作者：主创团·遇见小媛

前段时间，一条“警察踢打小学生”的视频上了热搜。

画面中，一个身强力壮的成年人，正对着一个小孩“拳打脚踢”。

若只看到这里，那个被“殴打”的小学生的确无辜。

可相关部门继续跟进后，发现这起事件的原貌，并不全是我们看到的那样。

经过了解，这个男孩上六年级，多次殴打低年级的学生。

有人报警后，这起霸凌事件才得到干预。

可在此过程中，霸凌者拒不配合，当着被霸凌者和其家长的面，就事不关己地走开了。

这才有了我们看到的那一幕。

霸凌者的家长不分前因后果，就把自家孩子被人“欺负”的视频发到网上，称要讨回公道。

后续的处理结果是：当事执法人员撤职，霸凌者轻伤，被霸凌者输了。

这则新闻，看完后令人愤懑不平。

青少年霸凌这一议题，一直是家庭和社会关注的热点，也是难点。

看得见的是身体上的推搡，但更隐秘的伤害，是发生在青少年之间的“丛林法则”。

那些在关系中被欺凌的孩子，需要被看见。

而作为家长，我们又该如何帮他们走出困境呢？

青少年社交的“丛林法则”

在三联生活周刊的一篇文章中，读者@小D分享了这样的故事。

中学时期，她亲见两位同学遭遇霸凌。

一位女生，在初中时被班上同学排挤，理由是：“她很脏，跟她说话要倒霉的。”

这话传到小D耳边时，女生已经成了其他同学远离的对象。

称呼用“那个谁”代替，平时碰见也不打招呼，在教室里“狭路相逢”都得绕着那个女生走。

作为班长的小D，并不知道大家的恶意从何而来，但为了不影响自己的好人缘，她还是参与了这场“社交游戏”。

因为，比起失去一个同学，她更害怕失去一群“朋友”。

后来，女生转学了，当初参与霸凌的那些同学，也失去了联系。

再想起这件事，小D如是说：“校园暴力是一种群体性行为，只要有一个人带头，剩下的人就会跟着加入。”

对此，也许有人会问：是不是女生太过柔弱，才更容易遭遇霸凌？

接着，小D又讲了一个故事，这次被霸凌的人是位男生。

他是插班生，成绩优秀，长相出众。

刚来时，在班上很受欢迎，看上去并不符合被霸凌的“标准”。

但时间久了，有些爱搞事情的同学，也开始对这个优秀的转校生动手动脚，最后发展成猥亵。

男生不是没有寻求帮助，他曾希望小D能叫来老师。可小D没能成功接收到求救信号，再一次成了间接的施暴者。

在隐秘的霸凌之后，每个孩子扮演着不同的角色：霸凌者、受害者以及旁观者。这就是青少年社交中的“丛林法则”。

心理学上的“同伴效应”也有提及，个体会趋向于模仿和追随身边同龄人的行为和观点，以达到融入群体的目的。

所以，如果当孩子向你发出隐秘的信号：“他们欺负我。”

作为父母，具体该如何做呢？

避开3个常见误区

在《2022年国民抑郁症蓝皮书》中，有相关数据显示：77%和69%的学生患者在人际关系和家庭关系中易出现抑郁。

很多看见的“问题”，其实背后都藏着没被看见的隐痛。

因此，当孩子陷入“社交危机”时，父母别着急下定论，不妨先避开这3个常见误区。

1.给孩子贴标签，不留情面

不知大家是否看过电影《悲伤逆流成河》，故事聚焦于“校园霸凌”这一社会问题，把落单女孩背后的无助全然展现出来。

女主易遥跟着母亲生活，平时在家任由母亲打骂、叫她“赔钱货”；

生了病后，还被身边同学恶意造谣、羞辱；

直至心理防线彻底崩塌，她想到用自杀的方式来控诉给她“贴标签”的“凶手”，霸凌的闹剧才戛然而止。

从家庭到学校，被定义的人生会带给孩子巨大压力。

透过现象看本质，他们更需要找到价值感和归属感，而不是活在标签之下。

2.学生要以学习为主，交朋友影响成绩

悬疑剧《隐秘的角落》刚播出时，一度引发热议。

其中让人值得深思的一点，是隐藏在朱朝阳背后的家庭问题。

朱朝阳有一个强势的妈妈，要求他把时间都放在学习上，以至于他“只有学习没有朋友”。

对此，学校的老师向他妈妈反映：

“这孩子，成绩非常好，但是他没有朋友。”

也被当即反驳：“学生应该以学习为主，交朋友是进入社会才做的事！”

久而久之，朱朝阳为了能和别人打成一片，学会伪装，乃至触碰红线，最终滑向歧途。

不禁让人唏嘘。

学习固然重要，但如何交朋友本身就是一种“学习”。和同伴共同成长，他们更能学会合作与处理冲突。

3.过度保护，代替孩子“交朋友”

同事文文的孩子是个小姑娘。

谁见了都说长得可爱，可她一和陌生人说话，声音就自动降调，这个问题被她爸爸纠正过好几次：

“声音要大点，别那么没出息。”

可效果甚微。

有一次，见着其他小朋友玩得不亦乐乎，这孩子就泪眼汪汪站在一边，想向前又不敢，护女心切的文文厚着脸皮，亲自出马。

带着糖果、小零食，分给那些孩子，希望大家带着女儿一起玩。

结果，一次两次奏效，再往后，大人的面子也不管用了。

小姑娘发现融不进“小圈子”，就自动退出了。

似乎，成年人的干预，会给孩子带来“朋友”。

但这种社交背后，更多是源自同龄人对“好处”的追求，而不是友谊的建立。

那在这时，父母的张罗，反而会成为孩子交朋友的阻碍。

拒绝校园霸凌，用好“这三步”

当孩子陷入社交困局，寻求老师和父母的帮助时，往往会被打上“爱打小报告”“玩不起”的标签。

继而在同龄人的嬉笑中，再次被孤立。

类似的经历，我家儿子刚上小学时，就遇到过。

那时，刚送他上学没几天。

有天晚上他告诉我，班上有同学拉了个小团体，只要他不“听话”，那个同学就发动其他孩子，不和他玩。

为了讨好对方，儿子还给那些同学写过作业，把零花钱也给了他们。

当时听完，我气不打一处来。

儿子却还在说：“现在，他们对我态度好了很多。”

我意识到，这全然不是真正的友谊，而是对儿子的“社交霸凌”。

当天，我就把这件事和孩子他爸讨论了一番，做了一个“拯救计划”。

首先，为了不伤到孩子自尊，开始行动前，我和儿子进行了沟通。

先帮他找到真正的好朋友。

于是，我约好那些往来密切的同学家长，周末一起小聚，带着各家的孩子。

在交流育儿经验时，再把儿子放到友好的社交环境中。

他也慢慢意识到“分享”这件事，不是讨好、不会不高兴，而会快乐翻倍。

接着，我又和班主任加强了联系。

主要意思，也并非想惩罚那几个霸凌儿子的同学，而是希望老师能做到公平、客观地对待每个孩子，不偏袒、不维护。

老师表示理解，后来还听儿子说，自那开始，班主任每周会举办主题班会，第一周的主题就是“集体凝聚力”。

用游戏的方式，让孩子们了解到“校园霸凌”对同伴的伤害，也让他们知道了友好相处的积极意义。

最后一步，解铃还须系铃人。

我没有去找霸凌者的家长，而是把选择权交给儿子，鼓励他找到那位同学，表明自己的态度。

最后的结果是：儿子主动告诉霸凌他的同学，自己找到了好朋友，不再加入他们这个“小团体”。

那孩子，也在老师的引导下，没有为难儿子。

事情结束，我再问儿子：“现在你还觉得别人欺负你，只能用讨好来解决吗？”

他笑着说：“好像也没什么，现在我的朋友都很好。”

诚然，不论是霸凌别人，还是被人霸凌，那些孩子最初都会觉得“自己没有错”。

这时，父母可以循序渐进地引导，而不是直接帮他们处理问题。

就像心理学家皮亚杰说的：

“儿童的‘童年时代有两个世界’，一是父母和儿童相互作用的世界，一是同伴的世界。”

孩子需要朋友，不分好坏，这都是他们成长过程中的一部分。

对这样一段对话印象深刻：

“到什么时候父母才可以停止为孩子的友谊提供帮助？”

“答案是，永远不要停止。”

孩子需要感受到，在成长过程中，父母始终站在自己这一边。

这样，即便他在同伴社交中受挫，也不会感到无助。

因为，爱不仅可以抚平一切情绪，更能让人变得温暖勇敢。

与各位家长朋友们共勉。