大二暑假，妈妈把儿子送到舅舅工厂去做暑期工，目的是想提升他适应社会的能力。

儿子和工友谈不来，为了排遣自己的孤独，他就经常去网吧打游戏。

对此，舅舅严厉斥责他，他虽然不听，但是也有些小愧疚；后来舅舅一次在网吧抓住他之后，恨铁不成钢没忍住出手打了他。

此后，他不但不听舅舅的话，反而一点愧疚之心也没有了，特地跑到距离工厂比较远的网吧，让舅舅找不到。

怎么办呢？

妈妈亲自搬过来，陪着儿子打工吧。

在此期间，为了阻止儿子去网吧，妈妈甚至都给儿子下跪了。

儿子确实不上网了，妈妈让他干啥他就干啥，不让他干啥他也不干啥了。

但他却也更懒得和妈妈说话了。

开学之后，从不给家里打电话，也不怎么接妈妈的电话。父亲在电话中教训他，让他以后远离游戏，他更是一丁点都不愿意听。

妈妈很担心，他在学校是不是也经常打游戏成瘾，担心他性格是不是太孤僻，担心他会不会交女朋友，担心他社会适应能力太差......

于是，她就在考虑，要不要在儿子大学附近租一个房子，看着和陪着儿子.....，以保证他的“健康成长”。

在这个故事中，妈妈给儿子下跪，这个做法虽然有些极端，但其实也是很多父母的常见选择。

他们会通过不同程度的自我牺牲，来给孩子制造愧疚感，以此来达到让孩子听话的目的。

说的好听点是让孩子听话，说的不好听点就是控制孩子，让孩子成为自己意志力的完全执行者。

故事中的父亲给孩子打电话，他为什么也不愿意听呢？

因为他的父亲平常就是一个赌徒。

一个赌徒父亲，然后大义凛然的教训儿子别打游戏，这不是很可笑的一件事嘛！

自己一丁点自律能力都没有，然后还整天要求孩子一定要自律。

这种类型亲子关系是不是也很常见呢？

也或许是父亲的经常赌博，让母亲对他失望太多，于是母亲把大部分的时间和精力都用在儿子身上了。

从婴儿开始，我们不得不依赖父母而生存。

但随着我们慢慢长大，我们会渴望独立、渴望有自己的空间，渴望可以伸展和品尝自己的力量。

这是人类成长的根本性规律。符合这个成长规律的孩子大概率会成长的更好，不符合这个成长规律的孩子大概率也会成长的不太好。

很明显，故事中的母亲教育方法，就是完全不符合这个规律的。

小的时候，妈妈总是担心孩子会不会学习不太好，会不会被别的小朋友欺负，会不会出门被来往车辆给不小心撞到......

因为过于担心，所以她就时刻盯着孩子。

每天都陪着孩子写作业，不放心让他单独去和别的小朋友玩耍，上下学必须得接送......

到了大学，妈妈又担心孩子性格会不会太孤僻，会不会不会交往异性朋友，会不会社会适应能力太差......

妈妈的这种担心，造成的后果是什么呢？

是她的孩子在上了大学之后，性格真的有些孤僻。

不但不会交异性朋友，甚至连同性朋友都没有几个。

为什么我们每个人成长过程中都必须得经历叛逆期呢？

因为这就是由人类的基因本能给决定的。

叛逆切也是每个人成长的关键期，每个人一生中都必须经历至少两个叛逆期。

第一个叛逆期是在1.5岁到3岁岁，是小叛逆期。

这个阶段孩子特点是：“别管我，我自己来.....”

这是孩子第一次探索、伸展和品尝自己的力量，如果这个过程完成的好，他的力量也会同步得到增长。

但是如果父母总是嫌弃孩子的每一次“我自己来”都太磨唧，效率太低，甚至最后还是要父母来收拾烂摊子，或者是对他自己造成一些伤害。

所以，哪怕是洗碗、整理自己床铺、打扫卫生等这些最基本的小事，父母都不让孩子自己来。

那最后，孩子在这个阶段的自我力量发展必然会收到抑制和破坏。

而从十来岁开始的青春期，则是孩子成长过程中更加漫长的一个叛逆期。

在这个阶段，基因的成长本能，会让他们更加渴望拥有自己独立的空间，可以不受父母影响做自己想做的事。

“你要我往左走，我偏往右走；你不让我干，我偏要干。”

和自己父母唱反调，是这个阶段很多孩子的一个共有特点。

在这个阶段，如果父母对孩子还是管理的太严格，要孩子事事都必须听自己的。

孩子就会有自己的意志力被父母吞噬的感觉。他会很窒息，他会喘不过气来。

极端的情况，孩子会给自己的意志力生成一个保护壳。在保护壳外面，父母说什么，孩子就听什么。

表面上看，孩子的行为确实已经成为父母意志力的执行者。但在壳里面，孩子就会自我压抑，自我封闭，非常不情愿。

这种情况下，孩子有什么心里话，也就不愿意和父母敞开说了。

同时又因为被父母管理的太严格，他就更没有机会去尝试、伸展和品尝自己的力量和意志力。

如此，他的成长必然就会受限。

伟大，往往都是从叛逆开始的；而分离，正是孩子真正走向自我成长的必有之路。

但是为什么很多父母尤其是妈妈，老是不愿意与孩子分离呢？

因为她们害怕分离焦虑。

这种分离焦虑，是借助以担心孩子可能会出现的各种成长问题为掩护的：

“不是妈妈不想与你分离，而是我担心分离后你会遇到各种危险......”。

如此，妈妈们也就可以名正言顺的紧紧的黏着孩子，以及“保护孩子了”。

妈妈们为啥会有分离焦虑呢？

一种解释是，她们自己活的太孤独了。

她们自己都找不到自己活着的意义感。如果什么事都不做，就会让自己的生命变得很虚无。

她们没有找到自己人生的意义感，于是她们把孩子变成自己人生中最大甚至唯一的意义感。

打着关心孩子的目的，去和孩子紧紧的黏在一起。

如此，她们倒是可以逃避人生的孤独、寂寞和虚无感觉了。但是孩子的成长，却也会因此而变得呆板、无趣、甚至都喘不过气来。

孩子的问题，真的，首先咱们得从父母身上找原因呀。

一个连自己人生活着意义都找不到的父母，哪怕再挣钱，他们的人生也不可能精彩。

一个连自己人生都活的不精彩的父母，他们又怎么能够教育出活的精彩人生的孩子吗？

分离，是孩子成长的必由之路。

真的很建议咱们所有的爸爸妈妈：

在不影响孩子学习、以及安全这两个底线前提下，多给孩子一些独立的空间和尝试、探索、伸展以及品尝自己力量的机会。

尊重生命的成长规律，顺之者则易昌盛，逆之者则必萎靡呀！