其实我这几天心情是有那么点不好的，应该是被一种自怜的情绪笼罩了。

我前两天写的我的那位做了胆结石微创手术的朋友，其实，她是我一位亲戚的大女儿，我的大表姐。

为了不至于被亲友发现我那篇小文而立刻马上被对号入座，我才把她的身份写成我的“朋友”。希望朋友们能理解。

昨晚，她又给我打电话说身体的状况和心里的不愉快。

通话期间，正好我丈夫刚加完班回到家。

由于此前一直放的免提，不好再换回听筒模式，丈夫也边换衣服边洗漱，听了一些电话内容。

然后，他对于大表姐病情的诊断与处理，有一些不同意见，就从一个外科医生的角度，跟我大表姐说了一些她的看法。

马上引得本来就满腹狐疑、并且缺乏抗压能力的大表姐哭起来。

直至情绪失控，无法安抚，并当着我们的面，没有挂断电话，就嚷嚷了我大表姐夫。

意思是，她本来想来我丈夫所在的医院做手术，但她丈夫认识另外一家医院的副院长，因而去了那家，且或许是她丈夫“没做好工作”，有可能会被误、漏Zhen，和怠慢。

然而我觉得，我丈夫跟我大表姐这种有些矫情娇气脑回路又简单，且抗压能力差、对自身疾病缺乏了解、处事原则缺乏定力的人，说出不能立即确认的推断，引发她的焦虑情绪是不对的，也是多此一举的。

因而我和丈夫，为大表姐的事，发生了一点不愉快。

想到大表姐因为是G家太太，日子过的轻松惬意，因而都这把年纪了，头脑和思考问题的深度还如此简单浅薄、如此自我，我就为自己不得不早早成熟而伤心。

我是我爸妈违反生育政策生的二胎，一生下来就被罚款。

又从小没跟父母在一起长大，及至回到父母身边，又因为被母亲认为，我被姥姥惯成废柴了，必须严加管教。

因而整个少年、青春期过的很憋屈。

工作后，又因为孩子没人带、及力保丈夫事业能快速稳步发展，选择牺牲自己，放弃专业改了行政。

且在我的工作还没有起色之前的那几年，过的极其窝囊（主要是母亲认为我不争气，从而轻视我）。

直到晋了副高，职务也提升了，在历经职场竞争倾轧后，比原来有魄力有胆识了，等于打了翻身仗，才在娘家有了话语权（不过我觉得我已经不需要这些虚的了）。

但这是个艰辛的过程，是我一个人扛过来的。

且下定了不论如何，不但事业要有建树，家庭生活也要搞好的决心，势必，凡事要比别人想得更多、做的更多。

因而，心理承受能力要比同龄人强大，也更有远见和胸怀，成熟程度必然超过同龄人。

所以，当我听到年近五十五岁的大表姐幼稚的谈吐，和对事物浅薄的见解，我的心里，升起了对自己的怜悯。

就像去年我妈住院的时候，见我处理起来事情，眼观六路耳听八方沉着冷静的状态，却突然难过的流泪了——意思就是，我这些年，是受了多少挫磨才能如此柔韧、才能如此承受得了委屈。

当然啦，胸怀是委屈撑大的，魄力，是不合理的要求磨练出来的。

回到我大表姐这个事，对于我这位大表姐病后的表现，我是看在她是个极疼孩子和丈夫、对家庭的未来责任心极强的人，才和颜悦色劝慰的。

结合她以前对我的态度，这已经是不计前嫌宽宏大量的表现了。

她手术前择院的时候，压根没跟我说。

无非就是觉得她丈夫有权，人脉广泛，一切都能搞定，根本不屑我丈夫这个主任医师。

及至后来因为误会与偏见造成的种种别扭，才想起了我和我丈夫。

才有了这几天的频密通话，且并非为了探讨问题，仅只是想了解一些隔行如隔山的一些她不了解的东西，并且把我当成了垃圾桶，倾诉她的苦恼而已。

并非什么为了过去对我的轻慢而懊悔，想改变与我的关系。

所以，我只需劝慰就好。

她身边没有人照顾，如果她开口，我也可以煲汤送营养餐给她——就是个普通朋友，遇到这种情况，也要出手帮一下的，何况是亲戚。

但我不希望丈夫再操心她的疾病诊断是否准确，有否漏诊误诊。

因为丈夫听她说，她是整块不活动的结石，且每次发作是心前区疼，并无右后背及手臂疼痛症状，所以认为整个治疗过程过于仓促及草率，检查排除的其它器官的问题不够等。

所以，本来就狐疑担忧不满的大表姐，听我丈夫这么一说，马上就又委屈又害怕的哭起来了。

并且在电话里，一边抱怨她丈夫“不会做工作”，一边担忧自己的治疗方案有问题。

我费了老鼻子劲儿，直到大脑与身体即将被掏空，才把大表姐安抚住，挂了电话。

挂了电话，我也哭了。

对丈夫这种直肠子，一点也不了解我对待大表姐的原则、和直截了当说出对大表姐所患疾病表现症状的其它几种判断的直男行为，我着实气懵了。

如此一来，非但毁掉了前几次安抚大表姐的成果，且让人家更加焦虑不安，以为自己被误诊漏诊了，这不是缺心眼儿的行为吗？

她被人捧惯了伺候惯了，以为一切都是应该的，根本不是一个会领情的人，且为人并无原则。所以，我觉得她的事儿，安抚过去就行了，对于她没开口的事儿，多一事不如少一事。

当年他们风头正盛的时候，哪一次见了我们，不是下巴颏朝上的？

我们可以不记恨，但也没必要巴结她，这么多年，我们靠自己的努力，不是也熬出来了？

因而，我非常难过他和我大表姐一样的“傻”劲儿。

但丈夫一再坚持：作为一个外科医生， 她是病人，又是我们的亲戚，不知道她的病情就算了，既然知道了，提出来对于她的治疗与诊断有疑问的地方，这是最起码的职业道德，更不想将来她如果真再检查出来其它问题，他判断出来了，却没有提出来，如果耽误病情，他良心过不去。

但我还沉浸在我小时候被她的种种轻视与欺负的情绪里，委屈落泪。

如今她居然也有需要用到我的地方了，却又抹不开面子，兜来兜去的兜圈子，有必要吗？

后来，丈夫问我为什么不太愿意介入她的事情。

我跟他回忆了我们小时候在一起受她欺负、被她轻视的经历。

小的时候，因为她从小聪明会来事，长辈们都很宠她。

而她也不负众望，仕途顺利，夫荣妻贵，一路高歌猛进。

哪次见面，她跟我平等交流过？

大表姐夫有时说话也轻狂，有一年春节一家人聚餐，居然当着我妈的面，频频戳我的痛处，引得我妈对我偏见更深。

我气爆了，指着他的鼻子说：

姓*的，我们在我们的家说我们*家的事儿，你大概忘了自己的身份吧，别以为你是什么领导，对不起，那是在外边，在这个家，你别想当任何人的领导，你只是这个家的女婿，你是一个外姓人，你并不是我*家的人，你没有资格插嘴我家的事儿，你明白吗？给我哪凉快哪呆着去！

你想想，我们曾经有过这样的过往，以他们这类人的做派，能轻易忘记？

如今只是因为她病了，暂时有用得着我们的地方了，才放下身段，左一次电话又一次电话的。

等她病好了，见了我们，依然会鼻孔朝上的，这种事，我见多了。

所以多一事不如少一事，她找我倾诉，我安抚就好，根本不必再做其它的，免得再生事端。

丈夫说，人病了，经历了疾病的折磨，就会反思自己，或许，她就是懊悔当初轻视你，想改善跟你的关系。

但在我看来，她刚做了手术，还没有尝到失去一个器官后身体的不适，只是现在小有不舒服而已，这种小不舒服，根本不至于动摇她做人的原则。

她只是缺乏所患疾病的常识——但这是一种对自己不负责任的表现；

对此病治疗流程也不了解——这也是对自己不负责任、不好学、大撒把，把自己的健康交给别人负责的表现；

更没有做好出院回家后，要独自面对漫长康复过程的思想准备——康复是自己的事儿啊，没有谁能替谁分担；

她根本没想到微创手术术后“还这么痛苦”。她以为，既然微创手术做完就可以自己下地上洗手间，那么，生活就能自理了。所以，即没找护工，也没安排家人陪护——没得过病的人，轻敌了；

其实，这就是有点不知人间疾苦的轻狂表现——过去的日子，过的太容易了。

所以，对于术后身体的不适，非常不能耐受。

以及工作了大半辈子，除了假期，没有独自居家养病的经历——平时被人捧着哄着轻飘飘的日子过惯了，哪里能承受这种萧萧雨歇寂寞午后，伊人独憔悴，动又不能多动，吃又没有做好送到手边的营养餐的滋味儿呢。

她至今还在纠结于似乎在她住院、手术期间，没受到她这种“身份、地位”住院做手术“应有的照顾与重视”，一直纠结、愤愤不平。

直至产生自我否定情绪，开始自怨自艾，并开始埋怨丈夫“不会做事”。

内心冲突激烈到不能自己消化的时候，想到了我这个医学院毕业在卫生系统工作的表妹。

所以，给我打电话倾诉苦恼寻求安慰，外加求证她的治疗方案是否正确、不断找我核实第一天做手术，第二天出院是否正常操作，以及述说康复期间各种难受的事儿。

在她跟我聊了几次天后，其实是勾起来我的失落自怜情绪的了——人家因为人生际遇比我好，因而都五十多岁了，心智头脑都还很简单，抗压能力还这么差。

这种状态简直震惊到我了，所以，我开始自怜了，难过了……

丈夫哪里懂得我这曲折的心境。

因为他是独生子、长子长孙、学霸，根本没尝过我这种天分一般、又是被罚款的二胎孩子的味道。

在我流着眼泪哭诉了这些之后，丈夫说，他要更努力工作更努力钻研业务了，要尽最大的努力，尽可能给我和孩子一个较为理想的生活环境。

唉。

那除了洗洗睡了，我还能说什么呢？

然而，经丈夫给大表姐提醒，她还需要做几个其它的检查，以排除其它疾病、以及一些术后恢复避免肠粘连的康复须知后，我知道，我与大表姐之间要打的交道，不但没有结束，反而，仅是刚开始了。