男人出轨的原因，通常有以下这么几种。
1
夫妻关系失衡，导致男人
用“向外求”的方式来维持平衡
当婚姻关系不和谐，出现了裂隙，失去了平衡，第三者的出现有时候是一种平衡机制。
这个不和谐有可能是生理上的不和谐，也有可能是心理上的不和谐，不管是哪一种，本质上都是客观上一方无法满足另一方的需求了，或者是主观上一方认为自己无法满足对方的需求了。
双方需求互相满足的平衡被打破了，也就是价值交换不对等了，这时候关系就变得不稳定了。
婚姻中的两个人因为不稳定带来的痛苦，促使双方本能的开始想办法维持稳定。而他们目力所及能想出来的办法当中，就包含着出轨。
其中通常有一方作为包容方，遇到矛盾之后会积极的寻求解决方法。
只不过并不是每段亲密关系中的包容方都一定是心智更成熟的那一个，也有可能是因为在权力结构中处于下位或者习惯性讨好他人等原因而被迫去容忍另一半。
要知道，解决问题的能力取决于解决问题的经验。
因此如果包容方的包容并非来自内心的豁达和成熟，那么ta在过往的生活经历里，也极有可能从未习得过任何积极解决问题的方法。当矛盾爆发，ta大概率只懂得用情绪来应对。
比如说有的女生从小就不被看见，很缺乏安全感，性格脾气很急躁，一旦跟伴侣吵架就容易用指责打压的方式面对伴侣，希望伴侣能够理解自己的感受，但这样的方法适得其反，不仅无法解决问题，还会让对方变得更加回避。
时间长了包容方也会因为解决不了问题而形成习得性无助，变得越来越焦虑，焦虑导致更加想要解决问题却解决不了，恶性循环。
而关系里那个被包容方很可能一直处于被容忍甚至被纵容的位置上，ta在伴侣无法解决问题的时候，自然也拿不出合适的解决办法。
当一个男人因为夫妻关系失衡而迈出背叛婚姻那一步时，他在亲密关系中既有可能是包容方也有可能是被包容方。
作为包容方，男人出轨是因为在平衡关系过程中一再受挫，最终只能通过出轨来逃避问题和转移问题。
作为被包容方，男人出轨是因为他内在人格不够成熟，难以合理的面对和处理自身欲求，最终只能通过出轨来慰藉自己找不到依托欲望。
他们以为自己通过第三者抒发内心的愤懑，就可以暂时的逃避原有关系里的矛盾，但是他最终会发现，把简单的问题复杂化只会让后续的问题更难解决。
2
一个男人内在的匮乏感过重，
出轨可以给他带来刺激感
有一种出轨跟男方的人格有关。
夫妻关系还比较和谐的情况下，我们会发现有的男人也会出轨，他也会声称妻子有哪一方面无法满足他的需求。
比如责怪妻子脾气不好，不能给他提供情绪价值，或是责怪妻子不能理解他的感受，在婚姻里给他太多压力等等，但这些其实是都借口。
妻子或许有做的不好的地方，但是他换一个妻子仍然会犯一样的错误。
本质上是他的人格缺陷问题，他的内在有着巨大的匮乏感，和低价值感，总是希望在婚姻里寻求某种刺激，平静和幸福的婚姻生活无法让他感到持续的快乐，如果生活过于平静，他反而会感到空虚。
这样的人格一般是不良的原生家庭养成的，如果一个男人在原声家庭里极度的缺爱，总是处于被打压的环境中，那么为了生存，他必定会压抑自己对于被爱的渴望，把那个脆弱的“内在小孩”隐藏在灵魂深处，不断的告诉自己我不需要被爱，伪装成一个懂事听话的孩子，学着去满足父母的期待，只有这样他才能顺利的长大。
在这个过程里，他真实的自我一直被隐藏着，取而代之的是一副社会化的面具。
这个人可能表面看起来是完美的男人，对你好也能付出，因为他早已在自己的生存策略里植入了很多被社会规训后的技巧，比如“如何扮演一个好男人”。
可是他“内在的小孩”其实一直是缺爱的，匮乏的，他需要被刺激，需要被爱，所以在“完美男人”的表象下，这个人一定会寻找机会偷腥。
所以我们经常看到有些妻子对老公的出轨大跌眼镜，因为在她的认知里，老公是不可能背叛家庭的。
从哪一方面来看，他背叛家庭的失去的都更多，付出的成本很高，怎么看他也不像会犯傻的人，但是他却出乎意料的出轨了，根本原因就是这个男人在原生家庭里，形成了自己的“双重人格”他完美的表象下隐藏着一个空虚的灵魂。
如果他的生活里一直没有任何刺激占据他的心智，他就会主动创造这样的刺激，甚至他出轨的对象可能是一个哪方面都不如自己妻子的人。
妻子对此感到十分困惑，其实是因为她还不够了解这个男人的内在人格。
3
有一种出轨具有“代际传递性”
心理学上有一个明确的说法：爱的能力具有代际传递性。
一个人会不会爱人，会不会经营婚姻，很大程度上取决于你父母的亲密关系质量，和你与父母的亲子关系质量。所以有一种男人出轨可以说是“代际传递”来的。
因为儿童最大的能力就是模仿，上一代养育者如何对待孩子，他们的婚姻模式如何，孩子的潜意识会牢牢的记住，当孩子自己遇到同样的事情的时候，会无意识的模仿潜意识里的记忆。
所以很多家庭当中，父亲出轨，儿子也出轨了，或是母亲出轨，儿子也有样学样。
有的男人总是在出轨，或是总有人际关系上的问题，可能是因为在他的成长阶段，需要建立良好的感情观的时候，他身边没有好的榜样，也没有人教过他到底什么才是真正的爱与被爱。
取而代之的是一种畸形的婚恋观，比如“男人哪有不玩儿的”“古代男人还三妻四妾”“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”……
在他的潜意识里，出轨并不是错，而是一种小时候司空见惯的感情模式，因此他也不认为自己出轨是错，他承认出轨的错误也不过是为了维稳婚姻。
某种程度上说，他不是在享受出轨，也不是自己找的不痛快，而是大概率在重复一些原生家庭糟糕的相处模式。
这种代际传递性，不是一个人的自由意志能轻易改变的。
有很多因素在孩子出生前就已经形成，比如父母的受教育程度、婚姻匹配程度、物质基础，还有父母的为人处世的认知、父母对子女的教育理念等等。
就像财富会传递，其实感情模式和人际模式也是会传递的。
心理学家弗兰克•卡德勒曾说：
“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难，来自于家庭。并且，这种磨难是可以遗传的。”
父母出轨，孩子有样学样，在心理学上叫做“复制不幸”。
复制父母的模式其实是孩子对父母的一种忠诚，孩子的天性就是依恋父母，孩子小的时候会完全的认同父母，父母可以塑造孩子的感情观。长大后复制父母的模式，其实是一种对父母的崇拜和认同的延续。
因此这种出轨的“代际传递”可以看作是一个男人对原生家庭的的别样致敬，因为他骨子里一直非常渴望被父母认同，所以他也会潜移默化的模仿父母，复制父母的模式，完全相信父母对他的感情观和人格的塑造。
原生家庭作为每个人生命旅程的起点，一定是他的性格、价值观以及行为习惯形成的摇篮。如果父母的婚姻存在问题，那么个体其实需要更加警觉，避免将这些问题带入自己的感情和人际生活中。
4
偶发性出轨
从社会学的角度来看，人性本身就是趋利避害的，没有任何一个人能做一个完美的圣人，有句话说“你永远也不要去考验人性，因为人性经不起考验”。
有相当大一部分出轨其实是“被考验”过后的结果，并非是妻子在考验丈夫，而是丈夫的人性经受了社会的考验。
比如说丈夫出差，和女同事酒后乱性，你可以说是丈夫的边界感不强，或是对婚姻不够忠诚，但不可否认的是，许多的偶发性出轨，在脱离了特定场景的情况下，就不会发生。
因为没有特定的出差或是应酬的环境，没有美女的主动，没有周围人对男人自尊心的刺激，没有雄竞心态的影响和酒精对意志力的削弱，这个出轨的结果很可能就不会发生。
每个人心中都有欲望，经济学上讲人性，说只要利润达到50%，就有人敢于铤而走险，利润达到100%，就有人敢于践踏一切法律，其实说的就是一个人对于人性欲望的控制，成本低收益高的时候，你的欲望就会被成倍的放大。
你可以说出轨的男人本身就有问题，但是你不能否认他只是没有经得起诱惑，而不是真的想要破坏你们的婚姻。如果换做是妻子，在经受对于自己来说巨大的诱惑的前提下，也未必能够百分之百的守住人性。
所以遇到这种问题的时候，不要对偶发性问题贴上太多的标签，比如“男人都是下半身思考”“没有男人不会出轨”“渣男”等等，这样的处理方式只会把这个没有经受住欲望考验的男人推的更远。
在婚姻里，偶发事件是成长的机会，而不是毒药，婚姻需要不断的经营。
5
基于对妻子的恨意而产生的报复性出轨
这种出轨的方式也很常见，丈夫认为妻子愧对自己，于是也用出轨的方式去暗中伤害对方，丈夫内心的想法是：既然你对我不好，外面会有人对我好。
其实这种出轨本质上也是需求不平衡导致，但是报复性出轨中，丈夫对妻子的需求是更强烈的。
爱恨本同源，只有爱意足够高，期待足够高的情况下，一个人才会去报复另一个人，释放大量的敌对情绪。
有可能是妻子本身背叛了婚姻，或是妻子本身就对婚姻存在很多的亏欠，所以丈夫才用“以牙还牙”的方式对待妻子。
报复性出轨最大的特点是敌对情绪强烈，不同于其他出轨方式的偷偷摸摸，报复性出轨的男人很希望对方快点发现，大张旗鼓的去刺激对方的情绪。
如果妻子一直对自己置之不理，那点原本不多的对于出轨的愧疚感也会被冲散，只剩下对妻子的滔天恨意。
这样的男人内心处于极度扭曲的状态下，但也极其可怜，凡事报复心太强，说明这个人一定曾经被伤的很深。
很多人比较好奇的一点是，出轨男人有没有可能是真的爱自己的出轨对象。
客观的来讲，真正的爱是具有排他性和强烈的利他性，真爱一个人不会让对方担上第三者的恶名，那样只会利己，并不利他。除非这个男人对爱的认知本来就是畸形的。
所以，不必相信婚外情中有真爱，遇到婚外情你应该思考的是筛选还是解决，而不是对方是不是遇到真爱，因为那是他的人生课题，并不是你的。
