在很多人的想象里，背叛是一道晴天霹雳，伤痛只在那一瞬间。但对真正处于伴侣出轨的阴影中的女人来说，背叛的事实背后还隐藏着无数个辗转反侧独自哭泣的夜晚，以及难以启齿的孤独与绝望。
一位这样的女性在网上写道：
我的老公已经出轨三年了，他依然和第三者在一起，养着她，还时不时借口出差和第三者一起旅游。我离婚又离不了，过日子又过不好，今天他们又去旅游，我不知道怎么突然好伤心好难过，独自一人跑到外面放声大哭。所有的事情我不能对任何人说，但我真的难受，快憋不住了……
只是读这段文字，便能感受到那种几乎将她淹没的被遗弃、被背叛的感觉，可在令人哀其不幸时又忍不住怒其不争——出轨男人竟然如此嚣张，为什么她还要在这段婚姻里委曲求全？
其实，你不是真的离不了过不好，而是你“相信”自己离不了过不好。
把你困在这段婚姻里的不是别人，正是你自己内心的羞耻感。
你内心对遭受背叛的耻感织成了一个密不透风的牢笼，让你主动切断了自己本能获得的支持，让自己在这段亲密关系中孤立无援，而这也正是你的另一半如此肆无忌惮的底气。
他敢明目张胆带着第三者旅游，进行事实上的重婚行为，男人干这些事的勇气都是你给的。因为他知道你不敢向任何人求助，知道你不敢闹大，甚至还会帮他遮掩……你出于羞耻而不敢直面婚姻中腐烂的内里，这只会让你们夫妻关系中的疮疤无法愈合、进一步溃烂。
长期的自我压抑让你陷入情感上的习得性无助，你开始怀疑自己的能力和价值，觉得自己离不开这段婚姻只能委曲求全，认为自己无法改变男人的行为只能任由他逍遥法外，更无力改善自己的婚姻状况……就这样，你逐渐丧失了自我救赎和追求幸福的动力，你的生活陷入了一种离奇的恶性循环：老公张扬出轨，日子有声有色；妻子反而忍气吞声，泪水只能向自己肚里咽。
是否会陷入这种境况，倒是和本人的物质条件没有多大关系。我知道很多人一听到这种境况，下意识地就会揣测：你为什么不能离婚？肯定是因为离婚了你就活不下去，只能屈服于这个男人的淫威，否则我不理解你为什么会说没有办法离婚，提出离婚难道不是两嘴一张的事吗？好，那你只能先忍着去努力搞钱……
这种想法忽略了一个重要的前提：物质基础固然重要，但很多时候，如果不先充盈自己的心灵，我们压根打不起精气神去提升自己。
想象一下，你干活的时候时不时就会想到另一半正带的第三者一起旅游玩乐；本来就因为没办法向任何人诉说自己的痛苦而满腹委屈，这让你在工作中的承受能力更加脆弱……现在还没开始做什么就已经到憋不住要无缘无故痛哭的程度了，这种心态又怎么和社会上心无牵挂卯足劲要搞钱的大众竞争？搞钱搞事业做独立大女人从来就不轻松，逼着一个情绪本就因婚姻而濒临崩溃的女人爬这座高山，只是对她施加另一种折磨，让她更加绝望，认定自己无论在哪个方面都将一事无成而已。
说到底，如果真心想要离婚，物质从来不是这条路上的绝对阻碍。毕竟现在这社会，一个人有手有脚干什么活都不至于把自己饿死，硬要说的话谁离了谁不能活？像你这样想离婚而离不了的人还有许多，困住你们的其实不是现实生活中某种实在的不可逾越的条件，而是自己心底认定的某个负面信念，具体到你的身上，就是让你遮遮掩掩、打落牙齿合血吞的羞耻感。
描写少女受到侵害而不敢告诉其他人的《房思琪的初恋乐园》中有一个十分形象的比喻：“全世界都觉得是她自己的错，连她都觉得是自己的错。罪恶感又会把她赶回他身边。罪恶感是古老而血统纯正的牧羊犬。”
像你这样承受着背叛而不敢吭声的女性，你们的沉默并不完全是软弱，而是被来自传统和现代的双重枷锁紧紧束缚：从小被灌输的传统价值观让她们想做贤妻良母而不得，现代浪潮中对独立大女人概念的理想化追捧又冲击着她们的自信心，让她们又感受到了婚姻之外另一重个人的失败。
贤妻良母的枷锁在传统价值观语境中，由于婚姻被视为女性的终极归宿，女性的个人价值也因此与婚姻成败紧密相连，成功的婚姻意味着和谐与幸福，失败的婚姻则暗示了孤独终老的可怕未来。
所以你的内心本能抗拒着离婚这个选择，也许其他人会觉得离开一个出轨男人就是获得自由，可在你的眼中离婚代表的是一个黑暗而消极的未来：你只能独自一人，你没有了一个可以回去的被称为家的地方，你仿佛看到自己在一个没有底的深井中不断跌落，不知什么时候会摔在井底，粉身碎骨……
你的选择仿佛只剩下不离婚，但你又发现自己的处境好不到哪里去，每天被迫感受着另一半对自己的厌弃，是不是看着对方和第三者幽会，自己还无能为力……
这到底是为什么？难道是因为你没有尽到妻子的责任，缺乏足够的女性魅力？所以你才无法维护好家庭的完整？你的心中隐隐响起了一道斥责的声音，说这一切都是你的错，因为你没有拴住男人的心。
出于对自身“失败”的羞耻感，你把这一段“失败的婚姻”隐藏了起来，试图独自承受痛苦，以免家丑外扬。
在这个老规矩和新思想交织的时代，独立自主的女性形象备受推崇，女性被鼓励追求经济独立和情感自由，不要等着男人来爱你，而应该主动出击享受乐趣。
这话听起来没什么错，但这种外部期待常常与女性内心的情感依赖和实际处境形成矛盾。在这种“独立”叙事里，遭受背叛后唯一正确的选择就是果断踹掉男人，甚至会遭受背叛也成了完美女性形象上的一种瑕疵：你就是没有擦亮眼，才会挑中这么一个挫男人！你就是心肠不够硬，才会在被男人伤害后还哭哭啼啼，为他伤春悲秋！
似乎光是承认自己因背叛而感受到的痛苦，就已经成了一种耻辱。
在这种氛围的影响下，你更加没法开口述说自己的心情，你只觉得自己太过软弱、太过笨拙，不够独立。你开始想，原来是这样啊，果然是因为我不够好、不够强大独立，才会在婚姻中处于被动地位，才会无法处理好自己的感情生活……面对现代主流叙事中闪闪发光的女性形象，你越来越觉得自己卑微渺小，配不上现代独立女性的标准，只能龟缩在时代的一隅，默默忍受加诸于己身的煎熬。
双重的羞耻感加深了你的思维中对于“我不够好”的内化信念，在传统与现代两种价值观的叠加压力之下，你的自我评价系统崩塌，你看到自己既不符合传统贤妻良母的标准，也达不到现代独立女性的期望，因而陷入深深的自我怀疑之中，扭曲的认知进一步限制了你的选择，让你在困境中不断沉沦。
渐渐地，羞耻感被内化为你对自我的否定，以至于你忘记了自己起初是为什么而感到羞耻，是啊，做错事的不是那个男人么？出轨的是他，不是你，你有什么可羞耻的？享受是男人在享受，罪恶感却由你承担，这不是倒反天罡吗？但这种现象似乎并不少见，在很多婚姻关系里，做错事的一方反倒没脸没皮，无辜者却为了对方的行为而无地自容，感觉自己见不得人。
这种现象被称为“委托式羞耻”，羞耻感并非直接源于感到羞耻者自己的行为或选择，他们将其他人（在这种情况下是婚姻中的另一半）的行为错误地归咎于自己，视为个人的失败或过错，从而感到羞愧。换句话说，你因为丈夫的不忠而感到羞耻，也是因为你无意识中承担了他的背叛行为所带来的道德责任。
你既要承受自己内心的羞耻感，又要“代替”出轨的男人感到羞耻，也难怪这层层叠叠的羞耻感会缠绕着你，让你无法从中脱困了。当你说自己离不了时，旁人可能以为捆住你的只有纸面上的婚姻关系，所以理解不了你为什么做不到，甚至可能连你自己也看不清真正的阻碍到底是什么，不知道要从什么做起才能打碎束缚住自己的无形锁链……但现在你能看清楚了，你还能把那些不该你来承担的罪恶与羞耻感都统统甩回去，让真正做错事的人去承受自己所作所为的代价，获取你本就应该得到的系统性支持。
你想要摆脱这种心理陷阱，需要从多个层面入手逐步解开羞耻的枷锁：
01区分责任：他的错，不是你的错婚姻是一段双向的关系，每个人都需要为自己的行为负责，也只能为自己的作为负责。将出轨男人的错误与你自身的价值切割开，是摆脱委托式羞耻的重要一步。
不要陷入自我归因的思维陷阱，不必去思考“是不是我做错了”，请记住，伴侣的不忠更多反映的是他自身的问题：可能是他的价值观、控制冲动能力或对婚姻的态度有毛病，我们可以和对方一起探索调整与改善的可能性，但不要觉得这是你的不足。
你不是问题的根源，你只是不得不去面对挫折带来的挑战。
02正视自身情绪：允许自己痛苦你说自己不知道为什么而止不住痛哭，其实你是知道的，当你被迫看到出轨男人和第三者毫无顾忌在一起享乐，谁会不想掩面而泣呢？
痛苦、愤怒、悲伤……这些情绪都是自然且合理的反应，试图压抑只会让它们以更猝不及防、更强烈的方式爆发出来。
不要害怕自身的情绪，你的痛苦也是心灵给你传递的信号之一：悲伤是在提醒你，这段关系已经无法支持你的安全感；愤怒是在告诉你，你值得被尊重，你不应该被贬低……接收这些身体的信号，利用信号中的信息来调整自己的状态，允许情绪自然流动，它终将平息，不会再打扰你。
03寻求支持：打破孤立状态羞耻感把你变为了一座孤岛，而人作为社会动物，本应能够从关系网中汲取力量。
不要害怕说出自己的处境，适度表达有助于你释放压力，从交流中获得新的视角。通过倾诉，你也能发现自己并不孤单，身边有许多人愿意理解和支持你。
如果你觉得自己无法立马公开自己受到的伤害，可以先从小范围的沟通开始尝试，比如选择一个你完全信任的人，像是闺蜜，家人或者专业咨询师，告诉自己这只是一次小范围尝试，你不需要立即面对所有人的目光。如果连开口都做不到，你也可以先通过书写来表达自己的情绪，比如你可以写下一封信，即使最终不会寄出，这个过程本身就是一种释放。
我们与他人的连接是生命中重要的部分，当你愿意打破孤立，与他人建立联系时，就已经迈出了改变生活的一大步。
不要忘记：羞耻感是一面哈哈镜，它反映的不是真实的你，不过是你感受到外界目光后的心理投射。当你学会透过这面扭曲的镜子看清自己的真实价值就会发现，那些压住你让你喘不过气的沉重之物其实不用你来背负，差点压垮你的东西也会变成推动成长的力量。
最终，你会认清，看似难以跨越的障碍，只不过是通往自由与幸福的一道门槛罢了。
-END-
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
侵权必究！
