暑假,孩子主动卸载了游戏想学习,回归内驱力源于我做对了3件事

百合读书 2024-07-12 07:08:42

昨天下午,对于我来说是喜大普奔的一个激动时刻。

我娃竟然把游戏卸载了,不仅如此他还秒退了七八个游戏群,有任务群、攻略群、代打群等各种各样的联盟赛群。

让我更震惊的是,在卸载游戏的前几分钟,他还沉浸在游戏的乐园中无法自拔。

自打暑假放假的这一周来,孩子从开始的“充电10小时,学习2分钟”再到“充电10小时,学习20分钟”,虽然有所进步,但大部分时间都在玩游戏和刷视频。

对游戏的痴迷程度,从一睁眼就是抱起手机看游戏,吃饭的间隙在玩游戏或看游戏攻略,上个厕所在打游戏,晚上睡前还是腻在游戏的世界里。

甚至我睡完一觉,睁开眼去看他第一眼,也是在打游戏。

我对他玩游戏的态度,也从心急如焚到坦然自若,再到随遇而安。

既然改变不了孩子,那就改变自己,来不断改变自己的心力,让自己保持情绪稳定,理性看待游戏,不因为游戏而让亲子关系变差。

因为我明白一个道理:孩子不愿意学习,我逼是没用的。孩子想玩游戏,我把手机强制收掉只会引起更激烈的反抗。

干脆就调整自己的心态,既不把游戏这件事妖魔化,也不对游戏完全姑息。

我白天不干涉孩子玩游戏,但有一个铁的原则,那就是游戏时间最迟不能超过12点。我一般会从11点就开始一遍遍提醒孩子时间到了,打完那一局就停下来睡觉。

另外我家孩子对游戏做得比较好的一点是,无论他白天玩得多么放纵,晚上是人机分离的,游戏放下后,电子设备不和他在一个房间。

这是我很早就跟他订的玩游戏的规则,对他来说也已经成为习惯,能自主的遵守和约束自己。

不过尽管如此,能让孩子主动卸载游戏,并退了他宝贝得比命还重要的各种游戏群时,还是超出了我的预期。

我也问他为什么一瞬间就决定退了游戏群,孩子淡淡地跟我说:原本一直就纠结着要不要玩了,这个游戏太耗时间了,而且我在俱乐部也是打酱油的,之前放不下游戏是觉得打游戏时很有满足感和成就感,时间会过得很快。

我又问他为啥都现在能放弃游戏,他说时机到了。

关于这句话我并没有明白他脑回路的契机和时机,也就没有继续追问,但清晰的是他在继续沉溺游戏和想要学习中选择了学习,这就够了。

喜大普奔,欢欣鼓舞,热泪盈眶。忍住窃喜,不让孩子发现我的反常。放下游戏的时间格外美好,看着去背诗词,读书,感觉生活从暗无天日一下到了转角晴空。

晚上我又带他和弟弟骑行,从龙湖到如意湖、大玉米,一路欣赏翠绿的大道,感受微风轻抚,看着热闹的人群和静谧的夜晚以及繁华的都市。

一切都美好而安静,有种岁月静好的幸福感。妈呀,我终于等到了这一天的到来,终于看到了儿子自主的觉醒,光是卸载游戏这一个事都想让我放鞭炮庆贺一下。

细细回想,我之所以能等来儿子自驱力回归,源于我做对的这三件事:

第一件事:无论孩子玩游戏多么嗨,我都保持稳定的内核。

看到孩子玩游戏,我跟所有妈妈一样都很着急,很烦。

内心也想去夺了手机,吵一顿骂一顿,也会忍不住给孩子几个白眼,甚至拿孩子跟别人比较。

每当我内心这样翻江倒海时,我都告诉自己:玩游戏是孩子的事,做好我自己,不让自己成为孩子的麻烦,是我自己的事。

我调整自己的方式有很多,比如正念的呼吸练习,读书,运动,写情绪日记等。

秉承着改变不了孩子时,就改变自己。无法解决孩子的问题,就去解决自己的问题,不让自己成为新的问题。

所以,基本孩子再怎么疯狂玩游戏,我都能及时将自己的焦虑有意识的缓解和察觉情绪。

第二个事:看着孩子玩游戏,不管多焦虑,都有意识去自我疗愈和重建好的亲子关系。

当孩子没日没夜玩游戏时,我做的最多的就是退回一步,将关注点拉回自己身上。

有很多父母咨询怎么能让孩子不玩游戏,怎么能让孩子不内耗。

这个问题我都无法回答,我不能解决孩子玩游戏,也没有办法让内耗的孩子自动走出情绪。因为孩子玩游戏也好,从内耗中走出也罢,看似是孩子的问题,其实是父母的问题。

退回一步多去想:父母自己的情绪稳定吗?父母是不是处于高度焦虑?父母是不是刻板思维?

像昨天遇到一个很焦虑的妈妈,在社群问我一个问题,因为当时我正跟儿子在沟通一些事情没有及时看到,群友热心解答了是她的情绪影响了孩子。劝醒她要先解决自己的问题,不把孩子情绪太过于焦虑。

也许是群友的方式过于直接,那个妈妈一时无法接受,觉得大家在绑架她必须要怎样,还把怒火迁怒于我。又因为我没有及时看到她的信息,就归结了我逃避责任,不想面对退费。

更有意思的是,在我看到信息的第一时间退了费,又好心提醒她:妈妈的情绪会影响孩子,建议她可以做做正念,退回一步看孩子问题。

瞬间拉黑了我,拉黑这件事没有让我受伤,但我担心的是她这样武断和强势以及不分青红皂白的态度,大概率就是她平时跟女儿关系的折射。

这也说明,没有人能叫醒装睡的人,极度焦虑中的人是听不了劝的,又怎么有心力和耐心去解决孩子问题呢?

第三个事:把孩子的问题切换角度,转换为自己的问题。

很多时候,孩子的问题真的是父母的教育方式和思维方式的问题。

有时,父母只看到了孩子的问题,便把自己撇得干净,觉得孩子的问题是他们的,跟自己无关。

拿拉黑我的那个妈妈来说,我在指出孩子的问题跟她有关时,她是无法接受的,是排斥的,是愤怒和拒绝的。

不愿觉醒的人,是叫不醒的,问题也不可能得到解决。

这跟知识层次和社会地位无关,跟原生家庭、价值观和个人遵循的观念体系有关。

在我孩子出现问题时,我第一个想到的是:我出了什么问题?是我哪里没做好?

然后觉察和自我复盘,然后再重建自己的观念体系。

我不是一个纸上谈兵,死谈理念的人,一直在用实操来验证我所学到的知识,这可能也是我儿子突然转变的原因,或者说是我一直做了足够多的量变,最终引起了质变。

这世间的路,每一步都没白走,每一个默默付出的日子都不会被辜负,即便曾经被辜负,也只是为了更好的相遇。

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简介:爱读书、爱思考、爱写作的百合,读完10000本践行者