事。
什么叫“对”，什么叫“错”？
如果法律禁止两个人异地，才有“对错分明”，但法律并不会规定两个人异地是对是错。法律只会规定，如果有孩子但不抚养，那就错了。
“对”与“错”必须建立在一个标准之上，而两个人在一起的关系是没有标准的，只是一个双方共同约定的问题。
我们要从这种二元对立的关系中走出来，才有可能形成一段好的婚姻关系。
一段好的婚姻关系，一定不是“我是对的，你是错的”这样的关系，而是互相达成一个共识。
妥协是必然的，谁都会妥协，你有妥协，他也有妥协。归根结底，在一段关系中不是对错的问题，而是值得的问题。
上述关系的现状是，小霞觉得不值得，她丈夫也觉得不值得，大家都在彼此消磨耐心，让关系一点一点地消磨殆尽。
如果觉得一段关系值得，就去了解双方的真实意图，尽可能达成共识。
03
如何相互妥协？
在婚姻中有所妥协是必然的，但妥协并不一定等于委屈自己。妥协，应该是为了相互共赢、成就。
那么，应该怎么做呢？
第一步：一定要坦诚地讨论分歧和冲突。如果双方都是回避型的，那冲突就不会产生，问题就搁置了。
有冲突一定是因为双方把冲突放到台面上了，既然都为这个冲突而感到困扰，那么就讨论它。
但注意讨论的时候一定要把讨论限制在事实本身，切记不要扩散问题。
关于讨论事实本身，有一个核心的技巧：使用正确的开场白最重要，开场白的语气决定了这次谈话的成败。
只有用正面的开场，才会达到正面的效果。
如果是负面的开场，例如“我跟你说了多少次，叫你不要把袜子放在沙发上。”当我们说出这句话的时候，就注定了冲突无法解决。
第二步：安抚，又分为自我安抚和对方安抚。如果双方出现分歧，要学会调整自己的心态。
尤其是当双方情绪都非常激动的时候，互相感染的情况就特别容易出现。
这个时候，很重要的一点是学会先分开再集合。特别是当双方有情绪的时候，分别离开再集合，是一个非常好的处理办法。
当双方离开的时候，可以安慰自己，回忆一些过去美好的时光。再集合的时候，要学会安抚对方。
第三步：达成，互相达成妥协。对于做不到的事情，要学会搁置，搁置本身也是一种妥协。
比如就选菜有了冲突，可以试着搁置说“好了，今天我们不聊了，大不了我们今天晚上不吃了。”
决定不了的时候，就不吃了，先搁置这个问题，不就完了吗？
经过这三步之后，我们至少可以得到三样东西：理解、安慰和一个结果。
经过讨论，可以理解对方的立场，例如“我理解了你为什么今天就必须要吃这种菜”。
至少要告诉对方“我在关注你”、“我在积极关注你的感受”、“我们有过共同的美好时光”。
不管结果最后是不是自己想要的，但两个人在一起，本就没有什么东西是完全正确的。
无论是你妥协、他妥协，还是搁置冲突，归根结底都是一样的——
要用自己的智慧去解决问题，要有大局观。大局是婚姻的稳定性，是两个人在一起的总体幸福。
不要让注意力被小事分散，重要的是两个人是否还能好好地过下去。
婚姻中的两个人，能不能过得好，取决于是否互相包容。
如果一方一直忍让包容，另一方得寸进尺，最后只能遗憾；但如果一方包容，另一方体谅，相互搭配就可以成为绝配。
当然，妥协不是无原则的，而是在理解、尊重的基础上做出的温柔选择，从“你好，我好”，变成“我们好”！
文字是有力量的，而连接是有温度的。对于解决不了的问题，我们要在学会搁置的同时，也要学会求助。
如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！
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