绝大部分人在步入婚姻的时候都抱着“执子之手与子偕老”的美好愿景，对他们来说，能够和相爱的人彼此陪伴，在漫长的人生中互相支持就是婚姻的最大意义。
可是现实很多时候并不会按照如此完美的剧本展开，婚姻除了带来理解和支持，还可能带来冲突和矛盾，最后甚至会落得一个背叛和分裂的结局。
当婚姻的美梦破裂之后，很多人不禁会怀疑婚姻的意义。如果婚姻的尽头是出轨、离婚、小三，那结婚的意义又是什么呢？
如果非要围绕结果论意义的话，那么这个世界上的绝大多数事物可能都没有什么存在的必要了。
按你这个逻辑，如果考试的结果是失利，那么考试就没有意义了；如果吃到的食物很难吃，那么吃东西就没有意义了；如果读完大学没有找到满意的工作，那么上学就没有意义了......照这样一直罗列下去，那么你是不是也认同，如果人生的结局是死亡，那我们活着就没有意义了？
很明显，一件事情有没有意义和它最终的结果是不具备必然联系的，如果人生中只有那些得到好结果的事物有意义，那你的一生该有多空虚啊？毕竟是个人就避免不了犯错、走弯路、遭遇不顺，难道就因为结果不好我们就要否定掉这整个过程吗？那很可能你的整个人生都要被否定了。
当然，我也能理解你此刻的茫然和无力，这就像辛苦学习了很久的人在重要考试上失利一样，是个人都难免会在得到不好的结果之后感到自我怀疑，觉得自己的所有努力都是白费力气。你也许为眼前的这个人付出了很多，也花费了大量精力去经营这段关系，但最后得到的结果却是背叛和分离，这任谁都会有“一颗良心喂了狗”、“美好的时光都被蹉跎了”的无意义情绪。
可以说，感到无意义是绝大多数人在遭受打击之后都会有的一种正常心理，但任由无意义感侵蚀却是一件不太明智的事情。
如果把所有得到失败结果的事物都通通定性为无意义的，那么你很快会发现，你的人生体验会迅速收缩到无法想象的地步。毕竟这个世界上绝大多数的事物都是无法预知的，而你要如何避免一个失败的结果呢？最简单的方法其实就是不做对吧。
既然失败的婚姻无意义，那不结婚、不踏入亲密关系就好了；既然上了学还找不到满意的工作，那不上学、不考好学校就好了；既然努力无用，那直接躺平好了......到最后你会发现，什么样的人生最安全、最能保证万无一失的有意义呢？答案是呆在妈妈肚子里还没有出生的婴孩。
说到底，人生中很多事情的成败并不是你能够预知的，或者就算预知了，也未必有能力去避免。那么既然得不到一个确切的好结果，这些经历的意义究竟是什么呢？
在我看来，所有的经历，不管是好的还是坏的，都是为了让你成长，为了让你以一个更成熟的人格模式去应对接下来的人生。
我们每个人从出生开始所具备的能力都是极其有限的，正是在一次次跌倒和爬起来的过程中，我们学会了行走；也正是在一次次的失利、犯错中，我们获得了知识；同样的，一段被背叛的婚姻关系也只是你漫漫人生路上的一个成长点，它最大的意义就在于刷新你的认知基模，让你对这个世界上的事物又增添一份了解，而当你越了解这个世界上的大多数，你就能够在面对同样的问题时多一份从容。
所谓基模，指的是人的认知行为的基本模式，或者叫心智结构、认知结构或者认知导引结构。说得更通俗一点，认知基模就是你看待事物的第一反应，一个人的认知基模决定了他对人事物的视角和深度，决定了他用什么样的世界观和价值观生活。当一个人的认知基模搭建得越丰富、越贴近现实时，他就能活得越自洽、越轻松。
你可以把一段被背叛的婚姻看做是无意义的，然后全然抛弃你的这一段经历，迫不及待的去构建你所期待的“成功婚姻”；你也可以把这段背叛的婚姻当做是你人生经验值的一次刷新，当成是你认知基模中又一条新分支的搭建。
这两者的区别是，前者的你是带着旧的认知模式行进的，当你把这段关系判定为无意义时，你也就失去了探寻它的兴趣和动力，带着旧的模式进入新关系，你的幸福是一种概率论，赌的是你还会不会经历原来的婚姻模式；而后者虽然看起来麻烦，却是你实实在在可以获得的东西，当你从失败的关系中找出了问题，你也就获得了反思和成长的能力，不管你选择继续还是建立新的关系，你的幸福靠的都是你获得的新能力。
一段婚姻之所以会走到背叛的结局，这中间一定是有一个漫长的过程的，所有的背叛、破裂、第三者都只是结果，重要的是在出现这个结果之前，你们之间发生了什么？
补足这个发生的过程，并从过程中获得新的认知，这就是一段破裂的婚姻能够给你带来的最大意义。
在经历背叛之前，你们之间可能发生了权力斗争。
在这段关系里，你们双方的地位是不平等的，存在着上位者和下位者关系。在上位者的视角里，你主导着关系中的一切，认为伴侣必须时时刻刻以自己的想法和需求为先，如果对方没有展现出绝对的顺从和包容，你就会感到威胁和不安全，继而通过各种强势表达和行为来夺回控制权。
而另一方苦于不平等的权力关系，内心的声音一直被屏蔽和压制，久而久之，婚姻对他来说成为了一方实行专制的牢笼，当他无法再在这段关系里获得爱和理解时，婚外就成为了他喘气的出口，为了找回被压制已久的表达出口，他转头建立了新的关系。
当你回过头来，去探寻伴侣的内心时，你可能会发现，原来对方并不是十恶不赦的坏蛋，原来他曾经在关系里如此孤独、缺乏理解；当你把目光转向自己时，你也会意识到，原来你自己的控制是源于深埋在心底的不安全感，原来好的关系需要给双方一个表达的出口。
而婚姻的意义就在于教会你这些东西，让你带着这些成长去经营亲密关系，由此获得更高层级的、可以被深度觉察和掌控的幸福。
在经历背叛之前，你们之间也可能发生了需求错配。
在迈入婚姻之前，你可能会觉得浪漫爱是你在一段关系里最看重的事物，因此只要对方做到了以各种形式宠爱你、关心你、满足你，你就会不自觉的的美化对方和这段关系，而忽略了对方的很多原则性问题，比如对家庭和孩子不负责任、缺乏事业心，把很多家庭琐事都推到你头上，而你自己则为了活在浪漫幻想中把自己的底线一降再降，用“对方对我很好”来遮蔽他在其他事物上的重大问题。
终于，背叛宛若一记惊雷敲醒了你。倘若你不把这段关系当做“遇上渣男毁青春”的平白叙事一样略过去，你可能会发现自己的底层需求是缺爱，所以才会错把低质量关心当做自己在关系里的核心需求；你也能撕下对方伪善的嘴脸，意识到在一段婚姻关系里，尊重和责任远比形式化的关心更重要。
经历了这段被背叛的婚姻，你开始把人生课题转移到弥补自己的缺爱特质上，你可以为自己的人生建立多个支点，比如积极发展社会关系、专注于自己的事业、多培养兴趣爱好等等，让自己能够依托不同的事物建立起强大的链接感，以此来抵御对廉价陪伴的过度依赖。
当你再次建立关系时，你就有更稳的内核，而不会轻易地被他人的低成本付出打动，意识到自己在关系里的真正需求，让自己的婚姻变得更坚实和幸福。
这个世界上的绝大多数事物都是双面的，双面的意思就是黑白一体，好坏相对。所以当你怀疑一段背叛的婚姻有什么意义时，大概率是因为你太看重结果，从而忽略了过程中可能获得成长性的部分；你也太局限化了你的人生，认为一个结果就决定了一切，而没有意识到人生是一个放长线的过程，此刻的不幸可能正孕育着未来的幸福。
并不是得到了好结果的事物才有意义，如果没有悲伤的衬托，快乐不也寡淡无味不是吗？把自己想象成为一颗正在抽枝的大树，你的每一个经历都是为了让你长出枝干，开花结果。树木不会拒绝晴天、也不会拒绝狂风和暴雨，因为当它从日晒和风暴中穿过时，它已经成长为了一颗参天大树。
所以不必对背叛的婚姻灰心丧气，当你从背叛中走出来时，你也一定不是当初那个弱小的自己了。
