婆家二嫂前几天又去做了胃镜，没什么大问题，胃炎而已。

但她自己断言:我活不了多久了。

我让她不要乱讲话这样说自己，那些真正生病的人有多绝望你没看到，万事面前，健康活着是王道。

在二嫂女儿初二时，发现二哥出轨，中间经历各种狗血，二哥一意孤行，在外与三间歇性同居。

为什么是间歇性呢？因为这要看他有钱还是没钱。

三姐花光二哥十几万后悄然离去，但二哥二嫂却再也回不到当初。

两人成了同一屋檐下最熟悉的陌生人。

女儿今年都去上研究生了，两人关系仍然毫无改善。

我曾经力劝过二哥给二嫂道个歉，她要求也不高，认个错表示一下就可以了。

何况你自己错了就是错了，道歉也是应该的。

他却拒不认错，对二嫂在外痛诉他的恶行怀恨在心。

却从不去思考哪个是因哪个是果。

眼见二嫂从一百五十多斤左右瘦到了一百一十多斤，从爱说爱笑变得郁郁寡欢，我是心疼又无奈。

现在她与两个女儿关系也紧张，女儿们希望她解开心结，开心快乐起来，也厌烦了她七八年来如祥林嫂一般说重复的话，有时可能会表现得不耐烦。

于是，她感觉受到了双重伤害。

现在，我大概是唯一一个还在安慰她的人了。

我能坚持这么久原因如下:

一是我情绪不会受她干扰，我只出力不共情，不止对二嫂，对我母亲亦是如此，为了长久持续满足她们的倾诉欲望，我首先要保全我自己。

二是嫂子本性善良，以前待我非常好，我不忍心看她苦苦挣扎而置身事外，害怕她做出过激伤害自己的行为来。

三是兔死狐悲，我们嫁的同一家的男人，性格秉性有诸多相似之处。比如幼稚，比如脾气暴躁又情绪不稳定还倔的要死，还比如不懂女人心等。

我老公还属于改良版的，但以前诸多行为也让我郁结不已，这几年来，我努力成长，尽量不受他影响。

因为二嫂由爱说爱笑开朗明媚变成现在这副样子，我心有戚戚，其实不止是我，家族里周围的亲朋好友大家都有不同的反应。

一类反应的代表是侄媳妇那样的，她结婚时间短，又因为被孩子困在了家里，社交少，侄子又是在外跑车经常不在家那种。

她于是经常惴惴不安，有时看到网上关于大车司机在外怎样的新闻，就会胡思乱想，找侄子发无名火。

侄子不明所以无辜委屈又懒得反驳，在侄媳妇看来，不反驳就是默认，反驳就是果然生了二心。

好在七八年过去了，侄子一直做的不错，我们也尽力开导她，她有时也觉得自己有点胡搅蛮缠了，不禁又觉得不好意思，于是赶紧给老公做好吃的赔礼道歉。

但过一段时间，又会抽回疯，整得侄子很无语。

而侄媳妇在这个过程中不断地内耗了自己。

还有一类是以我另一个嫂子为代表的，从此对老公极其刻薄，觉得男人这种生物就是不能惯，否则越惯越混蛋。

她把老公是收拾服帖了，她自己变得如泼妇一般了。

这两种反应情理之中，但都不可取。

侄媳妇这种，当一件事并没有发生的时候，不要去庸人自扰。

嫂子这种呢，冤有头债有主，他们虽是一母同胞，虽然有些地方很相似，但不代表所有的地方都相似。

在二哥出轨之前，我几乎从未想过这种事情会发生在靠自己这么近的人身上。

二嫂到现在都想不通，她究竟哪里做的不好，二哥非要如此欺辱她。

二嫂属于那种传统型的女性，她如果得遇良人，会是那种安分守己把日子过得红红火火的贤妻良母型的女人。

因为那几年的鸡飞狗跳，我自然也不可避免产生了很多关于婚姻与自身的思考，下面浅聊一下与大家共勉。

面对婚姻这个课题，我们究竟要做好哪些思想准备呢？

第一个就是要放弃完美主义思想，没有完美的伴侣也没有完美的婚姻。

尤其婚姻，这种类似于合作关系的存在形式，你能做到的只能是尽人事，听天命。

婚姻之初，一般都是有情饮水饱，又加上缺点还未暴露，带着滤镜看对方，对方真的有那么好吗？未必，可能是你自觉不自觉地把对方想象成了你理想中的样子。

而婚后缺点逐渐暴露时，你可能会失望，最终甚至绝望。

可对方欺骗你了吗？也许并没有，他本来就是那个样子而已，只是你一开始忽略掉了他的缺点放大了他的优点罢了。

我自己就走过了这个过程，婚姻之初，我觉得老公学历高、能力强、人帅、颜值完全长在了我的审美点上。

最初见到老公时，感觉这人好熟悉，好像认识好多年一样似的，觉得他憨厚、稳重、可靠。

后来恋爱了，他那么体贴入微，简直把我宠得无法无天。

婚后久了发现他就是个心理不健全的家伙，又是非不分，善良的无原则无底线，给家里惹下无数麻烦。

最可恨是惹了麻烦就往老婆身后一躲做缩头乌龟，最最可恨是记吃不记打，同样的错误屡教不改。

我老公还有一个让人瞬间心塞至极的缺点，也是他们家族男性的共性，就是平时你和他说话他可能像听不到一样不回应，但你要是以为他没听到或不认同再继续说时，他可能就会瞬间暴怒。

是的，瞬间暴怒，你像放鞭炮吧，它那个引线要慢慢烧过来对不，而他根本完全不需要引线这个过程，都是直接原地爆炸。

第一次时我委屈伤心，他道歉认错，我原谅。

后来就是他继续爆炸，我愤怒，和他互相伤害，他认错再认错，我继续原谅。

再然后就是继续爆炸继续认错继续不改，而我百思不得其解，究竟有什么事让他如此癫狂。

这个时期，我经常愤怒于他以上缺点，还言传身教想潜移默化去改造他。

觉得他这样容易暴怒是不爱我的表现。

再再后来，我就意识到我这种想法是错误的，不再改造他，让他自由做自己，我也做自己。

他暴怒就暴怒吧，反正东西摔烂了他负责修，他也不动我一下。

并且理性中肯去评价他的话，综合测评下来，这老公暂时还是可以留观察看的。

我接受了他这个缺点，就不再受其干扰了。

中间这个过程其实很痛苦，在大约儿子两岁多时，我认真考虑过离婚的。

但接受他并不是像我想的那样好，接受他的全部之后，发现似乎也没那么糟。

现在，他暴躁发火时，我情绪根本不会随着他走，我只会躲远点以免伤到我，然后接下来三天对他不理不睬。

他在暴怒之后，一边收拾残局一边觉得:好没劲啊，费半天劲抽风，连个观众也没有[捂脸]

进入婚姻时第二个要做的思想准备就是不能把所有的宝都押在对方身上，无论男女都要有这个思想准备。

与其扶他凌云志，不如自赚万桶金。

尤其女性，一定不能把所有的喜怒哀乐都寄托在配偶身上。

无论你嫁的是位高权重者或家财万贯者，你都要保持经济和精神上的双独立，头脑一定要保持十二分的清醒。

这个意思并不是说要你对对方心理上设防，而是要更多关注自己的成长，一定要有对方拿不走的东西傍身。

相反，你经济精神双独立了，反倒更加可以自由地想爱就放松去爱，不爱了也有能力有尊严地离开。

第三条就是不要有因别人的错误产生否定自己的想法。

二嫂长达近十年反反复复逮人就问:我究竟哪里做的不好，他这样对我，我哪里不好他说了我可以改。

她没搞明白，他外遇，并不是你不够好，那是他自己的事。

或者说他命里福气不够重，配不上你的好，和你好不好并无太大的直接关系。

不要有那种被抛弃的错误感觉，错的不是你，是对方。

更有甚者以命相搏，用我儿子的话讲这种人简直是暴傻。

我周围有两个这种例子，一个是儿子幼儿园同学的妈妈，因为老公外遇，自尽了。她老公后悔难过肯定是有过的，但日子总要往前过，后来又娶妻生子，她真正惩罚到的不过是自己的儿子。

还有一个是女的背信弃义，男方自杀了，还是那样的结局，人都是趋利避害的。

女方也是心理上内疚痛苦过，但日子总要往前过。

女方又成了家，生了孩子。

关于婚姻，你无需关注别人怎么做的，你只需了解透彻你自己的配偶，具体到个体制定具体方案就行。

提前给他打个预防针，给自己设个底线，什么情况下会离开就可以了。

因为二哥的事，我和老公讨论过，如果他某一天发现自己好像遇到了真爱，一定要和我讲实话。

讲实话我会立即成全他，但作为过错方，他要放弃两个孩子并对孩子做出补偿。

如果不讲实话背着我搞东搞西，精神出轨我会看孩子面放他一码，肉体出轨就自己收拾行李走人，不必再和我说一个字。

女人容易犯的错误就是发泄情绪的话讲了太多，而实际解决问题的事几乎没做。

我也曾经犯过这种错误，比如老公发脾气时，我和他啰嗦半天我心理上的痛苦，我觉得很受伤，潜台词就是希望他能感受到我的痛苦从而以后不要再那副样子。

可我慢慢发现，他根本无法感受到你的痛苦，过后依然我行我素。

板子打谁身上谁疼，所以后来他再无缘无故发脾气时，我都是以其人之道还治其人之身，根本不再和他叽歪情绪上的事。

而这样的效果要比前者有效的多。

最后一条呢，不止适用于婚姻，适用于任何场景，那就是你的悲伤只属于你自己。

这句话的意思是当你情绪上受到重创，你可以找人倾诉，但不能把任何人当成救世主，不能指望别人来挽救你，无论这人是你的兄弟姐妹父母还是你的子女，甚至你花钱咨询的心理医生等。

你的悲伤只属于你自己，你再坚强勇敢一点，甚至可以不必去声讨带给你这种伤害的对方。

因为怎么做是他自己的事，他一个成年人，走他自己的路，自然承担他自己的结果，你不要把你自己带进他的因果里。

作为配偶，你只要提前想好出现问题之后，你怎么去解决问题就可以了。

一定不能把宝贵的生命浪费在这些事情上面。

你把时间用在工作上，工作出成绩。用在养孩子上，孩子茁壮成长。

这些都是更有意义的事情。

你不要总觉得自己是那样的倒霉，单单你碰上这种事。

其实不然，你经历的是无数前人经历过的。周围很多人可能正在经历的。

但不同的选择有了不同的结果。

更不要去假设:如果这个事没有发生，现在我会有多好多好。

人的一生，总会有些事不期而遇，发生了就学着面对它，遵从自己的内心去面对它，放弃还是继续都把主动权握在自己手里。

为什么有些人婚姻遭遇背叛会觉得伤得体无完肤？

因为你是付出了全部热情的那一方，因为你从未想过这事会发生在自己身上。

换个角度看问题，因为你付出了全部热情，在付出的时候你也享受到了付出时的快乐与满足。

有一点要承认，男女思维是极其不同的，女人绝大多数是婚姻幸福美满会对外面的诱惑能抵抗的住，而男人，绝大多数哪怕娶个完美的妻子，依然会蠢蠢欲动，并且会觉得只要妻子不发现就不算伤害到妻子。

女人太感性，而男人大多理性又现实。

所以，为什么这事就不能发生在你身上，你以为的婚姻美满牢不可破那可能只是女人的视角。

啰嗦这么久，其实就是想让女同胞们明白，我们生在这个没有战乱女性地位也不算低的国度已是上天给我们最大的礼物，实在不必像我二嫂一样为了一个男人伤心郁结这么久，甚至搭上了健康。

我们要爱情来临时全身心放松去享受，当婚姻出现问题时，视情况去解决问题。

但所有这些最大的前提是经济精神的独立外加理性的思维。

不过，婚姻是需要极大的包容性的，不能一点委屈不能受，你只给自己设个底线，比如家暴比如出轨等，提前知会对方就可以了。

我曾经也是觉得我的婚姻异常完美，完美到我心慌，和老公两情相悦走进婚姻，儿子情商高成熟稳重像带着报恩一样的使命来给我做儿子。女儿机灵又可爱，给我们的婚姻注入了强心剂一般。

但老公的不成熟，与自己长期的不和解，感受幸福能力的脆弱以及面对压力时的解决方法都曾经让我非常焦虑又不安。

但最近两年，我终于意识到，一个人的人生路怎么走，只能是他自己去掌控，别人哪怕是配偶也干预不了。

我能做的就是提前准备好如果有一天我选择离开，我能不能照顾好儿女和自己。

在我这里，家暴不是婚姻解体的条件，一是因为目前为止他未家暴过我，二是他敢家暴我我会十倍还回去。还回去了就可以了，不必以给孩子把家拆了为代价。

实质性出轨是我离婚的必要条件，如果有一天我老公做了像他二哥一样的事，我不会有丝毫纠结，把过去的美好打包封存，把孩子和我从他生活里完全撤离，不留一丝痕迹给他。

立此帖为证，也以二嫂为戒。

生活如此美好，不止男人这一件事，愿心怀美好的女子都能活得肆意美好，如雨中的花朵一般美丽明艳！