很多家长说，宝宝到了2岁以后就不像以前那么听话了-以前爸爸妈妈说什么，他都会乖乖照做，但是2岁以后就全变了。和他好好说话再也不听，有时候着急起来，忍不住要打他两下才会消除停。

“非得逼我发火！”这是很多家长常对宝宝说的话。但是打完以后看着他那委屈的小眼神，家长们又觉得很后悔。

为什么宝宝到了2岁就开始不听话了呢？

因为2岁左右，宝宝的自我意识开始飞速发展-他们开始喜欢自己去探索新奇的事物，希望自己能做很多成年人做的事情。所以他们常常对父母说“不”-不吃，不我们习惯把2岁宝宝这种叛逆的表现叫做“可怕的两岁”。

这对父母来说就很头疼了，因为他们常常干干得不够好，例如：自己穿毛衣，常常连头都套不进去；袜子一脚一个颜色；牙膏挤得一地都是……但是，谁又能在一开始就做得很好呢？

其实是“可怕的两个”是宝宝提升意志力的关键时期。如果父母能在宝宝成功时，发自内心地欣赏他，告诉他：“你真棒！”或者在宝宝受挫时，鼓励他，安慰他，耐心等待他再次尝试（而不是包办代替），那么他就会在自己探索的过程中，不断体验到完成一件事情之后的成就感，就能够不断提升自己的主动探索，不畏困难的意志力。

可很多时候宝宝实在是太“可怕”了，有本事把家长气得跳脚，火气一上来，阻挡都阻挡不住。然而打完砸完之后，结果却是很糟糕的。

如果有机会录下自己和宝宝发火时打他的场景，估计十有八九会被自己吓一大跳-那眼神，那个表情，绝对“狰狞”。

在那一刻，如果宝宝真的“听话”了，他并不是因为觉得自己做错了，或者觉得爸爸妈妈说得有道理，而是因为害怕，是我们的状态和表情吓到了宝宝，他才变得“听话”的，所以这样的方式并不能真正教育到宝宝。

相反，孩子可能会从父母的身上学到用打人的方式来解决问题。而且，打孩子的情况还可能给孩子造成心理阴影，甚至影响亲子关系。

加拿大曼尼托巴大学副教授Tracie O. Afifi和渥太华大学临床心理学教授Elisa Romano曾经作过一项研究，发现如果家长经常打孩子，孩子更容易出现精神健康，物质滥用，自杀行为，各种疾病，以及发展，行为，社会和认知方面的问题。

实际上，面对宝宝的叛逆表现，除了生气，打骂，我们还可以有更多好的选择。

以身作则

宝宝对于带有画面感的信息非常敏锐，通常他看到什么就会学到什么。

例如当我们看见宝宝在公共场所非常的吵闹，想要他安静一点，我们越是大声对他嚷嚷，他就越安静不下来。因为我们自己就在向宝宝展示“不安静”，这与所给的指令“安静”极其不相符。

这时我们应该用自己的行为来影响宝宝，可以尝试压低声音对宝宝说：“小声点。”或者做出“嘘”的手势，这样他就会接收到我们行为和语言信息的一致性。

立规矩，定界限

有些宝宝总是用“哭”来达到自己的目的。

比如想吃糖但是大人不让的时候，就哇哇大哭，我们一心软就给宝宝吃了，这样他就会认为：我下次想吃糖，哭就可以了。

所以我们需要给宝宝制定一些规则，他在规则内部是自由的，可一旦超过规则，就一定要坚决拒绝。而且在帮助宝宝建立规则时，妈妈和长辈可能会比较容易妥协，所以最好由爸爸出面，因为爸爸是家中权威感的体现，有得天独厚的优势。

例如：宝宝一周能吃5颗糖，他可以选择什么时候吃，一旦5颗糖吃完了，这周无论如何哭闹都不会得到第6颗糖。

例如：宝宝在规定的时候和爸爸妈妈一起吃饭，如果他不好好吃饭，等时间到了以后或达到一定的提醒次数，饭就会被收走，半夜饿了也不会有加餐，也没有多余的零食。

清晰的界限对于宝宝的习惯养成实质，当宝宝知道规则在哪，底线在哪的时候，他的行为活动会更稳定，因为他知道什么事能做，什么事不能做，这时他反而将会有安全感。

和宝宝有技巧地沟通

对于一个地方在“可怕的两个”阶段，自主意识超强的宝宝，我们在和他沟通的时候，一定要让他感觉到，所有的决定都是他自己做的。

吃饭

妈妈：宝宝吃饭了。

宝宝：不吃。

换种方式说：

爸爸：呀！开饭了，我要和宝宝比比看谁先坐到餐桌上！

妈妈：今天有这么多好吃的，还有菠菜，听说菠菜吃了有力量，妈妈一定要多吃点。

宝宝：宝宝要吃好多菠菜！

穿衣服

妈妈：宝宝快点把衣服穿好。

宝宝：不穿！

换种方式说：

妈妈：今天宝宝是要穿小猪佩奇的衣服还是这件猪猪侠的衣服啊？

宝宝：emmm···我要穿小猪佩奇的。

起床

妈妈：宝宝快点起床吃饭啦〜

宝宝：不起不起我就不起。

换种方式说：

妈妈：今天我们用肉松卷的方式起床哈〜（然后可以用被子把宝宝卷起来，用游戏呼唤宝宝起床）

宝宝：哈哈，真好玩，再来一遍！

妈妈：好的，再玩一遍，然后起床好吗？

宝宝：好的！

所以你看，只要我们不直接指示宝宝去干什么，或者用一个游戏或者轻松的方式，让他意识到自己对事情有一定的支配权，那他很快就会“上钩”的。

理解宝宝的情绪

有些时候，宝宝看起来“不可理喻”，大哭大闹个不停，其实也并非刻意要这么不听话，而是有可能遭受了一些打击，试图用这样“不听话”的方式来表达自己的无助。

这时，我们不妨碍换一种方式来理解宝宝的行为。这就跟我们成年人情绪低落时一样，需要的不是一个人在旁边喋喋不休地数落你的不好，甚至想要被理解，被安慰。

所以当宝宝情绪起伏大的时候，是我们向宝宝展现“爱”的最好时机，你可以告诉他：“妈妈知道你今天吃不到糖果，你很难受对吗？ ，妈妈知道的。”

当他感到被爸爸妈妈理解的时候，情绪也就更容易得到调节了。

看到这里，相信你对“宝宝不听话能打吗？”这个问题已经有答案了。

当然，你仍然可以选择“打”，而是是最没有挑战的方式，因为用“打”来调节宝宝的行为，是父母最偷懒，也是成本最高（损害亲子关系）的一种方法。

所以，为什么不试着从事运用你学习到的更智慧，更新奇，更科学，克服爱的方式去和宝宝相处呢？说不定会发现惊喜哦。