周末带儿子去游泳，他说不想去，还甩开了我的手。

我蹲下来平视着他的眼睛："你现在不想去，是因为害怕水吗？"

儿子摇摇头。

"那是因为想玩游戏？"

他点点头，眼神躲闪。

"好，那我们商量个办法。今天先去游20分钟，回来后你可以玩半小时游戏。"

儿子想了想，同意了这个提议。

这让我想起前几天和朋友聊天，他说自己的孩子越来越叛逆，动不动就顶嘴。

我问他怎么处理，他说:"当然是严厉管教，不然以后还得了。"

我不这样看。孩子的对抗，往往源于我们的处理方式。

01

我注意到一个现象:越是严厉管教的家庭，孩子越容易产生对抗情绪。

一位妈妈和我分享她的经历:"我儿子稍有不听话，他爸就开始吼。有一次因为写作业拖拉，爸爸对他说'你是不是故意气我'，儿子回了一句'是啊'。"

这位爸爸认为儿子太不尊重人，当场就想动手。

但我们换个角度想想，一个孩子为什么会对父母产生对抗心理?

我观察发现，这背后往往有三个原因:

他们渴望被倾听和理解。当父母总是用命令和批评与孩子沟通，孩子就会用对抗来表达"你听听我的想法"。

他们在寻找独立的机会。到了某个年龄段，孩子会想证明"我可以自己做决定"。如果父母不给这个空间，反抗就成了他们的武器。

他们需要情绪的出口。有时候孩子对父母不敬，可能是因为在学校受了委屈，而家人是最容易发泄的对象。

02

如果父母不理解这些原因，一味地严厉管教，会带来什么后果?

我见过太多案例。

一个初中生，因为成绩下滑被爸爸骂"没用"，从此对学习彻底失去兴趣。一个小学生，因为顶嘴被打，现在见到爸爸就躲。

严厉管教看似立竿见影，实则伤害了亲子关系。孩子会:

把反抗变成习惯。你越是压制，他越要证明自己不会屈服。

学会伪装。表面恭敬，背地里我行我素。

失去安全感。害怕犯错，不敢表达真实想法。

记得一个朋友说过:"我小时候特别怕爸爸，他一瞪眼我就不敢说话。现在我长大了，发现和他完全没话聊。"

这让我想起《非暴力沟通》中说的:当我们用惩罚来控制孩子时，可能获得短期服从，但会失去长期的信任关系。

03

那么，面对孩子的对抗，我们该说什么?

我和儿子相处的经验是，有四句话特别管用:

"我理解你的感受。"

儿子考试没考好，很沮丧。我没有指责，而是说:"考试不理想，心里一定很难受吧?"他点点头，开始和我说起考试时的紧张。

"我们一起想办法。"

有次儿子作业没写完就想玩。

我说:"要不这样，我们先列个计划，看看怎么既完成作业又有时间玩?"他立刻来了兴趣。

"你说得对。"

儿子指出我的不是时，我会承认:"你说得对，爸爸这样做确实不太合适。"这句话总能让他眼睛一亮。

"我相信你能做到。"

去年参加游泳比赛，儿子很紧张。

我拍拍他肩膀:"不管结果如何，我相信你已经尽力了。"他露出了自信的笑容。

这些话的力量在于:

肯定孩子的情绪，让他感受到被理解。

平等对话，激发解决问题的主动性。

承认自己的不足，为孩子树立榜样。

表达信任，增强孩子的自信心。

有个妈妈和我分享，她儿子经常对她大吼大叫。

有一次，她没有像往常一样训斥，而是说:"妈妈知道你现在很生气。"儿子愣了一下，情绪慢慢平复下来。

05

我发现，改变和孩子的相处方式，关键在于转变自己的心态。

放下"我是家长，你必须听我的"的权威思维。

《正面管教》提到:真正的权威不是来自压制，而是来自理解和引导。

一个爸爸说:"我以前总觉得孩子不听话就是挑战我的权威。后来我学会先倾听，发现孩子其实有自己的道理。"

用平等的眼光看待孩子的想法。

他们的观点可能稚嫩，但也值得尊重。

我经常问儿子:"你觉得应该怎么做?"让他感受到被尊重的价值。

记住，沟通不是说服，而是理解。

有时候不需要分对错，只要让孩子知道"爸爸在听，爸爸懂你"。

耶鲁大学的研究表明:父母的倾听态度直接影响孩子的自我认知发展。

昨天儿子问我:"为什么小明可以玩手机，我不行?"

我没有直接说不行，而是反问:"你觉得玩手机有什么好处和坏处?"

我们聊了很久，最后他自己得出结论:"还是先把作业写完再说吧。"

这样的对话，远比简单的命令更有意义。