要商量，要沟通，但是到底要不要二胎的决定权还是在父母手里，老大没有一票否决权。

排除意外二胎怀孕的，假如有打算生二胎的，一定要尽早给家里的老大做心理建设，或者说是合理的“洗脑”。

我们生二胎之前就给老大做了一些铺垫，而且是比较漫长的铺垫。其实，我一直都有要生两个孩子的念头，但是因为工作原因没有办法很快要二胎，但这恰好也给我预留了比较长的时间（大概四五年）给大宝做生二胎的心理预设和情感铺垫。

比如，逢年过节，或者寒暑假，我会带大宝回婆家或娘家小住一段时间，大宝就有机会和亲戚家的小伙伴一起玩耍。因为是短暂的相聚，迟早要分别，他们之间的那种感情就特别甜，欢声笑语，其乐融融，争吵极少。也正是因为和同龄人的愉快相处，大宝一回到我们自己家，就格外怀念有个同龄人一起玩耍的美好时光。他很羡慕他的表姐家里有三个孩子，觉得他们那样子就可以天天在一起玩耍了。他开始对家里有个弟弟妹妹充满了期待。这点非常重要，相当于演习，让他体会到同龄人相处的快乐。

而这就像薛兆丰教授在《奇葩说》里讲的，用经济学里的三个概念来解释二孩相处地不同状态。

一个篮球，给了弟弟，哥哥就没得玩了，弟弟的所得恰好等于哥哥的所失，这叫零和游戏；弟弟和哥哥两个人争这个球，打得头破血流，球没有增加，还流了血，这叫负和游戏；哥哥和弟弟一起玩球，玩得很开心，他们都觉得比自己一个人玩还开心，这叫正和游戏。

我生二胎前，倒是没有正面问过老大想不想要个弟弟或者妹妹，而是直接把他带到同龄人环境里，让他体会同龄人相处的快乐。

我一直觉得不应该去直接询问孩子要不要个弟弟妹妹，毕竟是老大大概率是未成年的孩子，大多数父母要二胎的决定不太可能根据孩子的回答而改变。要或者不要二胎，父母心中应该有答案，或者说已经有倾向了。假如确定是要生二胎了，还去问老大到底要不要个弟弟妹妹，其实是预设了陷阱，是形式主义。我们真正要做的是如何让老大接受既定的生二胎这个事实。

除了像我们家这种有了二胎念头比较久的，却一直迟迟没有要二胎的，老大就会对二胎特别期待。当然也有很多家庭意外二胎怀孕，这种情况给老大的心理建设时间就比较短暂。像这种突发情况，则更考验我们为人父母的智慧。这时，父母要做的是趁还家里还只有一个孩子的时候，给老大多点关爱和照顾，并多描绘二胎后的二孩相处的美好时光。同时，还要邀请老大参与迎接二胎的准备工作中，比如给二胎取个小名，一起挑选新生儿服装，甚至可以陪着妈妈一起去产检，同妈妈一起见证新生命的诞生。

除此以外，还可以一起看看多孩的绘本，比如我们家大宝小时候超爱看《不一样的卡梅拉》，其中有一本《我想有个弟弟》，这本书大宝看了一遍又一遍。我没有特意的说教，只是把里面的故事情节一遍又一遍的读给孩子听，念念不忘必有回响，大宝被卡梅拉和卡门之间的兄妹情深深地吸引住了。

还可以一起看动画片，大宝小时候爱看《小猪佩奇》，佩奇和乔治的一系列趣事，总让他忍俊不禁，有趣的是《小猪佩奇》里的很多动物家庭里都是二孩，这有助于让孩子“误”以为二孩是每个家庭的标配，当然这是个美好的误会。

其实，两个孩子对家里有限资源的争夺是我们为人父母对于现状的心虚，或者说是真实的认知。实际上，孩子并没有想那么复杂。在我家弟弟出生之前，大宝从来没有想到弟弟会和他争夺东西，他甚至在第一眼见到弟弟时，还有点意外。他完全没有想到刚出生的弟弟居然这么小呀，他可是盼着弟弟可以和他一起打闹的呀，这才是大宝最失望的地方，哈哈。

而争夺东西的环节是伴随着弟弟慢慢长大了，可以和他一起玩耍了。这时，家里可能一会儿上演正和游戏，一会儿上演零和游戏，甚至偶尔也会上演负和游戏。

但是二胎这四年，我发现二孩间的融洽相处是需要父母做干预和营造的，而这也是考验我们父母处理二孩关系的智慧。

比如我家弟弟会把零食袋里剩下的两个零食舍得分给哥哥一半，我就会放大弟弟的这个正面行为，不由地对哥哥感慨：“弟弟对你真好呀！”二孩相处时，老大可能因为年长会承受一点委屈和谦让，父母也要擦亮眼睛看到这些点，给与老大及时的关注和安慰。二孩起争执时，父母要做到站在道理上说话，而不是偏向其中的某个孩子，以理服人。

回到题中，假如父母已经确定要生二胎了，我们就需要引导孩子接受二胎这个事实。等我们终将早于孩子离开这个世界时，老大老二会发现手足情是这个世界上父母留给TA们的一份无比珍贵的礼物，所谓手足情深。