结婚5年我越来越发现一个真理：好的婚姻不过于强求，都是过各过的。

曾经我一直以为婚姻是最后的归宿，有了好伴侣，似乎就拥有了幸福的人生，

后来我发现带着太多的期待，却是太多的失落。

他一次次加班，才让我开始了解，原来一切并非我所想的那样，

我曾一度认为他是妈宝男，凡事都只听婆婆的，不敢妥协婆婆的意思，

只因为他是他儿子，他要孝顺父母，却总是让我陷入尴尬两难之间。

一次次挣扎哭泣，也想过离婚好了，但是看着孩子熟睡的脸庞，却是于心不忍。

那过往的挣扎却让我重新知道，一切都不是想象这么简单，我不想再花更多时间定睛在他身上了。

亦舒也说：“跟男人相处，其实很简单，不要想着去控制他，时刻左右他。”

因为过度的担心会摧毁我们心中最后的防线，婚姻里我们要学会糊涂，有的时候睁只眼闭只眼，不要太较真，才会有结果。

我才开始意识到，我要把自己的关注从他身上挪开，我要开始成长我自己。

一次次的歇斯底里，不如好好的自我成长，

当我的意识开始觉醒，我不再过度窥探他的生活，而是专注在自我身上，

我才发现我的人生有了转机。

01好的婚姻是各过各的

婚姻本身是一场自我的修行，不必对他有太大的期待。

也许婚前他很贴心，总是陪伴你到深夜，什么事情都为你分担；

然而婚后他就是甩手掌柜，躺在那一动不动，眼里没活，嘴里没好话；

有的男人婚前婚后两幅面孔，常让姐妹们难以释怀。

我也曾因为另一半的态度变化揪心难过，

然而，有一天我发现不管我怎么闹情绪，他还是那样时，

我开始觉悟了，我没有办法改变他，我只能先改变自己，做好自己。

有一天，我告诉自己不能再这样抱怨、沉沦下去，

从什么都不会，开始学习做图、写文，涨粉接g，我不想再内耗自己。

每天认真下班，晚上回家带娃，还学习充实自己，

我开始放下对婚姻里各种期待的执念。

我发现婚姻便是互不干扰，彼此进步，我不再对关系抱有太多期望。

杨绛先生说：“无论枕边人如何，你要记得婚姻并不是人生的全部，下半生你要有健康的身体，开心优雅的余生。”

与其把婚姻看作自己的港湾，不如自己有把伞；

与其把对方看作爱自己的唯一，不如学会默默努力。

02婚姻，处理好自己的情绪，尽量避免争执

曾经总是想要一争再争，要亲口听到他说我爱你，即使知道也许不是出于真心，但是也总希望他说出这样违心的话。

大声争吵，彼此摔门，最受伤的不过是孩子。

有一天孩子哭着抱紧我，嘴里含含糊糊说：“爸爸妈妈，别吵了，宝宝害怕。”

我哭着抱住孩子，却发现两人的争执，受伤的将会是孩子。

产后郁闷，一件小事都能让我变得敏感又容易崩溃。

他常加班，我却觉得自己独自带娃太难。

彼此的关系，越来越进入白热化，我开始懂得强求的爱不是爱。

收起那些烂情绪，我把它们都写在了我的文章里，一点点消化负面情绪，

我开始理解我的各种不安，我开始清晰我自己想要怎样的生活。

不再强求，自己先改变。

富养自己，提升自己。

我告诉自己弱者只会抱怨，强者才会越来越好。

书籍《围城》里一句话曾说：“不管你跟谁结婚，结婚以后，你总会发现你娶的不是原来的人，而是换了个人。”

我开始接纳我的婚姻状态，我开始接受柴米油盐，磨掉了我们很多的激情和耐心。

我学习亲子关系、婚姻关系，我更加知道只有我自己好起来，一切才有希望

女人始终要保持经济独立，不要手心朝上。

因为你手里有钱，你就有很多选择，就不会等到他背叛你的什么，什么都没有。

真正牢靠的感情不是靠自我感动实现的，不要被廉价的甜言蜜语迷惑到失去自我。

婚姻本是势均力敌，它就像一场合作，合作的好就是共赢的结局，合作不好就好聚好散。

专家曾说：“在任何亲密关系里面，要注重自我提升，保持在婚姻关系的松弛感。”

尊重彼此的选择，尊重彼此的爱好，在自己的领域成长自己熠熠生辉。

两人保持独立，不过多干扰彼此就好。

在婚姻里不过多抱怨，彼此相互尊重，懂得没有完美的婚姻、没有完美的伴侣。

当我们用新的心态开启婚姻的时候，就能摸索出婚姻的幸福模式。

这世间最美好的婚姻，并非束缚，而像手中的风筝，允许自由，允许独立，允许随风飘荡。

愿我们在各自的婚姻里，不怨天尤人，而是彼此尊重与放手，各有成就，各有梦想。