“爱并不因瞬息的改变而改变,它巍然屹立直到末日的尽头。”千百年前,威廉·莎士比亚写下这样的浪漫诗句,其中寄予了无数人对爱情的推崇与期待:两人一旦相爱就永不会变,从此相依相爱走到白头偕老,直到死亡将他们分开。
在这样的信念驱使之下,人们对感情的评价与关系的持续时间挂上了钩,仿佛两个人只要能在一起就越长久越好,其他的方面都是可以为此妥协的。
可在遭受了像是婚姻中出轨背叛这样的打击之后,一个人也难免会感到怀疑:原谅对方之后,经历过背叛的婚姻关系还能坚持多久,夫妻俩能过到老吗?
如果不能的话……是不是还不如不原谅,早点一拍两散呢?如果自己选择了原谅,最终却没能和男人一直走下去过到老,之前的忍耐不就白费了吗?抱着这样的想法,许多人在原谅与不原谅的选择之间进退两难,不知道该怎样做才好。
要我来说的话:
坚持不易,但放弃更难。
当你把坚持二字定为婚姻的主题时,你就已经迈入了沉没成本的陷阱。
不仅从此你在亲密关系中所做的每一件事都化为了沉重的、不可追回的“成本”,更进一步,从此你在人生的每一个路口都无法理性地做出决定,而是会被自己已经付出的“成本”所绑架,不明智地继续在错误中沉沦。
当然,想要走出沉没成本的陷阱并不是一句“你应该向前看”那么简单,困住你的恐怕不仅是过去,更是某种错误的观念所形成的心魔。
01只有坚持的婚姻,注定坚持不下去亲密关系的逻辑中,是关系的质量带来了延续的关系长度,反过来却不能成立。如果这段关系已经到了让你觉得必须特地去“坚持”才能继续和对方在一起的程度,就说明你们之间已经出了大问题,现在你要做的不是无脑坚持,而是去想清楚是什么让你放不下,这种放不下是否理智?
我们的生活中不只有家庭和婚姻,我们需要面对的矛盾冲突也不止来自亲密关系,如果婚姻和谐,夫妻本可以成为彼此的倚仗,让你更好面对来自社会外部的压力。可当你们必须要靠“坚持”才能忍受对方时,守望互助显然就无从谈起了。
想一想什么事情需要你坚持?那当然是让你讨厌、本能想要逃避,能拖一秒就拖一秒不去做的事。
上班的人需要坚持才能在早八准时起来,而不是在被子里多赖一个回笼觉;减肥的人需要坚持才能在一日三餐咽下不够美味的健康餐,还得畅想着减肥成功的好日子好让自己坚持得下去;学习需要坚持才能真的去看书刷题,而不是把书摆在面前,手却在刷抖音……
好吧,可悲就可悲,那么婚姻是不是也只要逼着自己坚持,就能坚持下去呢?答案依然是否定的。需要人坚持才执行得下去的任务,桩桩件件都对当事人来说讨人厌,缺乏吸引力,所以才需要强迫自己去做。如果亲密关系也沦落到这个地步,那该有多可悲。
在咨询中,我常常见到这样的情况:夫妻双方还在表面上维系着婚姻,但实际上至少有一方、更多的时候是双方都在忍受着内心的痛苦,伤害从未被治愈,也不会随着时间而消失,反而在不断反刍之中像雪球一样越滚越大。于是,在你应对来自事业、育儿等其他方面的困难时,亲密关系不仅无法成为你的助理,还会变成你的拖累,让你陷入内外交困的境地。
这就是为什么亲密关系是没办法为坚持而坚持的,因为关系的质量直接影响到关系的持续。
婚姻的长久从来不在于时间的长度,而在于每一天相处的质量。
与其刻意坚持,不如学会放下。
放下,才能走出沉没成本效应的陷阱,拥有更多的可能性。
02放下沉没成本,才有更多选择人们在决定自己要做什么的时候,本该只看这件事对自己是否有足够大的好处,但沉没成本效应却导致了你拘泥于过往已经付出且不可收回的成本,经济学认为这是错误且不理性的,因为这样的决策不是纯粹基于事物的价值而作出,里面掺杂了人的执念。
美国社会心理学家费斯汀格提出了认知不一致理论:我们一旦对某项目进行了支出,任务的重要性就会被重新高估,导致对项目进一步扩大资源支出。在这种情况下,陷入沉没成本效应的人会被自己的认知束缚,无法作出真正适合自己的决定。
比如此刻的你,也许你还不清楚沉没成本效应具体是什么,但你已经意识到假如自己原谅,就很难摆脱曾经做过的这个决定,因此才慎之又慎。但你可能没有想到这样做的另一面——你太看重眼前的这个决定,反而忽视了自己可以做出的其他无数个决定。
为什么你非要在选择原不原谅之前,得到一个“出过轨的婚姻能不能坚持下去”的答案呢?也许你还没有意识到,这其实暴露了你心中内在的深层焦虑,也即是“我只能在这一刻选择这一次”,你觉得自己在选择原谅之后人生便无可转圜,没有做出其他决定的可能,所以你才会特别在乎这一个“能不能坚持下去”的答案。
正是这种认知让你在选择原谅与否时感到异常艰难,在这种情况下,你的决定不再是只是从当下的角度衡量得失,更是对全部未来的赌注,一旦赌输了,你就全盘皆输。
于是,在得到“即便你们出轨了也一定能白头偕老”的保证之前,你感觉自己无法作出新的决定,更不敢做出更多的投入,因为你觉得投入一旦越多,就一定会把你在原地锁得更结实。
可是在同一个屋檐下生活的两个人每日相处,又怎么可能不为彼此投入精力,如何不牵动另一个人的心弦呢?就这样,当你拖延得越久,你就越发无法做出自己想要的选择。
你总觉得自己好像已经错过了最好的时机,总觉得现在放弃的话就会为以前的付出而耿耿于怀。你一会担心如果自己选择不原谅,是不是等于把自己调教已久的男人和一半家产拱手让人;一会又焦虑如果自己选择原谅,之前和老公闹翻脸时发的脾气是不是都白费了,让对方觉得你终究会回到他身边,以后只会更加肆无忌惮……这些想法让你在婚姻中总是感到自己别无选择,仿佛做出任何明确的决定都意味着前功尽弃。
由于太过关注沉没成本,这种非理性的思维让你总在看向过去,而无法好好为自己的未来做出选择。但机会永远在未来,而不在已经被确定的过去。
婚姻从不是静态,而是一个持续变化的过程,夫妻之间的亲密关系也不是在某一刻被“原不原谅”所决定,而是在每一天的相处、沟通中所发展演变。事实是,无论你做出怎样的决定,未来都是不确定的,不管有没有过出轨,都没人能为你保证你们的婚姻一定能走到白头偕老。从来没有过变心,却还是离婚的夫妻难道不存在吗?
当你能够放下沉没成本,就会发现人生中从来不仅有一次选择的机会,而是可以在任何时刻做出最符合自己需求的选择。
选择原谅并不等于你必须在未来都苦苦坚持这段婚姻,也不意味着你必须为对方的过错买单。你只是给了双方一次重新审视和调整关系的机会,而不是彻底关闭了其他可能性。两人能否走到白头偕老,取决于你们如何在原谅后共同经营关系、修复彼此的信任和感情。如果试一次后发现这个决定并不合适,你也完全可以再做出其他选择。
在这种心态下,原谅才是对内心的释放,也是对未来无限可能性的接纳。
03是什么让你陷入沉没成本的陷阱?经济学中有一种“理性人”的假设,完全理性的经济人不会被任何沉没成本所束缚,不会因此对自身当下的决策产生影响,永远不会为打翻的牛奶而哭泣。
但我们都知道,活生生的人永远做不到这些,传统经济学理论之所以会与现实产生偏差,就是因为现实生活中的你我并不符合理论上对“理性人”的假设,我们的行为基本上是理性的,但也总是会受到外界环境、经历、个性和情感等非理性因素的影响,这些因素引发了主观和客观上的认知局限,才会导致我们不从经济学上的最优原则进行决策。
我们没办法、也不可能把自己训练成绝对的“理性人”,但只要懂得这背后的道理,依然可以帮助我们更清晰地认知世界和自身,从而做出更好、更适合自己的决定。
针对沉没成本效应这一问题来说,关注既往损失和代价并非毫无道理,但某一些特定的想法与执念却会让我们的关注过于沉重,以至于束缚了自己的手脚。
比如面对一盘自己并不喜欢却花了钱买来的食物,有的人会随手丢弃,有的人却会逼着自己全部吃完,哪怕这对自身健康和心情不利。为何后者会认为这是沉没成本,前者却不这么认为呢?关键在于个体有没有对“不能浪费粮食”的执念,正是这种执念让他选择忍耐和妥协,而不是遵从内心的真实感受。
同样,在婚姻问题上,也正是某一种执念让你不愿放弃过往的投入与付出,总认为自己必须坚持下去,哪怕这种坚持让你痛苦不堪。
有人的执念是完美婚姻,她们从小就被灌输了理想化的婚姻观念,认为夫妻就该从一而终,白头偕老才是幸福,所以很难接受理想与现实之间的差距,因为放弃坚持婚姻就是否定了她们一直以来的理想,意味着美梦的终极破灭;
有人的执念是家庭完整,也许她们在小时候见过其他小朋友在单亲家庭中有不好的遭遇,也许她们心中还残留着对父母某一方抛弃的恐惧,这种执念让她们高度重视维护形式上的完整,却忘了去关注自己和孩子在这种状态下能否获得长期的幸福;
有人的执念是自我价值,她们会将对自身的认同与婚姻成功绑定在一起,认为维持一段婚姻是自己作为妻子或母亲的责任,婚姻破裂则是对自身价值的否定。这令她们在婚姻中难以放手,即便这段关系已经让她们失去了自我;
还有人的执念是对改变的恐惧,她们总是害怕离开现有的关系之后,自己的生活会滑落向未知的底层,维持现状虽然让自己痛苦,却似乎成了可以抓在手里的“安稳”选择,对变化的恐惧使她们在婚姻中不断忍耐……
正是这些执念使你无法正确审视自己所处的亲密关系,而是将其附加上了本不应有的虚假价值,从而在维持婚姻的过程中背负过重的心理负担,让你忽视自己的感受和需求,只是为了避免已经“沉没”的成本完全打了水漂。
沉没成本效应其实是这些执念的具体体现,当你意识到这一点,勇敢面对内心的恐惧和不安,你就会发现其实没有什么是非坚持不可的,除了你自身的健康与快乐之外。
因此,当你下意识想要选择坚持时,可以先静下心来想一想:我要坚持的到底是什么?坚持下去的未来,我想去做什么?这份坚持能为我带来什么?
坚持应该服务于你想要的未来,而不是某种虚妄的执念,不可追回的过去。
婚姻是两个人共同经营的关系,而不是必须完成的任务,放下执念,你就会发现真正的幸福并不在于坚持了多久,而在于夫妻俩能否在婚姻中找到真正的满足与成长。
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