当孩子把哭作为武器，父母该怎么办呢？我曾经问过很多家长跟孩子在一起最怕什么？好多家长都回答，最怕孩子哭。一方面做父母的不忍心看孩子难过，一个那么可爱的小宝贝儿，要么哭的梨花带雨，要么哭的声嘶力竭，实在是让人心疼啊。
另一方面父母面对孩子哭的时候，自己会手足无措，心里烦躁尴尬慌乱，而且会觉得孩子哭的时候时间过得特别慢。如果孩子哭上十分钟，在心理感觉上常常会觉得有有半个小时那么长。很多家长习惯性的认为哭是不好的事情。
其实这是一个错误的认知，哭只是一个中性的词汇，没有好坏之分的。那么哭是什么呢？哭是一种强烈的情绪表达而已，在孩子小的时候，当他感到了疼痛，饥饿、害怕、愤怒、委屈、无助等强烈情绪的时候，他都只有一个表达方式，那就是哭。如果父母怕孩子哭会怎样呢？通常就会想方设法的让孩子停止哭泣。
咱们来盘点一下常用的办法。
第一个办法是对堀置之不理，让孩子哭到绝望。
第二个办法就是哄骗妥协来避免孩子的哭。比如孩子想吃冰激凌了，开始对孩子说不能吃哦，太凉了，大孩子哭了一直哭，哭得不耐烦了，就对孩子说，那这次就让你吃一回，下不为例，好像这时候吃冰激凌就不凉了一样。事后证明，怎么可能下不为例呢？这恰恰是开了先例。
第三个办法就是发脾气，或者吓唬要下孩子，对孩子说再哭就不爱你了，或者说再哭就不是好孩子了。我曾经看到一个四岁的男孩一直在那里扯着嗓子哭，他的妈妈狠狠的说，这孩子丢了，我都不带心疼的。作为旁观者，我听到了这句话，感觉到特别的扎心。将来孩子长大了，回想起这句话了，都会觉得很悲凉吧。
为了止住孩子的哭，可以说是煞费苦心啊。那么止住孩子的哭，真的是对孩子的仁慈吗？不，这是最大的残忍，为什么这么说呢？年龄小的孩子就依赖这条情绪表达通道，你给他人为阻断了。请问那么小的一个孩子，他要如何安顿自己的情绪呢？另外这给孩子传递了一个错误的观念。孩子认为表达情绪是不被接受的事情，他就只能把情绪压抑回去，真实的情感没法自然流露。这样的孩子在长大之后，可能在处理情绪方面会遇到困难，比如性格急躁不好相处，自我感觉很痛苦，遇到事情有强烈的畏难情绪。这些表现影响孩子做事情的质量，也拉低了孩子内心的幸福指数。除此之外，这样做有个明显的弊端，就是导致孩子把哭当成武器了。
孩子有非常敏锐的直觉，如果父母怕孩子哭，他能瞬间感应到，他，也能立刻意识到哭，不但宣泄了我自己的情绪，原来哭还可以控制别人，让别人听我的话，原来哭还有这么大的作用哈。当然了，孩子的内心未必用这么清晰的语言去表达，但他的直觉是这样的。于是他就会做一件很简单的事情，我哭给你看，直到你妥协为止。这样一来，哭就失去了情绪表达的本意，偏离了轨道，变成了孩子的武器了。当孩子把哭当成了武器，那么这个哭就是假哭了。这个哭好像有一个按钮，哭多久，哭多大声，什么时候结束，他都能够自由的调控。
比如说孩子要买个玩具，你说不买他哇的一声就哭出来了，哭得惊天动地。但你只要说好了好了，那就买一个。他的哭声能佳然而止，这个哭的成分里面主要是假哭。咱们前面说的疼痛、害怕、沮丧，那些才是真苦。关于哭的力量，我本人就有清晰的记忆。
小的时候我奶奶特别宠爱我，我一哭她就紧张的不得了，不管我提什么要求，如果不答应，我就哭起来看。虽然我当时只有两岁半，但我现在清晰的记得当时的心理活动特别分裂，我一边哇哇的哭着哭的非常的逼真，一边理智的想哼，我再哭一会儿，他肯定会答应我。如我所愿，每次都是奶奶妥协，虽然我当时很小，但我知道这个哭是故意的，是小题大做，为什么这样做呢？现在回头来看，就是用哭的方式获得好处，控制大人。同时我也是在试探大人的底线，遗憾的是他们根本没有底线，一切取决于我哭的激烈程度。于是哭就是最有力的武器了。孩子把哭当做武器，又有两个明显的后果。一方面如果说孩子依赖于哭这个武器，他就不能很好的发展出丰富的沟通策略。随着年龄的增长，哭能解决问题越来越少了。比如说孩子遇到小朋友不跟他一起玩了，这个时候他觉得有点挫败。如果他之前依赖哭这个武器，这个时候他也会哭给人家看的。然而这个世界上，除了父母家人怕他哭，别人才不怕他。于是他就发现哭这个武器，一旦走出家门就不好用了。但是在过去的日子当中，他又没有发展出别的办法之前，缺少练习，不善于表达协作与合作。
所以孩子会陷入困境之中，这样的小孩子特别不善于处理问题，沟通能力差。另外一方面，这种方式特别破坏亲子关系，孩子会变得面目可憎。如果孩子经常哭天天哭，任何事情都哭，无论多么有耐心的家长都会被他哭的。这个心烦意乱，甚至是火冒三丈，然后家长心里就会产生一种自己都不愿意承认的感觉，那就是厌恶了，甚至是痛恨。
按道理说，孩子也是亲生的，但不管什么样的关系，都禁不住这样的破坏。让我们来看一看这个因果联系吧。怕哭导致孩子把哭当成武器，进而导致孩子的策略不丰富，沟通不畅，影响到亲子关系。教育的事情往往都是失之毫厘，谬以千里。
接下来我们就说一说到底怎么面对孩子的哭。第一，哭是躲不过去的，不要攻击孩子的哭，咱们前面讲了，对于年龄小的孩子来说，孩子宣泄各种情绪，达成各种要求，都靠着哭来完成的哭。既然肩负了这么多使命，那么有一件事情就是注定的，不管我们怕不怕哭，年龄小的孩子会经常哭，这是我们必须接受的客观现实。
但有一个好消息，就是随着年龄增长，孩子就不这么爱哭了。因为他的策略更加完整，遇到一件事情，除了哭以外，他有更多更好的选项。比如他可以协商，可以交换，可以距离，力争可以曲线救国，也可以妥协。有这么多办法哭，这个办法通常就退居二线了，只有在极端难过或者极端愤怒的时候拿出来用一用。
我们为什么在文章开篇就讲哭呢？我发现很多小学初中的孩子有些问题很严重，父母很抓狂，但追根溯源，起因竟然是怕孩子哭。因为怕孩子哭，遇到困难就帮孩子代劳，往往就会出现了意志品质的问题。作业遇到难题就退缩，如果总是压制攻击，孩子的哭，往往伴随着情绪问题，所以孩子哭并不可怕，怕孩子哭才可怕呢。
身为成年人，我们为什么这么怕孩子哭呢？我想是因为大部分人有一个认识，认为孩子害怕拒绝，所以不忍心做这件事情，其实这是一个误区，事实上孩子不怕拒绝，孩子怕带着情绪的拒绝。这也就是我们前面反复强调的孩子哭的时候，孩子提要求的时候，不要因此去工地孩子。
在心理学上有这么一个说法，叫做不含敌意的坚决。当我们用不含敌意的方式去拒绝孩子，承认孩子永远都有哭的权利，给他哭闹的空间。不因为哭闹去攻击孩子，他的情绪就会充分的表达出来，而我们的决定又是坚决的不妥协的。我们可以坚持自己的原则。最终当孩子接受了我们的条件，他们没有受到伤害，这是最健康的沟通方式了。
我们来推讲一下，当我们做到不含敌意的坚决，孩子可以哭闹，可以提要求，不管是合理的还是不合理的，他都有表达的权利。
父母冷静细致的判断，做出决定，守住边界，最终把孩子带回到理智和原则的框架之内。这才是真正的接纳，这才是平衡的亲子关系，要做到这一点，意味着做父母长辈有一项重要的功课，那就是练习接纳。
在这里我分享一下我自己接纳孩子的一个方法。我从小就经常带孩子，而且还常常带着一群孩子，可以说每天都是状况百出，但是我们家里都特别奇怪，哪怕几个孩子一起哭，我都从来不烦。我是怎么做到的呢？其实很简单，在跟孩子在一起的时候，我就分辨一件事情，那就是我能决定的事儿。哪些是孩子能决定的事儿？我发现哭这件事情就是孩子决定的，无论多怕哭的孩子我都拦不住。而我能决定的事是怎么对待和回应孩子的哭。然后我再反过来想，孩子哭一会儿会不会造成不可逆转的影响呢？通常如果没有先天的疾病，健康的孩子都不会的。
另外孩子会不会哭的永远都停不下来了，这也是肯定不会的。既然哭不是我能决定的，也不会造成无可挽回的伤害。我就对这个行为是完全开放的。心态从来不怕孩子哭，我认为哭是孩子的自由，这是我心里的定海神针，有意思的是，我不怕孩子哭，孩子在我面前哭的反倒是最少的。
一方面是因为我不怕孩子哭，他们就不会用枯作为武器来要挟我。另一方面，面对孩子的哭，我会把注意力集中在我能决定的事情上，我能决定什么呢？就是怎么回应孩子的哭。
接下来我们就讲最核心的观点，到底怎么对待孩子的哭。第二，关注哭的内容，接受哭传递给我们的信息。面对孩子哭，这是最关键的一点。关注哭的内容大部分人都走入了一个误区，只关注哭的形式。不关注哭的内容，光想着让孩子闭嘴，却没有认真的倾听孩子为什么哭，这绝对是本末倒置了。
其实这个道理很简单，不管真哭假哭，孩子要么有情绪，要么有诉求。当我们把导致孩子哭的原因解决了，那么孩子也就没有哭的动力了，他自然就不哭了。比如我的小侄女妹妹，是我表哥家的女儿，她两岁三个月之前，我从来没见过她。后来因为工作的原因，我到了她们所在的城市。刚到的时候，还在他家里住了一个月。我发现每天早上根本不用定闹钟，六点左右都被他吵醒了，他提什么要求都会哭，就说看电视。因为此前他说要看电视，只要不答应他，他就立刻哭，姥姥马上就妥协了。
这样的结果是在一整天的时间里，他大部分时间都是在看电视，家里人也不想让他看这么多电视，就是拿他没有办法这种局面，我实在看不下去了，就出来帮忙解决问题。其实他所有的哭都是在表达一个诉求，我要一直看电视，作为父母家人，我们要认真对待这个诉求。然后我们大人达成了一致，看电视可以，但不能看这么多哟，那到底看多少呢？最后我们给他定了一个量，一天可以看五个小动画片。那时候他主要看的是猫和老鼠，还跟他约定，每天看一次天黑了，看这样的约定是为了便于界定他那么小，根本分不清什么叫作一天。
我们大人达成一致之后，当我小侄女又哭着要看电视的时候，我对他说，你看电视可以，我们说好了以后每天看五个动画片，天黑了看完了就关电视好吗？他着急看电视，这时候说什么都答应好，看完五个要关电视了，你都能想象出来，他肯定不愿意，然后就动用他的武器哭。以前他哭一会儿，姥姥就妥协了，这次到姑姑这里怎么也不灵光了。所以这一次的哭时间反倒更长，这是特别考验大人的地方了。我经常跟孩子打交道，从很早就获得了一个直观的经验。孩子的哭如果回应得当，基本上是有规律可寻。
那第一次非常严重，第二次第三次也比较严重，但程度上在逐渐衰减。这有点像古文中说的，一鼓作气再而衰，三而竭。通常第四次之后就非常微弱了。当然了有一个前提是回应得当。如果不得当的话，孩子会有越哭越严重的。我小侄女也是这样，当我们态度坚定的说，今天不能再看了，他哭得很严重，简直是声嘶力竭。其实看这么小的孩子哭鼻子，也怪心疼的。但是我们对看电视的事情已经思考清楚了，对于他的哭心里不急，不怕也不妥协。这个时候我一直在他旁边，只是简单声明，不能再看了，明天看他还是重复，要我看就要看电视。
这时候我特别注意两个细节，一个是不跑题，不给孩子重复去讲道理。另外一个细节就是当孩子哭的时候，不要把他丢在那里。不管那样的话，孩子会觉得被抛弃了，被漠视的感觉。所以我一直在他旁边，第一次他确实哭了很长时间，但他发现我不妥协了，但也不批评他。渐渐的他也知道了，不管怎么哭，今天不能看电视了，也就渐渐收起了哭声。总的来说这一次哭闹最严重了，第二次第三次也在预料之中，但已经没有这样激烈了。等到第四次第五次，他基本是象征性的哼唧一下，也就接受了这个约定。
此后，看电视就是一件达成共识的事情了，到时间肯定让他看，哪怕他忘了也会提醒他看，他基本上没再有为这件事哭过。再后来，哪怕他自己在客厅看电视，看完五个就自己关掉了。透过这个过程，孩子放下哭的武器，用更加柔韧的方式来表达。这样做还有一个巨大的作用，就是我们给孩子树立了一个榜样，让孩子知道当面对别人激烈的情绪的时候，该怎么应对。等他长大了，独自应对这样情况的时候，你会发现这样的孩子很镇定，不容易被别人的情绪所激怒。
我们再举一个例子，也是我这个小侄女，有一天他自己想打开房间的门，因为门把手是圆的，他怎么也转不动就大哭起来。我嫂子过去就劝孩子，别哭了，慢慢来，不急的，劝说在关注哭的形式。但这句话根本没用。我小侄女依然大哭不止。我前面已经说了，我从来不怕孩子哭，所以我的关注点不在他的哭声本身，而是关注他遇到了什么困难让他哭。
我稍微看了一下就明白了。然后用缓慢而平稳的节奏对我小侄女说，门开不开了，需要帮忙吗？说了这句话就默默的等他回应。其实这是一个技巧，孩子一旦感觉到你懂得他的困难，心里就放松了。当他回答需不需要帮助的时候，一旦开口，他的情绪就稳定下来了。果然，我小侄女哭着说，需要！我接着说：好，我来看看到底是怎么回事。这个门把手你咋不听我小侄女的话，我这一句话假装在称冠门把手，其实是跟孩子共情。我发现虽然我小侄女脸上还挂着泪，但已经彻底平静下来了。他的神情迫切的想了解这个问题，然后我就继续用拟人化的办法假装听门把手说了什么，然后恍然大悟，门把手说了，再多用一点点劲儿就能打开了。他给你加油，来，我们试一试，然后我模拟小孩子的样子，假装很吃力的一点点的转动，最后加把劲儿真的就开了。我小侄女好开心，然后让他再尝试一下。到了上一次他打不开的地方，我就重复门把手说了，再用一点点劲儿就行了。然后我辅助了他一下就打开了，他好有成就感。这里要做个小小的说明，你大概注意到了我前面共情的时候，稍微有点撑罐门把手了。如果单独这样做有点不合适了，容易让孩子迁怒于别的人和事。不过我后来很快用拟人的方式表达出门把手的善意，这虽然是很小的细节，但也不能忽略。后来他开门的时候依然很吃力，但是他不再哭鼻子了。每次把吃奶的劲儿都使出来，有时候表情都扭曲了，但样子超可爱的。其实你大概也看出来了，我不光是帮他们打开了门，还用拟人化的方法教会了他怎么开门。甚至还隐含着告诉他，遇到困难多想一个办法就不用哭了。
这就是我对孩子哭的心态和方法。我们前面已经说了，虽然在很长的时间里面，我都是同时带好几个孩子的。但是他们真的很少哭，因为我不怕他们哭。每次都是单刀直入的解决，导致让他们哭的问题。下一次他们就不用哭了。这种对待哭的方式能最大限度让孩子获得成长。我们来总结一下，哭是强烈的情绪表达。孩子小的时候非常依赖哭这种表达方式，因此年龄小的孩子哭是不可避免的。对待孩子哭最大的误区就是怕孩子哭，想方设法阻止孩子哭。
这样的话不但会阻断孩子的情绪表达通道，而且让孩子把哭当成武器，发展出假哭的本领，用来迫使父亲妥协。对待孩子哭的正确方式是不含敌意的，坚决从心中认识到哭是躲不过去的。给孩子哭的空间和权利。关注孩子哭的内容，重点回应孩子的情绪和诉求。这样孩子哭的次数反倒是最少的，给大家留个作业，请大家回家尝试一下。当孩子哭的时候，我们调整好心态，不怕孩子哭。关注孩子的诉求或者困难，看看孩子的反应有怎样的不同，自己的感觉又是怎样的。期待大家的分享。
好了，今天的文章就分享到这里，希望我们可以因为孩子的到来而有机会变成更好的自己，做更好的父母，学会思考、学会判断、学会分析，陪伴我们的孩子和他一起长大。
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