很多人都误解了“新鲜感”。

误以为新鲜感是不断跟新人在一起，不断尝试新感情，这个人不行就换下一位；

实际上，新鲜感是跟旧人尝试新事物，而不是跟新人重复旧事物。

想象一下，你跟每一任伴侣的恋爱过程，是否有许多都是跟前任一起做过的事情？

只不过，换了个人，换了个时间重复做一次而已。

所有结束的感情，都应该让你从中吸取教训，增长经验；

就像你每打一次悟空，即便输了，你也能从上一把游戏中找到经验，避免下次再犯。

如何经营好一段感情？

如何具备经营长期关系的能力？

你只需要做好3件事。

-01

提供对方需要的价值，而不是你需要的

你喜欢什么重要吗？很重要。

但在亲密关系里，对方喜欢什么，是你应该去考虑的事情。

你喜欢吃这个东西，可对方不喜欢，那你就不应该要求对方必须跟你吃一样的；

你勉强对方，说明你不尊重对方的意志，不尊重对方的人格；

你尊重对方，要对方自便，你们就尊重了彼此的边界；

你知道对方喜欢吃什么，并且也买回家给对方吃，这就是满足了对方的需求。

这是一切关系稳定维系下去的核心，是对方不离开你的本质。

所有的感情落到实处，最终都是“价值满足”。

谁能满足对方的需求更多，谁就具备“不可替代性”；

谁能看到对方的需求，谁就在感情里是“情感被需要者”。

你不需要做太多，只需要抓住对方的需求，并且提供对方想要的价值，你就已经站在了高处，抓住了主动权；

接下来，就是对方主动推进你们的关系，去照顾你的感受。

-02

学会共情，而不是指责贬低

任何关系，共情都是必不可少的特质。

也就是我们常常听到的“情绪价值”。

擅长提供情绪价值的人，一定具备的能力是：

能识人，能共情，能表达出来感受。

举个例子：

爱人下班之后，你给TA开视频电话。

你感觉到他的兴致不高，语气有些沉闷，偶尔还会发脾气。

在你的询问下，对方发泄抱怨了公司遇到的麻烦事。

此刻，正确做法是什么？

先安抚情绪，表示理解和共情，站在对方的位置与对方“同仇敌忾”；

这个过程，是让对方的情绪平复下来，感觉到你是跟他站在一起的。

等对方冷静下来，如果你有可行的建议，就分享你的建议；

如果你没有更好的办法，就只需要倾听安抚对方的情绪即可。

这是不会犯错的原则。

错误做法是什么？

既没有感受到对方的情绪，没有察觉到对方真正想要的，就开启“圣人劝慰模式”。

“多大点事”

“别人比你难多了”

“你这都是小事，别那么小心眼”

这些话说出来，对你们的感情必定是一次负面冲击。

所有的指责，贬低，嘲讽与谩骂，都是在给你的感受“减分”；

等你的分数无限接近零，就是对方结束关系的时刻。

经营任何关系，如果你无法提供建议，你只需要提供情绪安抚。

-03

要具备“有话直说”的能力

打直球，很重要。

多数男女关系之间的矛盾，都是“沟通不当”导致。

比方说：

在节日那天，你给对方买了一份礼物。

这份礼物价值很贵，是你半个月的工资，可对方收到礼物的那一刻，并没有你想象中那么开心，并没有对你表示太多的感谢，也没有表达太多的爱意。

这让你不爽，不舒服。

于是你甩脸色，沉默，说话带刺。

你的心理诉求是什么？

希望对方在你的沉默和话语中，感觉到你的委屈。

可对方就是察觉不到。

你不说，对方就不懂，最后还嫌弃你无理取闹，说你这人情绪不稳定。

你是不是更生气了？

反过来讲也是一样，对方莫名其妙冷暴力，发脾气，一定是心里的某些情感诉求被你忽略了。

如何避免这种矛盾？

只有“打直球”。

这么贵重的礼物送给对方，你是不是要说一下？

可以开玩笑地说：“为了给你买到喜欢的礼物，这可是花了我半个月工资，说吧，你准备怎么犒劳我呢？”

表达出来，对方才知道；

你不说，闷在心里面，想让对方猜测你的想法，只会引起更深的矛盾和怨言。

一个以为对方会说，一个以为对方会懂；

结果会错了意，双方产生大的矛盾，关系就回不去了。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。