关键词：怎样才能幸福 亲密关系
问：我今年38岁，大专，收入0-5万。前夫是做工地的，我感觉他有情感障碍症，不会表达情感、沟通，每次我们争吵他都不了了之，回避冲突，像什么都没发生一样让我更生气。
之前为了能让他说，我生气非常久，但是他就是做不到谈论，他觉得事情过了就过了，不要一直拿出来说，但是我很痛苦。
因为婆媳矛盾，他帮着家人一起指责我，我非常恨他，所有的不满、愤怒都给他，他也就受着，后面受不住了去外面找别的女人。
我也受不住怎么打骂，他都不会开口问感受、表达感受，我们各种找人，他前面一直不知道我去找，他找人让我有了更多的恨。
相处不当一直争吵，我一直抑郁，跟他也没有情感连接，去年夏天的时候无法忍受离了，刚在一起的时候觉得他是世界上对我最好的人。
后面就变了，对我冷暴力无视，我对他没有任何影响力，他说找到对他好的女人，但是我觉得外面的男人都没有给到我他曾经给我的安全感，对他还有一些放不下，也会因为他去找别人而痛恨他。
离婚后房子孩子都给我，欠的房贷他也一起还，以前他把大部分赚的钱都给我，不知道我有多少钱，也经常回来带孩子，但是我们之间的隔阂非常大、无话可说。
我对他有留恋，我期待他会来道歉，但是我觉得等不到，我自己容易去指责他伤害我，他也放不下我去找别人，感情很迷茫。
答：你前夫，确实有必要臭骂一顿。他在跟你相处过程中，没有让你具备一些现实检验能力。
在感情方面：他从一开始就给你创造出美轮美奂的感觉，让你感觉他是世界上对你最好的人。
在婆媳矛盾之后，你把所有的不满愤怒都给他，他也一直受着。受不了了，就去外面找别的女人，对你、孩子、家庭都带来了伤害。
但凡他和你说“你给我闭嘴、我快受不了”。你可能能够及时认清楚现实，减少他的指责。
但是他一直用忍受指责、回避冲突的方式对待你，让你产生了他会一直忍受你的错觉，直到现在你还期待他来向你道歉。
他还错在给了你很大的安全感，让你在离婚后觉得：外面的男人，都没有给到你他曾经给的安全感。他活该让你还这么恨他。
在金钱方面：他以前把大部分赚的钱都给你，也不过问你有多少钱。离婚后，把房子孩子都给你，欠的房贷他也一起还。他错在用钱表达爱，但不擅长沟通。
他错在对你太好了，在他能力范围内尽量对你好了，让你离婚后还是对他恋恋不舍。
但就算他再错、对你再好，你们都已经离婚了。你的人生路，终究还是要你自己走。
那么，从哪些方面去做呢？
一，期望管理。
在关系中，期望管理很重要。做不好期望管理，就很难满意。
一个很难满意的人，必然是痛苦的。要想幸福，必须做好期望管理。
你的期望管理存在很大的问题。
你一方面说前夫有情感障碍症，一方面又期待前夫好好沟通、和你道歉。
而且，你说他有情感障碍，请问是医生给的诊断吗？
如果没有，不要轻易给别人贴标签。一旦给人贴上了标签，就会带着固有印象看待他，就很难和他好好沟通。
刚在一起的时候，你觉得他是世界上对你最好的人。当时，你可能觉得他会对你越来越好。
但是，除非夫妻两人的情感经营能力很强，要不然大部分关系的感情浓度最高峰，就是刚在一起的时候。
因为一开始，他要追求你，要对你很好才能追到你。但是在一起之后，不是说他不爱了，而是他的重心要从恋爱、追求切换回好好工作、赚钱养家了。
要不然，房子、车子、孩子的抚养费，从哪里来？
婚后，你期待的是他对你越来越好，他期待的是你能理解他赚钱的辛苦、能感谢他把大部分的钱都给你。但你们的期待都得不到满足，内心不断积怨，两人渐行渐远。
你觉得他不够好，但其实他已经是你能找到的最好的伴侣了。
你是一个很难满意的女人。哪怕他现在真的跟你道歉了，你也不会满意。你对他会产生新的要求和期待。
有个问题，很值得你思考：他究竟要怎么样，你才能满意？
这个问题，更深层次的议题是：你究竟怎么样，才能对自己满意？
你的内在像是有个小孩，很不理智。总感觉自己做得不够好，也总感觉别人做得不够好。你自己过得很痛苦。和你生活在一起的人，也是压力重重。
二，人格类型。
有句古话，叫做“龙生九子，各有不同”。人与人之间，也各有不同。人的体内有情感中心、理智中心、行动-本能中心三大中心。
根据重心的不同，我们可以把人分为三大类：情感人、理智人、本能人。
情感人的重心落在情感中心，更在意爱不爱，也就是他爱不爱我。
理智人的重心落在理智中心，更在意对不对，也就是这事对不对。
本能人的重心落在本能中心，更在意行不行，也就是这事行不行。
你是一个情感人，而你前夫可能是一个理智人。你们对于爱的需求浓度、表达方式，有很大的不一样。
把赚到的大部分钱都给你，是他表达爱你的方式（标题出处）。而你希望他对你有很多情感上的呵护、理解、包容、支持……但这些，他做不到。不是他没意愿做，而是他没有能力这样做。
而且，你的情感中心是过于打开的，就像大水漫灌一样。绝大部分的人，都难以承接住你的这些情绪洪流。除非，对方是训练有素的专业心理咨询师。
如果你要再找伴侣，你要看到人格类型的不一样，看到对方表达爱的方式可能和你期待的不一样。
而你内心为什么会有这些情绪洪流、怎样消解这些情绪洪流，建议你找专业的心理咨询师，或者学习专业的心理学课程。
你需要疗愈你自己，不要期待伴侣来疗愈你。因为伴侣疗愈你，是情分，不是本分。更何况，大部分的人，都没有疗愈别人的能力。
孩子是由你抚养的，你也不要期待孩子能承接住你的情绪。这对孩子来说，是生命中难以承受之重。
你也不要对孩子说“你爸爸是个坏人，天底下没有一个好男人”。
这对孩子来说，是情感砒霜，会扼杀一个孩子对爸爸的爱、对情感的信心。
一个孩子，如果从小听到妈妈讲这些话，他长大后很可能会情路坎坷。
你现在过得很痛苦。“烦恼即菩提”，它同时也是你走向成长、走向智慧的契机。
你期望能够从关系中获得支持、理解和关爱，但你也需要意识到：这种情感的需求，最终需要你自己来满足。
你的情感稳定与自我疗愈，不仅会对你自己产生积极的影响，也是孩子未来情感健康成长的重要支撑。祝福你。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生
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