文：蔡垒磊

前两天有位读者给我留言，因为事情很简单，我就不写原话了，大概意思是她邀请她的朋友去玩，她的朋友以当天有事为由推脱了，但她却在第二天发现她的朋友和另一个群里的朋友去玩了（她朋友可能没意识到她也在群里）。她觉得自己受到了背叛，因为这是她心目中最好的朋友，但显然对方并没有把她的邀约排在重要的位置。

这种情况其实我们经常碰到，同学、同事，都可能出现这样的情形，有时候是对方对你邀约的内容不感兴趣，有时候就是对方没有重视你的邀约，换言之，可能对方是你最重要的朋友，但你却只是她的朋友之一，排在4567位甚至更低重要性的朋友。

很多人会对此感到心理不平衡，其实这都是占有欲在作祟。我们常常希望别人跟我们的关系是绑定的，至少是按我们心目中的公平要求绑定的，但现实却并非常常如此。举个例子，对方可能是一个社交节点，而你不是，她当然会有比你更重要的朋友，如若不然，她怎么成为社交节点，又怎么为你提供潜在的价值？我们平日里去找社交节点介绍人，打通关节，解决问题，不正是由于她们把大量的时间花在了我们以外的朋友处的结果么？不然她们如何天生就拥有帮我们解决问题的能力呢？如果对方是个能给我们带来更多现实利益的人，就不能在我们要解决问题时就希望对方无所不能，但在平时却希望对方总把时间花在满足我们的情绪上。

不管是什么关系，作为理性人，我们都只需要关注我们自己跟对方建立关系的过程中，是不是得到了我们想要的东西，是不是对我们有利。至于对方获得了什么，是不是跟我们建立起了我们心目中的对等关系，这是对方的人生，根本不是我们该考虑的事情。

占有欲，就是排他性，说白了是一种自利心。当你占有了一个东西的时候，就意味着无论你怎么摆弄都不会轻易失去，哪怕你做得再烂，由于排他性，对方都只能继续让你享受收益，否则你就可以挥舞道德的大棒。

所以为什么你会不舒服？因为占有欲作祟。但我们要更深层地去解析为什么占有欲会出来？因为非排他性会阻止我们摆烂。开放性会需要我们参与竞争，会需要我们做得更好，付出更多才能维持跟对方的关系，但排他性只需要观念绑架就能让我们更安全，让我们省去做很多事的成本，这是我们的大脑为了让我们能够偷懒而产生的一种感受。当我们无法摆烂时，我们就会不舒服，然后试图把责任推到对方头上。

这不禁让我想起了一件事，我曾经说过我白天的工作时间很多时候都在咖啡馆度过。有一次我在一家新的咖啡馆工作，坐在窗边，刚好我经常去的那家咖啡馆的老板从旁边经过。由于我跟老板比较熟络，因此我就有点不好意思，颇有一种被tony老师发现你的微信里有别的tony的感觉。

我的余光瞄到了老板似乎看到了我，但老板却并没有把头转过来。你猜为什么？老板是聪明的，因为如果老板跟我四目相交，我们彼此之间知道的共有知识就会变成公共知识，老板就不能装作没看到，这样我下次就可能因为不好意思而不再去原来的那家店，老板平白就少了我这样一个经常去的熟客。

这个叫智慧。曹操在战胜袁绍之后，曹丕在大殿上拿来了一大堆的书信，说父亲，这些是我们当初跟袁绍打仗的时候，那帮大臣们给袁绍写的信，我们就拆开看看到底是哪些人有反骨。殿上的大臣们个个瑟瑟发抖，结果曹操却当众一把火给烧了，说“当时袁绍比我强，我都觉得打不赢何况其他人，所以这很正常”。曹操为什么要当众烧？因为要让大家安心他没有偷偷先看一遍。那曹操为什么要烧？因为人数太多了，这帮人都有大用，要是就几个人，且都不是国之栋梁呢？早就被曹操拉出来给咔嚓了。

所以不是曹操大度，而是因为利益，聪明人都知道怎么做才能让自己利益最大化，而不是让自己的情绪例如占有欲这样的东西，去控制自己的行为。如果一个八面玲珑的聪明人对你做出低情商的行为，那不是因为他突然情商低，而是因为你没价值。

但我们不能因为对方怎么对我们，所以就要怎么对待对方，世间万物哪有绝对的对等，如果绝对对等，我们还如何向上社交？处于上位的人又为何要同处于下位的人交往？我们该考虑的是自己的交互行为是否能给自己带来正向的收益，这就够了，至于对方如何对待我们，是否把我们放在同等重要的位置，对方在我们身上又获得了多少东西，都跟我们一毛钱关系没有。

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我是蔡垒磊，感谢你的阅读。