当背叛率先被一方发现时，并不是每个人都有足够的勇气把这个婚姻的遮羞布用力扯开，两个人来共同面对这个具体问题，在一部分人眼中，不公开似乎也是一个不错的选择，毕竟只要问题没被揭露，那就还能装作没有问题，如果给问题一些时间，问题说不定还能自己消失。
那么现实情况真的如此吗？发现伴侣背叛后，到底是该果断挑明，还是为了孩子委曲求全装作不知道呢？
装不知道你就真不知道了吗？别自欺欺人了，所谓的为了孩子委曲求全很多时候只是你的一厢情愿罢了，把自己困在压抑的内心处境里才是导致婚姻不幸福、孩子不快乐的真正毒药。
在婚姻关系里，有一种很典型的毒性心理就是乐于在一件事情发生后牺牲自己来成全他人，无论这件事本身是不是自己的责任。很多人会把这种行为当做美德来歌颂，认为这是一位母亲、一个家庭成员为家庭付出，为母职尽责的体现，但在事实上，这种做法除了感动自己，并且加速婚姻和个人的不幸状况之外，没有任何好处。
为什么在面对背叛时，我一向都不提倡委曲求全呢？原因就在于委曲求全不仅无法解决实际问题，而且它带来的附加反应还会恶化婚姻关系，让一个人在心理和行动上都丧失活力，变得越来越压抑和无力。
先说委曲求全要面对的现实问题吧，我知道在很多人的幻想中，背叛这件事只要不放到台面上来说，就可以当做无事发生一样，毕竟“忍一时风平浪静”，只要装作不知道，男人就可能在背叛一段时间后自觉无趣，或者由于良心的谴责等主动回归到婚姻关系里，这样远比撕破脸最后闹得难以收场更有性价比，所以忍耐成为了很多人发现背叛后的一种常规选择。
但现实真的会如此顺遂吗？只要足够能忍，婚姻就会自动回归到之前的状态吗？很明显不会的呀。
选择委曲求全的人相当于是把对自己人生和对关系的掌控权都拱手让人，忍耐下去的结果到底是好是坏全凭男人的主观意志，而被背叛的那个人只能一边愤懑和委屈，一边不断把希望寄托于伴侣的回心转意，这样的安稳和幸福实际上是非常脆弱且不堪一击的，只要男人没有了继续下去的意愿，那么这段关系就随时有可能崩盘。你费劲巴拉地忍耐，最后还讨不到好。
退一万步来说，就算男人如你所愿的回心转意了，你就能够保证对方不会再一次背叛吗？你们的情感关系就能回归到之前的状态了吗？有可能对方确实是不再背叛了，但鉴于他曾经的龌龊行为你从未挑明过，你可能也不想再跟他做过多的情感交流了，哪怕他对家庭对你还有关心，你也只会在心里默默反胃，暗自评价他虚伪至极。
就算你极力想要把伴侣曾经背叛的事实抛诸脑后，也难免会在他每一次晚归时忍不住愤懑不平，会在对方每一次冷漠和敷衍的态度莉感到委屈。就算你可以压抑自己想要摊牌的冲动，但那些对婚姻的无力感和失望情绪，确实怎么也掩饰不了的。
不要以为只有说出口的话才会伤及孩子和婚姻，那些从未说出口的愤怒和怨气，一样会令你们的婚姻关系陷入一种名存实亡的处境，丧失了真实和活力。
无爱的婚姻不是最可怕的，最可怕的是夫妻双方不动声色地对彼此进行被动攻击。那种隐隐的压抑和怨气，会吞噬掉所有家庭成员的主观能动性，变成回避冲突、压抑感受的怂人，包括孩子。
因为人无法假装幸福，我们没办法去扮演不符合当下内心处境的状态，也没办法去给出我们从来没有得到的东西。
所以不管你怎么压抑自己，你也没有办法真正表演出幸福和乐观生活的状态，相反，过度的自我压抑不管是对自己还是对他人来说都是一种暴力，你愿意忍，可是你能忍多久呢？
没有人可以在长期的自我压抑中存活，那些被掩藏的情绪一定会找到其他的途径发泄出来，最后的结果可能就是你虽然没有去质问你的伴侣，但你在生活中慢慢变成了一个一点就炸的人，似乎全世界都在和你作对，你开始对人对事都不再保持耐心，孩子也会因为你不稳定的情绪状态而时刻活在担惊受怕的状态里，又或者是你开始变得丧气和消沉，对生活不再抱有热情，每天都像一具空壳一样，不知道自己继续下去的动力是什么，扪心自问一下，这样的结局真的是你想要的吗？
委屈求全的前提是委屈真的能够求得万全，但在现实生活中，没有任何一种幸福处境是需要一个人不断压抑自我、牺牲自我来获得的，获得万全结局的前提不是委屈，也不是牺牲，恰好是对自己有足够的忠诚度，足够的顺应自己，尊重自己，善待自己。
如何对自己忠诚呢？其中的关键点就是要尊重自己的感受和需求，不压抑也不否定，而是直面现实困境，找到一种能够破解困境的有效方式。
为什么很多人在知晓背叛后第一反应总是委曲求全？主要还是在于她们缺乏一种足够坦诚后获得正反馈的经验，在很多人的认知里，把事情摊到台面上来说是一件非常可怕的事情，这意味着你们彼此都不得不直视婚姻出现的巨大漏洞，意味着你们不得不为婚姻负责，不得不去做出一个合理的决策。
委曲求全很多时候不仅是一种对婚姻关系和个人状态的错误认知，其内在还暗含着一种逃避心理，有些人不是不知道这样解决不了任何问题，而只是想躲进自欺欺人的盒子里，继续欺骗自己，从而把这种“美好生活”维持下去，毕竟说了可能就会面临平静生活被打破的风险，而不说还能继续过下去，并且欺骗自己伴侣还可能回心转意，改过自新然后好好做人。
我的意思也不是怂恿你必须第一时间跟伴侣对峙，摊牌当然也是要看条件的。聪明人不打没有把握的仗，如果连你自己都没做好心理准备，一味往前冲只会让自己陷入被动。
你需要明白的是，我们当然可以推后和对方摊牌的时间节点，但是这种“推后”本质上是为了让你以一种更稳定的心态去承担责任、直面现实问题，而不是幻想着用“委曲求全”的方式来挽留婚姻。
当你自己都没办法主宰自己的命运时，又何谈保护孩子的命运呢？
所以对你来说，真正有效的决策不是回避问题，而是直面问题，具体怎么去处理自己内心的这种恐惧和矛盾情绪，去化解背叛这个难题呢？你可以参照以下方式：
01沟通前收集足够多的信息我们说在面对背叛事件时不要委曲求全，但也不提倡你在发现背叛后就立马揭竿而起，在你真正的和对方展开沟通前，你可以尽可能的多收集一些对方背叛的信息，方便你厘清客观现实，找到真正的问题。
这些信息可能包括对方背叛的具体时间，发现背叛的一些证据等，也可能包括对方最近一段时间的心理和情绪状态，一些行为举措等，一来对于这些信息的收集可以帮助你更准确的搞清楚背叛发生的整个过程，二来你也可以在收集信息你的过程中从最初的那种冲动情绪逐渐冷静下来，变得理性和稳定。
02沟通中保持冷静和清晰逻辑沟通的重点是交换彼此对于背叛的感受，获取更多信息，以便之后采取有效的决策和改善方法，所以切忌把沟通变成无意义的情绪发泄和指责，这种状态只会把对方越推越远，降低对方和你展露真实自我的意愿。
尽管你的内心有很多委屈和不满，但你可以采用“表达感受＋提出需求”的方式平和的说出来，而不是一上来就指着对方破口大骂，在沟通中，除了表达自己，重点还有探寻对方背叛的内在动机，搞清楚婚姻存在的一些具体问题，以及对方的回归意愿，这直接决定了你们后续的行动方向在哪里。
想要拿回自己对婚姻的主动权，重点就是不在行动上扮演亟待拯救的受害者，而是主动的为自己的幸福负责，主动的为这段关系施加影响。
在沟通的过程中，你们一定觉察出了关系中可能存在的一些问题，那么接下来要做的就是针对这些具体问题做出改变，比如缺少情感交流就多多沟通，权力关系不平等就适当减弱对对方的控制，当然最重要的还有根据对方的行动及时作出反馈，当伴侣没有积极为自己的行为负责时，学会后撤和亮明底线也是非常必要的事情。
委屈从来求不得圆满，所谓的委曲求全只不过是很多人的一种美好幻想，这种全是全凭别人良心决定的全，是你自己没有任何主观能动性去把握的全，是只停留在表层圆满的全，而真正的幸福永远需要你自己去追求和创造，它需要你学会直面现实，学会自我负责。
既然委屈自己也换不来圆满，何不勇敢的去直面现实？虽然会受伤、会痛苦，但也许这才是你接近幸福，为孩子创造美好未来的真正捷径。
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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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