最近我也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师，那天他端来一碗小米粥，摇了一会粥便浑浊了。然后他把粥放在桌子上，渐渐的米粒沉下去，粥也澄清多了。

我恍然大悟：“懂了，静下心来就能看清生活！”

老禅师说：“不，粥凉了，你可以喝了！”

青年：“我想要有很多钱。”

禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”

青年：“您是说七龙珠吗？”

禅师摇摇头：“不，是双色球……”

年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了！就问禅师：“难道世间就没有爱了吗？”，

禅师拿出了一个叉子，什么也不说。

年轻人恍然大悟！说：“难道爱情像叉子一样，平淡无奇，可是却坚不可摧吗？”

禅师道：“施主，你错了！人家吵架，关你叉事？”

公交车上，一男的啪碰了我一下，一会儿又啪碰了我一下。我怒了，大声说:“臭流氓，你想干嘛！”没想到他捂着嘴一脸嫌弃的说:“哎呀，居然是女的？”wc，今天不打的你妈都不认识你，你都不知道我是女的

小李刚入职，公司老员工告诉他：“在这儿工作有三大法宝：喝咖啡、加班、和装作很忙。”小李不解：“喝咖啡我懂，加班也明白，但为什么要装作很忙呢？”老员工笑着说：“因为老板认为忙的人更重要。”

从前，有一个美丽的妹子，叫“田小月”。后来她交了一个男朋友，成了“田小明”。过了一段时间，她改成了“苗小萌”。有一次她身体不舒服,于是她成了“喵小萌”！老司机才能懂啊！！

用一句话证明你看过四大名著。“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”

有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”

“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。