今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

朋友病了，要挂盐水。

给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。

护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有你再试一次!”

有两个神J病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……

一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦?

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”

我就问是不是要感冒啊，结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”

我听了心里挺乐的，结果老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

记得有一次考试不及格，班主任叫我去他办公室。

班主任见到我第一句话就是说：你离傻子不远了。

我当时很无奈地说：我也不是有意的，是你叫我过来的。

精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办……”

病人：“医生，我觉得我最近记忆力越来越差了。” 医生：“能举个例子吗？” 病人：“嗯，比如，我走进一家商店，想买瓶酱油，结果出来时手里拿的是一瓶醋。”

房子隔音差是一种什么体验?

我隔壁住的是一对夫妻带2个孩子

有一天晚上22点多，她们妈妈压低声音说:

嘘，不要吵了，隔壁小叔叔都上床了，你们躺好睡觉了!我.·

我确实刚爬上床，拿出手机摁起来

小孩子安静了几分钟，开始小小声说话，

一个小小声说:妈妈，我想说话。

另一个小小声说:妈妈，她说话了!

她们妈妈小小声说:嘘，都10点了别人都睡觉了就你们不睡觉还吵!

一小孩小小声说:没有，叔叔还在刷抖音。

我默默关了抖音，改刷吱、呼。

过了一会儿，她们妈妈说:

好了，闭上眼睛不要说话了，大家都睡了。

过了大概十几分钟，一个小孩子用很小的声音问:

“叔叔你睡觉了吗?"

我对着墙壁，声音压低回答:没有。

然后听到被打屁股的一声“叭”

世界安静了

钱不钱的无所谓 主要是个吃货

下班在食堂吃饭，一哥们给了我一个咸鸭蛋，正吃呢、一小弟也上楼吃饭来了、看见我这有个咸鸭蛋张口来句“哥，把你的蛋给我尝尝，咸不咸”。

旁边一哥们来句：“他好几天没洗澡了”。

男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”

男人说：“你没听说因祸得福么？”

有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。

另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。

一天二人相遇：

波波：你好文兄！

文兄：你好波波！

波波：以后就要靠你罩着了！

文兄：客气客气！以后还要靠你顶呀！

面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？”

毕业生：“有。感情方面。”

面试官：“哦？发生了什么？”

毕业生：“什么都没发生。”

小王去健身房咨询减肥方法，教练建议他：“你每天跑步一小时，再控制饮食，一个月就能瘦下来。”

小王听后问：“那如果我每天跑两小时呢？”

教练回答：“那你可能会瘦得更快，但也可能更累。”

小王又问：“如果我每天跑三小时呢？”

教练叹了口气：“那你可能会变成我们健身房的吉祥物。”