海明威说：“成长的过程，便是不断地学会如何独立、如何自由、如何去爱。”

成长是一个人一生的课题，在漫长的过程中，有些阶段需要父母手把手的扶持，有些时刻需要父母站在背后给予支持，但有些事却需要父母放手。

父母最大的成功是放下自己的焦虑，允许孩子长出他自己的棱角。

真正厉害的父母，是在这3件事上少管孩子，越放手，越有出息。

知乎上有个提问:父母完全不给自己留隐私怎么办?完全想要掌控你那种。

下面一个回答大意是这样的：自己23了，可仍然会想要一个独立的空间，自己和妈妈相处有小摩擦时，会躲在房间里想要冷静一下，可妈妈却会疯狂的敲门、砸门，直到有天回家，发现妈妈把卧室的门卸了，之后和妈妈的沟通方式都变成了当面锣背面鼓地硬刚。

有网友在这个回答后面评论，自己有相同的感受，不是不爱父母，但是完全没有办法和平相处，想要一点空间都不行，每个地方都要搜遍。

如果从儿女的角度来看，当父母以为的关心、担心，变成了全方面的监管，甚至是监视，就会觉得自己的边界受到了侵犯，作为生命个体，侵犯带来的不适感和不安全感会促使孩子做出应对——逃避或对抗。

不管哪种应对，都是在做挣脱束缚的准备。

强行闯入孩子界限的门，看上去是一览无余了，可孩子会在自己心里圈出一个无人之地，然后重重地关上心门。

父母如果只想把孩子“空间”和”隐私“的口袋死死抓在自己手上，勒得太紧，孩子总有长大的一天，他们一旦有了自己的力量，便只想着快点逃离父母的掌控，并带着敌视的态度，对父母关注他们的初衷也产生怀疑。

或许你会担心自己放松了，孩子就失去了一层保护。

但事实上，你给孩子留够了喘息的出口，孩子才会觉得自己在一个轻松的家庭环境里，他们愿意走出自己画的圈，是因为抱着这样的想法：

家人是不用防备的，家人是用来相信和依赖的。

英国心理学家西尔维亚说：

“父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去。这种分离越早，你就越成功。”

孩子不是背着包，要离开家那天，才突然成为一个独立的人。

孩子也不是手里拿着简历，要面对生存的时候，才突然学会思考问题和应对困难的。

他们需要在之前很长、很长的时间里进行学习，慢慢积累经验。

这个漫长的学习时间，就是在父母身边的十来年，而我们总是为他们做好一切计划、准备和决定，他们的学习起点只能延续到社会中去。

那时，别人都能几个俯冲了，他才开始一点点的试着张翅膀，谁吃亏？

大决策，父母给意见，小决策就交给孩子自己来做吧，哪怕效果不佳，结果失败，也让他经历了规划和负责的全过程，这种体验没有培训、没有替代。

比如：

在幼儿期（3-6 岁），可以提供简单的选择，选择自己要玩的玩具、喜欢的衣服、想吃的水果。

儿童期（6-12 岁），让孩子尝试参与安排周末活动，参与购买自己的学习用品，选择参加哪些课外兴趣班。

青少年期（12-18 岁），给予他们更多自主权，制定学习计划，决定如何分配自己的零花钱，在一些家庭决策中提供意见，比如家庭旅行地点等。

如果说让孩子做细节决策是引导他们开启独立之门，那给孩子一些机会从错误中学习，就是为他们铺设勇敢前行之路。

成长意味着探索和突破，在这段“旅程”里，孩子一边适应环境，一边发现自我。

在不冒犯他人、不破坏准则的情况下，允许孩子犯错，这不是纵容，而是深沉的信任和支持。

我们都知道，挫折给人以打击，但是心里要滋生出更大更多的力量，才能站起来，或立住脚。

真正厉害的父母，不是为孩子屏蔽掉挫折，而是教会孩子在遇到挫折后，如何去寻找方法降低伤害，补救失误。

另外，一些挫折的出现是有迹可循的，那么这一类挫折，父母可以借此机会教会孩子如何在下一次防范它的出现。

好比一个坑，摔了一次以后，如果让孩子记住此处是不平坦的，孩子就会在下一次自己留意，并绕开。

【萌仔妈说】：

孩子因我们而来，却从不该因我们而困在一处，他们有自己的人生，要去经历、感悟成长。

真正厉害的父母不会什么都管，他们知道怎样的情况下，该松松手中的线，拽太紧了，风筝线会断，会飞到看不见，会跌落，不是吗？

声明：图片来源于网络，与本文内容无关，侵权必删！