我们这一代人，从小接收到的教育都是“与人为善”“吃亏是福”“能忍就忍”。似乎冲突是一件可怕的事情，能躲则躲。
在这种教育下长大的我们，长大后潜意识里依然害怕和他人发生冲突。
就像小象从小被铁链拴着防止挣脱，长大后，有足够的能力挣脱铁链，但刻在骨子里的无助，让它不再有勇气去挣脱铁链。
所以，有很多成年人在面对不公和欺负的时候，仍然因害怕冲突，不敢为自己去争取。
但现实是，那些真正在社会上混得开的人，恰恰不是一味回避冲突的人，而是敢于直面矛盾、甚至主动驾驭冲突的人。
为什么？因为冲突是关系的试金石，是成长的催化剂。
当你开始敢于面对冲突，你才真正开始参与社会的博弈。
1、回避冲突，本质是害怕被讨厌
心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾说：“人的一切烦恼，都源于人际关系。”而冲突，恰恰是人际关系中最让人焦虑的部分。
很多人害怕冲突，是因为他们潜意识里认为：
“如果我和别人有矛盾，对方就会讨厌我。”
“如果我表达不满，关系就会破裂。”
“如果我坚持自己的立场，就会被孤立。”
这种恐惧往往源于童年经历。
比如，小时候父母要求“乖”“听话”，一旦表达不同意见就会被批评，于是我们学会了压抑自己的需求，用妥协换取安全感。
但成年人的世界不是非黑即白的。真正的社交高手，不是没有冲突，而是能在冲突中建立更健康的关系。
2、冲突是筛选关系的最好方式
《被讨厌的勇气》里有一句话：“真正的自由，就是不怕被人讨厌。”
如果你永远不敢表达真实想法，那你身边的关系都是虚假的。
那些因为你“好说话”而靠近你的人，未必是真正认可你的人；而那些能接受你真实一面的人，才是值得深交的人。
冲突不是破坏关系，而是检验关系。
朋友之间因为观点不同争论，反而能更了解彼此。伴侣之间敢于表达不满，才能找到更舒适的相处模式。
同样的，职场上也是如此，敢于据理力争，才能赢得真正的尊重。
在现实的“权力游戏”里，那些永远躲在角落、不敢发声的人，注定被边缘化。而那些敢于在冲突中站稳脚跟的人，才能占据更有利的位置。
3、如何学会“有效冲突”？
冲突不是吵架，不是情绪宣泄，而是一种沟通技巧。真正的冲突高手，能做到：
①明确目标：你是想赢，还是想解决问题？
如果只是为了争对错，冲突只会升级。如果是为了达成共识，冲突反而能促进合作。
所以，在发生冲突前，你最好清楚自己的目的。根据自己的目的，选择自己的应对方法。
②用“非暴力沟通”表达需求
心理学家马歇尔·卢森堡提出“非暴力沟通”四步法：
观察事实（不评判）：“你上周有三次没按时交报告。”
表达感受（不指责）：“这让我感到有些焦虑。”
说明需求（不模糊）：“我希望我们能提前沟通进度。”
提出请求（不强求）：“下次如果有延迟，可以提前告诉我吗？”
③学会“战略性让步”
冲突不是非要你死我活，有时候适当的让步反而能赢得更多。
职场上：你可以让步细节，但坚守核心利益；
感情中：你可以妥协小事，但必须守住底线。
再次提醒大家，冲突不等于吵架，而是在合理的情况下敢于维护自己的合法权益，敢于为自己争取。
此外，在冲突中，要情绪稳定，有理有据，这样赢面会更大。
社会的牌桌上，永远不缺“老好人”，缺的是敢打敢赢的玩家。
所以，别再害怕冲突了。当你敢于面对它，你才真正开始参与这个世界的游戏。
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