文 | 十三姐

有时看群里的妈妈们聊天，我都插不进嘴了。

那些小学生的老母亲，有大把的力气吐槽带娃，什么辅导功课啊，磨蹭偷懒啊，偷玩游戏啊，吵架斗嘴啊，似乎每天晚上都有新鲜的宫斗戏，看起来她们永远朝气蓬勃，未来可期。

昨天有个妈妈说她仔细分析了孩子的数学和作文两项作业，发现老师批改时都有遗漏的错误没发现，她为此写了一份200多字的血泪长文，准备发给班主任老师。

我好羡慕她，还能看懂孩子的数学，还能分析孩子的作文，还能跟老师挑毛病。

还有个妈妈说她天天被孩子气到头晕，半小时的作业量，娃能磨蹭三小时。

我甚至也有点羡慕她，还能被孩子气，到我这个阶段，我只担心我气到孩子，影响他学习。

这些小学生的妈，像早上八九点钟的太阳，想发光发热就发光发热，而我，顶多是个太阳能，发挥点余热还得省着点用。

看着她们意气风发的样子，我笑了，这不就是青春的模样吗？

什么是青春，就是感觉自己还挺有用的......

孩子越大，当妈的就越没用，这是“青春”的正式消逝，从台前滚到了幕后。

你说扎心不扎心，昨天还有个初三的妈妈，说自己已经到了“带娃鄙视链底端”，说跟孩子讲话都开始要打腹稿了，一点老母亲当年的淫威都没有，看着其他妈妈都还能在孩子面前说一不二、拍桌子瞪眼，她陷入沉默。

听到“鄙视链底端”，我笑笑，我如果说真正在鄙视链底端的老母亲连腹稿都不打，话都不说，你信吗？别问我怎么知道的，我的一个朋友告诉我的。

这个朋友的儿子上高三了，从字面到内涵都是真正的鄙视链底端了，她上周刚去参加了家长会。

说到这里大家又猜到了，这个朋友就是我。

说起家长会，我又有一点故事要讲，事情是这样的：

那天一口气开了三个多小时，开得我腰椎间盘都快突出了，脑子却开始萎缩。最后终于结束了，家长们一窝蜂地起身，鱼贯而出，赶紧回家。

就在蜂拥离去的人群中，只见一位家长依然逆流而上，坚定地来到班主任面前，面色凝重地跟老师聊了起来。

我一看，好家伙，不是别人，正是年级第一名学霸的妈妈。

当时正准备夺命狂奔回家躺平的我，那一刻突然感到一阵羞愧。如果我老公在场，肯定也会说：“你看看人家！”

说明我们两口子的价值观至少还是差不多的——都知道自己差在哪了。

一开始我也有点想不通，孩子都已经是顶尖学霸，回回都第一，到底还有什么困难和焦虑要跟老师交流呢？

后来我有点想明白了：也许正是因为人家妈妈事事不偷懒，习惯和老师沟通，洞悉一切，这叫高质量全面管理，触手直达方方面面，怪不得人家孩子那么优秀。

没想到刚被这一幕打击到，回家的路上又被另一个娃的妈妈火上浇油：“你看看你一天到晚为孩子付出过什么吗，基本没有，孩子都是靠自己，你看看我们一天天地付出了多少啊！”

一晚上明白了两次我和人家的差距。

话说回来，如果大家比的是性价比，我保守估计也能挤进三甲吧。

我通常都是间歇性受到外界的刺激，才可能偶尔自省一下自己的无边界散养，假模假式地抓一抓儿子，但也仅限于说，嘴上的巨人，行动上的麻瓜。

有点像在表演给我自己看，满足自己的求生欲。

比如开完家长会，正常人应该此刻有一肚子箴言要给孩子传达，但我不会。

从我的书房走到儿子的房间，这短短的几百米的路，我走出了万里长征般的艰难感，边走边做减法。

精简，是这个阶段亲子交流的主要原则，因为如果我啰嗦了，还不用等他嫌烦，我已经慌了，一慌就控制不好节奏，控制不好节奏就发挥失常，导致说了和没说一样，还浪费了大家时间。

最后端着果盘走进娃的房间，淡淡地飘出一句：“英语要考到140。”

然后我就出来了。

一段没有前因也没有后果甚至没有过程的深度对话，在一片寂静中还没打破寂静就回归寂静了。

我的任务仅限于说一些最最必要的话来满足自己的责任感，实际上这些话是否起到作用，压根没人知道。

其实带娃性价比的关键要素，在于当妈的是不是想得通。

因为你付出得少，孩子就可能有些地方不尽如人意，比如没有养成像别人那样被家长逼出来的好习惯，这种时候你要有这个技能说服自己——我都没有管，他能达到八成功力，已经挺好了。

追求个七八分知足，才适合走这条高性价比之路。

我这人带孩子性价比高到什么程度？大概从三年级开始，我几乎没碰过我儿子的任何一本教科书，没看过他任何一次作业，更不知道他在学什么。哪怕是现在的卷子，我偶尔象征性地拿起来观摩一眼，确认“果然是自己看不懂的东西”然后就没有然后了。

看一眼卷子，是我表达母爱的方式，维系亲子关系的底线。

再往深里发展，就要有一方不舒服了，不是他不爽，就是我不爽，并不能解决任何问题，何必呢。

我分析过，我当妈最大的性价比优势来自于基因和预产期，第一我智商高，儿子就不会很差，第二他是处女座，有精神洁癖，也不允许自己太掉链子。

所以，结果看起来就是“这个妈妈啥也没管，带娃性价比挺高”。

但是想要做这样的妈妈，你也要能承受得住方方面面的落差和刺激呀，看到谁谁谁的孩子在家长规划下如何大放异彩了，看到老师发来的不交作业名单里又又又有自己娃名字了，你要沉得住气。

当妈，最忌拧巴，既要有要还要，是不会快乐的。

高性价比的带娃，结果有两种：

第一，大人轻松，孩子比较优秀——这样的小孩很有自驱力，市面上并不多，生到就是赚到，可遇不可求。

第二，大人很累，孩子非常优秀——这些孩子很听话，好管理，家长投入大量时间精力财力物力到孩子身上，孩子照单全收，效果还不错，所以家长觉得累就累点吧，性价比也还行。

低性价比的带娃，结果也有两种：

第一，大人很累，孩子不行——父母付出了很大力气，但孩子可能天资一般，也可能不善于读书，总是事倍功半。

第二，大人很累，孩子介于进步和退步之间来回晃荡——大人加大投入，孩子就上去了，大人疏于管理，孩子就下来了，这就更考验家长的耐力，而且真的心累。

各位注意到了没有，高性价比的“大人轻松”那一类中，我用的词是“孩子比较优秀”，有了“比较”俩字，和真正的优秀是有区别的。

这个区别就取决于追求高性价比又追求轻松的老母亲自带的松弛感——不需要最好，差不多得了。

我没有付出很多，就不要求回报很多，孩子能比较ok就可以了，我不想累自己又累孩子，非让他比别人成绩好吗，山外有山，比得过来吗，自己舒服最重要......（相当于一套自我催眠系统）

所以，如果没这么高的松弛感，可能就很容易过度到第二类高性价比——大人更累一点，让孩子更优秀一点。

当过十几年妈妈的人都知道，如果孩子有能力学得好，妈妈的适度放手和及时退出，反而有利于提高性价比；如果孩子不能，妈妈的硬控并不一定能提高性价比，反而可能会两败俱伤。

心态决定行为，行为的影响有时是不可逆的，所以说当妈难，其实就难在心态上。

心理学里特别强调尊重个体发展的独特性，说得好听叫独特性，说难听点就是承认自己是普通人，承认在某方面不如别人。但每个人都有强于别人的特质啊，当父母的应该多看那些方面，让每个孩子对自己的人生都充满信心。就比如我吧，孩子现在高三了，很多东西已经基本定型，我就只能更多地看他的优势，然后马屁拍足......

像当年“平稳度过一年级”一样，现在只求“平稳度过高三”。

一年级的平稳度过是希望他听老师话、好好学习；高三的平稳度过是希望他相信自己、过得快乐。

发生在十几年之后的这些被改变了的愿望，都是无声无息的，孩子在不断长大、改变，可是有些家长根本还没长大，也没改变，你说，性价比怎么可能会随着时间的流逝而提升呢？

所以，别只看到别人性价比高，妈妈轻松不管孩子，你要看到这样的妈妈有多大的心，多强的松弛感呀，这才是重点。

自己不松弛，又想要孩子自发碾压一切，恨不得出生即巅峰......怎么说呢，这个世界上父母完全放手，孩子还能超越所有人的，我只听说过白娘子的儿子许仕林了。

但是千万别跟他比，大家别忘了，他妈不是人啊！